知乎看到一位男人的提问,这样的家庭就是火坑,女孩子看清楚了。
你妈觉得,给你出了房子首付、装修和家具,就拥有了管控这房子以及居住在里面的人的资格。尽管她没把这理念放到明面表达,但已经用行动在强力实践和证明。
你也抱有同样的认知。如果你送朋友一个杯子,是不是每天都要管着杯子怎么使用?今天装的牛奶?不行!用它泡绿茶。十天都没刷杯子了?不行!我给刷干净。今天又空着没用?不行!我泡点枸杞。
朋友炸了:你干嘛来安排我喝什么怎么喝?
你怒了:我花钱给你买的杯子,难道我不能随意决定它的使用方式么?况且,我经常给你泡蜂蜜水、茉莉花茶、乌龙茶.... .轮换着滋养你的口味,为你付出了这么多,你不应该以我的习惯和意愿为主,作为对我恩情的回报吗?请问题主,你生活中就是这样的人吗?赠送别人礼物,就管控礼物的后续状况;接受别人的礼物,就让渡出自主使用礼物的决定权。
如果对杯子这个例子,你的回答是NO,那为什么到了父母、房子这里,就可以YES?
从法律上说,父母给孩子购买房子,属于赠与。既然赠予了,又事无巨细地管理房子里的事物和生活在房子里的人,是不是越界干涉?
真正的爱,不会附加隐性条件一你必须接受我掌管房子里的一切事情这个前提,我才会给你的婚姻大事进行投资。
真正的爱,也不会让接受者感到恩重如山一因为我妈给我买房了,所以我要回报她无条件的顺从。
但是很遗憾,很多父母就是这样规训子女的。因为自体虚弱,必须精神寄生在子女身上,靠抓取子女的人生来填补自己无尽的岁月空虚。
他们把子女当做自己的附属品、所有物来控制,发泄权力欲,彰显存在感,获得价值感。
没有自我的父母,才会日日把精力集中在孩子身上。所谓“为子女而活”,实质是拼命缠着子女,自己才能活下去。
不是孩子离不开父母,是父母离不开孩子。人格独立的父母,会更关注自己的人生发展,他们内核稳定,边界清晰。
正是低自尊的父母,没有发展出健全的人格,所以从小就以爱和道德的名义来洗脑孩子,不断侵占破坏孩子的边界,把孩子养成了思维凝滞、逻辑混沌的僵化状态。
所以为什么很多男生没有丰沛自然的感情,脑子里除了孝道别无他物,他们如行尸走肉一般麻木迟钝,豪无生命活力和情感流动。
最可怕的是,当这种男的结婚生子后,又无意识地如此这般操控下一代,然后轮回就开始了。家族悲剧命运代代延续,家族精神黑洞永无天日。除非某一代有了自我觉醒意识。
所以请题主离婚,算是你对妻子唯一能尽力的良善,从你字里行间理所当然的语气来看,认知已经固化成心理惯性。
这篇回答并不着力唤醒你,更多是出于给女生的提醒:当你们遇到类似场景,应该在这一刻就干脆立断地离开。他妈妈不是“帮忙看房”不是“被销售忽悠了”。
一个在社会上摸爬滚打、在人情世故“中历练了几十年的妇女,比你一一个二十多岁的姑娘更懂人性更懂规避风险。
她从开始就决定漠视儿媳的需求,纯粹按照自己的喜好买房。仅此而已。
况且,也不需要去分析这结果究竟是她主动作为还是被动受骗,你只需关注自身的感受。你的感受就是不舒服不开心不被尊重。到这里结束关系的话,没有后续的烦恼和委屈。
人与人之间的博弈就是,只要你退后-步,别人就会不断越界干涉你,无止境的。
女生在婚恋问题上,一定要保持敏感度。不要幻想用退让换来平和相处。你要捕捉到这件事背后反映的男方家风、理念和认知。
最后提醒女生:当一个男的告诉你“我妈不容易”时,绝不要犹豫,赶紧撤。更不要留恋他对你的好,都是假象,是幻影。
他父母是债权人,他是债务人他一生都需要背负着愧疚感偿还父母深沉的恩情。
一旦结婚,他就会把这种沉重转嫁到你身上,你这辈子都不要想有自己的人生,做牛做马服侍他妈到老。
养育出这种儿子的家庭是火坑,千万不要飞蛾扑火。
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