我到底还会爱人吗

一个恋爱4年结婚4年的朋友和我说了一段这样的话：

老婆问我，我们之间还有爱情吗？说实在的，都在一起这么多年了，怎么可能还有爱情呢？这个话，我不能和她说。但是在我心里，她是胜过爱情的那个至亲。

当年，少不更事刚刚踏进围城的我只听懂了前半句——他们之间早就没有爱情了。瞬间尴尬症犯了，他的老婆如果知道了会多失落？而这样的失落可能会在数年后发生在我自己身上。但当时我只能说一定帮他保密。现在才知道，自己有多蠢。

结婚以后，尤其是有了孩子以后，生活发生了天翻地覆的变化，除了每天尿布奶瓶的焦头烂额，就是在拼命工作和生活的点滴琐事中周旋，剩下的那一点点深夜的叹息都是围绕着：旁边这个鼾声如雷的男人，我当初是怎么爱上的？

结婚以前觉得老公好可爱，可是现在呢？一天24小时恨不得抱着手机睡觉，只要你不叫他，他能淡定的看着手机而完全忽视一边已经被孩子折磨的不行的你。直到你怒火中烧，暴跳如雷，他还满脸无辜不知道错了什么。

前几天我过生日，20几年来过生日每到这一天从来都是享受众星捧月的待遇，但是在奔三的最后一年里，突然觉得好失落。关于眼角的细纹和脸颊的斑，还是睡够了依然打不起精神的身体，我不知道。最失落的是没有人关注到我的失落。老公甚至还说，我开车送你去商场，你自己上去定一个自己喜欢的蛋糕吧。我当时就火了，我过生日，还得我自己跑去订蛋糕，我是有多大的病啊？这一天本打算shopping的我变成了陪着儿子在商场玩玩玩、买买买，最后回家时蛋糕店里随手拎了个蛋糕回家，半夜当夜宵吃了一块就算是过完了生日。

晚上就和闺蜜在微信里发泄，闺蜜倒是很明白事理，拿自己的血泪史安慰我。说她去年过生日的时候也一样，老公把她带到死贵死贵的西餐厅，结果看到餐厅给人家一对一对的情侣都用推车送上了蛋糕，她这桌只有尴尬。后来才知道，原来提前一天定位子，说明情况餐厅才能送蛋糕。很明显，他老公是临时订的位子。也是气得不行。

想来也觉得很滑稽，有了孩子这几年我们做的唯一的二人世界的事情，就是看电影。很明显，再过一阵子，这点唯一也将不复存在。因为我们计划带着孩子一起看各种动画电影。

高晓松说生活不止前沿的苟且，还有诗和远方。我最远大的梦想就是把当下过得像诗，但事实上只有苟且。

因为最近孩子上幼儿园的事情，弄得我压力陡增，感觉白头发都愁出来了。老公的一言一行就变成了易燃易爆品，稍有不慎，我就能全面爆发。报名当天黑压压的一片家长和孩子，只要一进去就能感受到那强大的紧张和焦虑的气场。看着小宝被十几个家长围着，连互动老师的眼睛都不敢看，一开始准备好想送给老师的画，都再也没有勇气拿出来了。我们一路沉默着走回家。

因为房产证忘记给银行盖章，学校暂时无法验收，我急着催老公赶紧去银行。老公小心的说：我先处理一下公司的事情，马上就去银行可以吗？听了这句话，感觉自己都快气得吐血了，硬生生忍住了质问道“你的事有那么急吗？”

在我的坚持下，老公还是去了那个他说其实已经关了门但是我坚信一直开着的银行。当他打电话来说银行确实不在了的时候，我冷静了下来，开始用理智做事，打电话给银行，咨询分行新址查询当年的业务经理电话。之后，一切都搞定了。手续也交给幼儿园验了。

我回过头来想，其实老公一直都是那个老公。不懂得温柔浪漫，只知道在厨房里做点好吃的哄我开心。为了让我开心，不吃榴莲的他不但陪我，还总是唆使着我吃榴莲，就为了看我那因为吃榴莲而闷不住的幸福笑容。

不会说我爱你，不会说我想你的一个人，但总是默默的记着出差时随时报告他的行程，拍他路上的趣事和风景跟我分享；怕我联系不上他不敢玩手机，只能在机场等几个小时百无聊赖的等新的起航通知。

不知道制造惊喜，不懂得surprise，但老老实实的把身家性命都交给我，做什么决定都尽量和我商量，还会记得给岳父岳母买礼物，要对那些爱我的家人好。

他一切都没有变，对我的爱也一直都在，变得是我自己。教科书里没有教过婚姻要怎么经营，孩子要怎么带。无所适从、满心焦虑的这几年，老公一直在默默的忍受着我的坏脾气，在我抱着误食了蛋清全身过敏红肿的孩子去医院的时候，他没有责怪我半句，只怪自己没能陪在身边。当我因为工作不开心毅然辞职的时候，他也没有阻拦，还带着我去那些我没空去的地方转了转。

也许是生活让我变得焦躁，也许是仗着他的宠爱变得骄纵，总之是我失了分寸。我不但找不到他的爱，也找不到了自己。回到文章开头，当一个男人说“你是高于爱情的至亲”的时候，那意味着那是一种更高境界的爱情。