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这是一个看似胡说八道却又现实上演着的话题。血缘关系最亲的父母与孩子怎么是两个阶层？当60后的父母认真回忆一下与子女经历过什么样的博弈、摩擦、碰撞、较量、冲突、妥协、忍让，可能就会正视两代人在价值观念和生活方式上，越来越分化背离的无奈现实。

“男大当婚、女大当嫁”的失灵

60后父母基本上遵循这一训导和父母之命，在二十五六岁前就完成了婚育。90后子女对这句话却没有什么概念，催婚的父母和躲婚的子女成为必须博弈的内容。

养儿子的好一点，因为父母、本人、社会都相信，只要男孩足够优秀，即使年龄大了也能找到年轻媳妇。

家有女儿的可“愁死”了，学历、颜值、收入、工作、所在城市等级，与不婚越来越成正比。有的妈妈与女儿平时亲如“姐妹”、“闺蜜”，无话不谈，但一说结婚话题马上翻脸。她们的理由似乎无可辩驳：不合适，我有车、有房、财务自由，想干啥就干啥，为啥还要再找个负担？

90后子女在30岁左右“完婚”，父母就如释重负露出成功人士的笑脸。反之就是摇头、叹息和苦笑。

“不孝有三、无后为大”的失效

不到五六十岁的年龄、不到子女成婚后这句话是不理解的。现代人对孝顺已归结为“孝其身、孝其心、孝其志、孝其慧”几个层次。60年代的父母是初老人群，身体还多无大碍，不需要子女太操心；工作事业干到这个年纪也一般都有所成，不需要子女帮助；这一代基本能接受新生事物，也不需要子女再教学。

他们最大的“心”就是抱孙子、外孙。到了退休、退职、工作“躺平”的年龄，渴望下下一代人的心情是油然而生的，他们太稀罕小孩了，真的会盯着别人家的小孩看，会羡慕嫉妒别人在朋友圈晒娃娃，会觉得小生命是家庭的新希望，盼望有一天用“看孩子”的方式“再就业”、“再上岗”。

但他们不会从“无后为大”的孝顺角度去催生，而多是以身体还好、时间还有、精力还在，早生早好等理由催促。但子女们的道理也很简单：没计划、工作忙、有负担、害怕生等。

“家庭食谱、妈妈味道”的失传

60年代父母基本继承了上一代父母传统家庭食物的烹饪方法，诸如包饺子、蒸包子、蒸馒头、蒸焖子、摊饼烙馍、油炸卤煮等。到了90后手里已基本失传，他们成为叫外卖和吃西餐、韩餐、日料、各种火锅、各种烧烤的一族，两代人的饮食口味越来越分化。

再过一二十年，这些家庭餐谱和“妈妈的味道”将成为90后的记忆，或者“非物质文化遗产”。

“望子成龙、望女成凤”的尴尬选择

90后多为独生子女，父母当然“望子成龙、望女成凤”，但结果很多与自己的规划设计相差甚远。一部分“不成器”，升学、就业、收入、婚姻都很平庸；一部分果真“成龙”“成凤”，太成器了，名校毕业、国外留学、博士硕士、跨国公司、高薪白领、有房有车，真是光耀门楣。但同时也意味着他们远离身边，最不济的也是新一线城市，要么北上广深、要么定居海外。再高科技的通讯也不等于相见团聚的相思。

“养儿防老、养老靠儿”的美丽童话

这是60后父母已经觉醒的残酷的未来现实。这一代人多是三四个亲兄弟姊妹，正常地轮流照顾上一代父母已经费劲了，如果二老身患重疾，生活不能自理，更是身心疲惫。几个姊妹尚且如此，等自己老了、不会动了，一个独生子女能指望上？

况且他们不得不等待另一个早晚要来的现实，子女越优秀，飞得越高、飞得越远，自己老了到大城市跟着子女一起生活？纠结！即使国内有交通的便利，但那些定居国外不回来的子女呢？别看现在炫耀当了“美国人”的爷爷奶奶、姥爷姥姥，当和父母一样七老八十的时候，才会觉得养了“美国儿子、美国孙子”来给自己养老，就是个美丽的童话。

醒悟了的60后父母，已开始从思想上“断舍离”自己的90后子女，编织自己的社交圈、爱好群、亲友团，规划自己的生活方式。这两代人并非敌对的分化，而是社会变革潮流中血缘挚爱关系不得不重新进行的调整和应变。

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