如何让一个男人长久爱你？你要学会“延迟满足”！

最近有个比较火的心理学概念叫做“延迟满足”，指的是一种为了更有价值、长远的结果而放弃及时满足的自控力。光从字面上理解，很容易产生认知误区——“以为延迟满足就是一味地忍耐，克制自己的欲望”，实则不然。

之前看过的一本书《在小山和小山之间》，彩英从小就听妈妈说，必须好好学习才能出人头地。如果她不做完作业就跑出去玩，妈妈哭着指责她；他们家晚上不开电视，只为她专心学习；她穿连衣裙会被妈妈骂到哭…

妈妈的严格教育，让彩英成为了当地第一个被保送到最好大学的人。但优秀如她，却一直过得很压抑。上大学有人来向她示好，她就掉入了“爱情圈套”：男友对她疏离，她当作是君子之风；男友对她怠慢，她认为自己索取太多。这段初恋自然走不到最后。

即使后来到日本嫁给了一个成功的律师，彩英也无法对丈夫提出任何要求。她想要尊重，想要爱，想被照顾，哪怕只是陪产这种丈夫应做的小事，她都无法说出口。

彩英她习惯了压抑自己，满足别人的期待，以为“再难的事都可以被解决，只要够努力”，可实际上换来的是无尽的忍耐。她心里缺的爱从来没被好好填补过，所以她不懂得识别什么是真正的爱。

错误的“延迟满足”，养出了自卑、低配得感、甚至讨好的人。

像作家李娟说的：

当我需要爱的时候，我从来不曾被深深爱过，后来无论我得到多少爱，我都不以为然。这是我无法克服的心理残疾。

我对彩英的童年经历感同身受。我从小被教育要“先吃苦再享受”，可是当我吃完苦，已经没了享受的兴致了。有一回逛街，我很想吃一支冰淇淋，妈妈就是不肯买给我，说等我考好了再买。当我终于达到妈妈说的奖励标准时，我吃到了冰淇淋却没有想象中的开心。

类似感觉常在我成长罅隙出现，我习以为常，后来很少再向妈妈提要求。等到我出来工作了，经济独立了，我总是毫不犹豫满足自己。

我走向了另一个极端，就是反向呈现，这也是一种补偿心理。过去自己的需求被压抑，长大后就寻找发泄口，不断为满足自己的快乐而“买单”。有时是买买买，有时是吃吃吃，有时是整夜打游戏，寻找一种刺激上的满足。

无论是彩英的情况，还是我的情况，都因错误的“延迟满足”教育而对人格造成了具有破坏性的影响。我们没有办法享受真正的快乐，失去对快乐的感知力，自然很难获得真正的幸福。

还有更极端的例子，心理学家华生特别崇尚延迟满足教育，养育儿女时刻意强调“不要满足”的观念，漠视孩子一切的情感需求。后来他大儿子因长期压抑患上重度抑郁，最终自杀身亡。

以剥夺孩子的情感需求为延迟的满足，让孩子心理长期压抑，积攒的负能量终会爆发。错用“延迟满足”，孩子一生都缺爱，一生都在想办法治愈自己。

那什么才是真正的“延迟满足”呢？

大量心理学研究表明，人的幸福感主要由“期望的满足”决定的，长期生活在稳定富足的环境里的人，才会真正具有延迟满足的能力。 伊能静对恩利的教育就很受好评。

记得有一回伊能静在录节目，听到恩利在家中扭伤脚，她第一时间就坐飞机回去看恩利。她说，“男孩子受点伤也没什么，但我希望在他需要我的时候，我能陪在他身边。”正是伊能静对恩利的及时回应和满足，才让恩利成长为一个身心健康、内核稳定的人。

恩利被很好的爱包围着长大，长大后面对挫折更有韧性，不容易被外界的流言蜚语所伤，懂得分辨什么是真正的爱，知道怎么用爱去拥抱身边的人。

希望大家都能明白，延迟满足是在被允许、被接纳、被满足之后的自然产物，这种满足不单是物质上的，而是你能充分看见自己的感受，无论好坏都允许和接纳其存在。唯有如此，你的人生才会更加的松弛有度。