孩子发脾气的一般性准则

一旦你能把握孩子发脾气的规律，在他发脾气时倾听他并不比听他哭泣更困难。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性的准则。

1.要靠近孩子，但别试图安慰他

大发脾气意味着大量的噪声和运动。孩子会浑身发热，大汗淋漓。他会需要撒泼式的满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员，保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚、大喊大叫、拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱(这种感觉你懂的!)，让他去撒泼吧。

发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听，发脾气会很快过去。随后，孩子可能会咯咯地笑，与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态到最终恢复平静和理智，这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。

2.将孩子带到隐蔽处

如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带回你的汽车里，或者其他比较隐蔽的地方，以便让你们彼此都能安然度过“风暴”。

孩子们看起来经常选择公开场合发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时，发脾气对自己有利，也可能是由于成人的环境对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。

在许多情况下，比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方，以便你能控制局面。需要的话，你可以这样请别人帮忙：“劳驾把我的推车送到边上去，我一会儿就回来。”如果你能带点幽默感会更好：“看来我们出了点技术上的问题!我确实想买这些东西，等我这位朋友感觉好些了我就回来。”大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子。实际上，他们大概也有过一两次同样的经历。所以不必太顾忌旁观者。

允许孩子顺其自然地发脾气，开始的那几次对于父母们确实很难忍受。我们不得不经历恐怖的混乱状态，不得不面对令人气恼的、毫无掩饰的情绪爆发。我们以为孩子的情绪是针对我们自己的，好像孩子正在给我们做父母的能力评了一个不及格。我们对于发脾气的理解是不恰当并有害的。

我们需要想办法调整自己内心固有的看法。一个好办法是在父母们(不一定得是夫妇)之间建立起相互倾听的伙伴关系，这样可以帮助他们逐步学会担当倾听者这个困难的角色。具体的办法是，两个有子女的人约定好时间，避开孩子们，专注于有关为人父母的话题。每人轮流谈一谈作为父亲或母亲哪些方面做得好，哪些方面有困难。我们可以利用这个机会来探究一下由于有个沮丧的、爱发脾气的孩子而产生的种种感觉。例如，有机会能着重谈谈那些磨蚀我们的耐心的种种情景，我们就能够以较为冷静的头脑，目的明确的行为，振作精神地去倾听孩子。

许多大胆地倾听孩子发脾气的父母都发现孩子急于释放紧张情绪。如果孩子已处于烦躁不安的状态，你最初可能一天要应付几次激烈的情绪发作。但随着他发泄出积累已久的沮丧情绪，你会看到一个快乐、强健的孩子。当然，由于他热心学习新的东西，他还会遇到新的挫折。但是只要有人听他发泄，他就不会由于紧张而在每一次挑战面前都发脾气。孩子们喜欢友好地与其他人相处。他们喜欢相信自己做事不会有麻烦。只有当某一事物压倒了他们的自信心，需要从挫折中恢复过来时，他们才发脾气。

我认识的一位母亲正为儿子进入了“可怕的二岁”而叹息。一两个星期以来，他坐立不安，执拗地对生活中的每一样小事坚持自己的要求，不许成人干涉。于是她靠近儿子，倾听他发脾气。最初的三四天里，他发了好几次脾气，过后他就又像以往那样可爱了。只需要从他的心里宣泄出几样“东西”，他就完成了“个性的转变”，让自己和别人都重新快乐起来。

孩子们不会挑合适的时间和地点发脾气，所以，不要指望你的耐心倾听会造成一个完美的有礼貌的孩子。幼小的孩子只要需要就会发脾气。有父母倾听的孩子在进入青春期时不容易因受挫折而信心崩溃。在儿童时期他们已得益于宣泄，从中增强了自己的韧性和自信心。

运用倾听的办法，你可以期望孩子将逐渐增长应付重要挑战的能力。他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事物，他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比，以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪，他经常能够与人愉快地相处。烦躁时他能得到倾听，他就学会了设身处地地同情他人，因为你正是这样对待他的。