想分手分不了被纠缠怎么办？被自恋型人格者NPD威胁恐吓怎么办？

自恋型人格障碍简称NPD，是一种病态人格。这种人格的人具有多方面的严重问题，但最为突出的问题就是这种人在分手断关系上所表现出来的分手难问题。他们在分手断关系这件事儿上普遍持有“只能我提分手，绝不允许对方提分手”这一偏执极端的思想和态度。他们从来不会尊重和理解对方的分手断关系决定，总是把自己的想法和诉求强加在对方身上。为了让对方放弃分手的决定，他们不择手段毫无下限，会尝试各种方法对对方进行纠缠骚扰、威胁恐吓，以逼迫对方回心转意。如果对方坚决要分手，他们就非要给对方造成尽可能大的损失和伤害以报复对方，从来不会跟对方好聚好散。可以说，自恋型人格者是分手难问题的主要制造者。几乎所有的分手难问题发生在这种人身上。

分手分不了被威胁恐吓该怎么办？

主动跟NPD分手是一件极为困难的事儿。因为这种人心理不健康，心智不成熟，认知扭曲，无法反思，无心无爱，无法对人形成真实感情，无法对人施以真正的爱，无法对人形成同情心。所以在分手这件事儿上，他只会强调自己的情绪和感受，只会把自己的想法诉求和需求欲望强加在对方身上，强迫对方跟自己在一起。完全不在乎对方的感受和自尊，完全不顾及两人曾经的感情。不会出于感情层面尊重和认同对方分手的决定，不会出于同情放过对方。

因为在这种人看来：即使我总跟你闹情绪消耗你折磨你，总乱搞男女关系伤害你的感情，总控制你打压你辱骂你侮辱你，甚至殴打你。即使我一直寄生你花你的钱占你的便宜，甚至逼迫你做一些你不愿意做的事儿来挣钱供养我。即使我一再威胁恐吓你。即使我在你心里烂的像狗屎一样。那提分手也永远都是我的特权，你没有这个权利！如果你坚持要分手，我就要用尽一切手段逼你回心转意。我不会轻易放过你，我不会善罢甘休。只要对方坚持分手，他就会采用言语辱骂、暴力殴打、破坏名誉、人身伤害、鱼死网破、纠缠骚扰和威胁恐吓等方式逼迫对方回心转意，丝毫不在乎这会给对方造成多大的心理压力和精神伤害。

自恋型人格者是分手难问题的制造者

可以说，无论是谁，在主动跟NPD分手断关系这件事儿上都注定要经历一个极为艰难的过程，像是死过一场，像是一场艰难痛苦的渡劫。极为考验自身人性博弈的能力，极大消耗自身的时间精力，极为考验个人的心理承受能力，极大摧残个人的精神健康，极为颠覆自身的三观。很多人面对这些情况时，还会产生严重的心理和生理不适，甚至留下长期的心理阴影。例如，由于过于紧张、焦虑、害怕和强烈无助感导致的失眠、噩梦、呕吐、腹泻、自虐和精神恍惚，甚至是产生被害妄想和轻生厌世等消极想法。

但难归难，分手断关系的决心还是要坚持到底的。不能为了获得暂时的安宁，就委屈自己继续跟NPD在一起，因为这只会让你持续遭受他的伤害。况且，不管早断还是晚断，经历一场与NPD的斗智斗勇的分手恶战是始终绕不开的一个关口。不要抱有任何侥幸心理寻求好聚好散，你跟他之间没有任何好聚好散的可能和选项。这一关必须过，还要尽早过！

那面对NPD，该怎样正确看待分手问题，又该怎样正确应对呢？为了保证本篇文章能够兼顾启发教育性和方法实用性，下面我从两个部分来讲解这个问题。

第一部分，NPD为什么拒绝分手？

自恋型人格者拒绝分手绝不是因为喜欢你爱你对你有感情，因为他的自恋决定了他只喜欢自己只爱自己。他不会对任何人产生真正的感情，包括他的父母、兄妹和孩子。即便他口口声声说自己多么喜欢你爱你，即便他写了很多文字表达他对你的爱。即便他给你送了很多东西，甚至以自残来表达他对你的爱。也都不是出于爱你，都仅仅只是出于他想让你认为他爱你的一种表演行为。他之所以拒绝分手原因主要有六个。

第一个原因是，谁提分手的原因

NPD极度自恋，难以接受别人的拒绝和否定。别人的拒绝和否定会伤及他的自恋，他会觉得自己受到了伤害，他会暴躁易怒情绪化。在他看来，被分手与被拒绝被否定是划等号的，被提分手就是对他最大的拒绝和否定。而他的反思能力又跟正常人相反，他的反思总在证明自己没有过错，总是在把所有的错推到别人身上。所以他在面对被提分手时不会承认自己的失败，不会接受自己犯错的代价，只会认为对方提分手就是在伤害他的感情，就是在辜负他的一片情义。因此，他出于维护自己的自恋向自己证明自己没有错，以捍卫自恋心理的原因就拒绝分手。

在这一点上来说，所有NPD在两性情感关系当中都有一个共同特点，那就是说：“只允许我提分手，不允许对方提分手，只要对方提分手，那我就认为对方没有原因的拒绝和否定我，我认为对方自私自利不顾及我的感受伤害了我”。不管你遭受了他多么长时间多么大的伤害，只要你提分手，在他眼里你就伤害了他的感情。本质是伤及他的自恋导致的他的一种捍卫自恋心理。这也决定了你跟他不可能好聚好散，因为在你提出分手断关系的想法时，你就先“伤害了他”。他之后为了拒绝分手对你展开的一切攻击和伤害行为，在他看来都是在维权。其实，别说分手了。即使是NPD在追求你的时候你拒绝他，你也会伤害他自恋。所以，NPD不仅仅在分手时纠缠对方，在追求阶段上往往也喜欢纠缠对方。

第二个原因是，务实性很强的原因

自恋型人格者务实性很强，他不在乎双方之间是不是有感情，不在乎对方爱不爱自己，不在乎对方的感受和想法，也不在乎对方对自己是否真诚。他根本就不相信人与人之间的真情实感，完全不在乎感情的纯粹性。他只在乎自己在两人关系里能不能占便宜得好处。他嘴里说到的所有关于感情类的话，都是他以感情的方式给对方做精神控制和洗脑的一种手段。他只在乎对方对自己有没有使用价值，只在乎自己能不能继续从对方身上索取价值。只要对方对他还有使用价值，那他就会把自己的情绪、需求和欲望持续强加在对方身上。强迫对方持续为他提供价值供给，逼迫对方继续做他的血包持续让他吸血。所以只要对方身上还有使用价值，他还能够从对方身上索取价值，那他就拒绝分手。

在这一点上来说，自恋型人格者在两性关系中都有一个共同特点，那就是说：他一定要在两人关系中持续占便宜得好处，如果他觉得自己在两人关系里总是吃亏的，那么他的务实性也就会让他产生逃跑的想法，以避免自己吃亏。而且他在逃跑时一定是断崖式的跟对方分手，直接玩消失。因此，自恋型人格者在分手断关系上的做法，客观反应了他在两人关系里的实际处境。如果他不同意分手断关系，死死纠缠对方，逼迫对方回心转意，那他一定在两人关系里是占便宜的一方，他也十分清楚自己是占便宜的。

这时，如果他说自己是个受害者那就是在伪装受害者，他也知道自己是伪装的受害者，他也知道自己不是实际受害者，而是实际获益者。如果他主动跟对方分手，那不管是慢慢分，还是采用的是断崖式分手，都说明他认为自己在两人关系里是吃亏受损的一方，他也十分清楚自己无法扭转自己在两人关系里的持续吃亏受损的现实情况。

第三个原因是，被害妄想的原因

NPD大都或多或少具有一定的被害妄想，而且还难以通过反思找到自己的过错，就是找到自己的过错，他也会认为自己的过错并不大，值得被原谅。因此在对方提分手时，他不会考虑是自己一直以来的所作所为伤透了对方，所以对方才提分手。他只会认为“即使我错了，对方也不至于非要分手断关系”。他不会认为对方提分手具有合理性，他不认为对方是个独立自由的个体拥有随时提分手的权利。他只会认为“我没有伤害过对方，对方跟我提分手一定是有预谋的，一定是他心里有别人了，一定是他背叛了我”。在这种被害妄想的心境里，他把自己看成是一个被背叛的受害者，极力避免别人抢走自己的伴侣。因而也就拒绝分手。

另外，NPD的被害妄想也体现为他觉得对方足够好，如果自己放过对方，那对方一定会再找一个对象，那他就便宜了别人。因此，他觉得对方足够好，不想让别人捡了便宜，害怕别人捡了便宜，觉得别人捡了便宜自己就成了“受害者”，所以也就不想分手。

在这一点上来说，NPD的被害妄想不仅仅出现在两人分手时，在两人相处期间，他的被害妄想也会总是令他怀疑自己的伴侣对他不忠。并因此总是质疑伴侣出轨，并因此对伴侣产生严重的控制欲，往往会限制对方的社交和行踪。并总因此跟伴侣争吵闹情绪，由此给对方造成极大的消耗。

第四个原因是，偏执和偏激想法的原因

自恋型人格者都具有一定的偏执性。这种偏执性源于他们从小时候就逐渐积累起来的以撒谎、表演、对抗、栽赃、报复人、挑拨人、纠缠人、威胁人、恐吓人、找帮手、讲歪理和给人洗脑这些手段玩儿弄人的一套方法论。由于他小时候通过这些方法论获得了很多自己想要的东西，达到了自己很多目的伤害了很多人。因此获得了足够多的激励刺激和成功经验。所以，他逐渐形成了一种偏执的想法，认为“天底下没有我搞不定的人”。甚至他会有一种极端偏激的想法，认为“所有人要么作为我的玩物和附属品任我使用玩儿弄，要么就当我的仇人”。

这种偏执和极端偏激的想法导致他们把对方提分手看成是自己所面临的一种挑战或挑衅。于是极力想要通过自己的方法论体系征服对方的心理，或者是把对方当仇人来对待的心理不想让对方好过，也就拒绝分手。并不择手段的想要征服对方，以向自己证明“天底下没有我搞不定的人”，或者要给对方造成最大的伤害，以满足自己内心的报复欲。

在这一点上来说，自恋型人格者从小就逐渐养成了一套害人的方法论体系。先是在自己亲人身上学习怎么伤害人，而后又在自己玩伴和同学里学习怎么伤害人。并在成长过程中对自己的害人方法论体系进行不断的改进提高。他们对自己有一套害人的方法论体系而感到自豪和骄傲，并以此自恋，觉得自己足够聪明，有时候还会炫耀自己有足够的方法伤害别人整治别人。对他们来说，自己的害人方法论能搞定的人就是他的玩物，任由他随意玩儿弄。不能被他的方法论搞定的人就是他的仇人。

在分手这件事儿上，自恋型人格者对对方长期的纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击伤害过程，本质是他用自己的害人方法论体系征服对方的过程。我们通过各种方法来保护自己，寻求分手断关系结果的过程，本质也是应对他的害人方法论的过程。需要注意的是，自恋型人格者从来不会尊重自己的伴侣，主要原因就是：他始终认为方法论才是自己跟对方建立关系的依据，而非真诚的沟通交流和感情链接。他们不相信任何人，不相信人与人之间的真情实感，永远都只相信他自己的害人方法论。

第五个原因是，剩余价值压榨的原因

NPD内心极度阴暗，具有很强的占有欲、破坏欲、控制欲和伤害别人的欲望。他在两性关系中总想占有更多的异性，以彰显自己的魅力和能力。他总想给对方的生活、工作和名誉带来破坏，以满足自己的破坏欲。他总想控制对方，以满足自己的控制欲。他总想给对方造成情感、感情、心理和精神上的伤害，以满足自己的伤害欲。他十分享受占有对方、破坏对方、控制对方和伤害对方的过程，会极力从对方身上榨取这些价值。并且，由于NPD是病态人格，攻击性比较强，所以性欲往往也比较强，这导致他们还喜欢压榨对方的性价值。他们从一开始就对对方抱有极强的价值压榨企图。

因此，在对方提分手时，他会算一笔账，他会看看自己给对方造成的伤害和损失够不够满意不满意，他们会计算一下对方还有没有剩余价值可以压榨。如果他觉得对方身上还有剩余价值可以压榨。他就想继续压榨对方。他难以接受对方带着剩余价值离开他。也就拒绝分手。如果非要分手，那他们会由于对方身上还有他压榨完的剩余价值，所以会必出要求对方补偿自己。其实是把他认为的对方身上的剩余价值折现，一次性补偿给他。

在这一点上，我们往往可以看到一个现象，那就是说，NPD在分手断关系时，总会要求对方再陪他睡一次，或者要求对方退还他花的钱送的礼物，抑或者要求对方给他经济补偿。这就是因为他们觉得对方身上还有很多的剩余价值可以压榨，在跟对方分手前想要把对方的剩余价值进行折现，他好完成最后一次压榨的心理。但由于他们的贪心是无限的。如果你真的答应他的剩余价值折现要求，退还他花的钱送的礼物，甚至给他经济补偿，那么他往往会认为你身上还有更多剩余价值，他反而更想压榨出更多剩余价值就更不想放过你了。

第六个原因是，他觉得你是个好人不想放弃你，并有较重的投机心理的原因

正常人找对象喜欢找个对自己好的人，对自己没有威胁的人，不会对自己造成伤害的人，值得自己信任的的人，能够在乎自己情绪的人，情感细腻能够受到自己影响和左右的人，家庭清白的人，自恋型人格者也是这样。他们也想找一个好人作为自己的伴侣。在找到这样的人之后，如果对方对他一直都很好，那他就不愿意放手，他十分享受对方的好。他也就不愿意放过对方这个好人，毕竟找到这样好的一个人可能没那么容易。另外，他可能也不知道自己能不能让对方回心转意，但他觉得对方是个好人，不甘心就这么放过对方，所以他就抱着很强的投机心理，试着给自己留时间，好想办法让对方回心转意。自然也就不愿意分手。

在这一点上，我们要明白一个道理，那就是说，NPD之所以找上你，之所以死咬着你不放，一定有一个原因，那就是他觉得你是个好人。如果他觉得你是个坏人，那他跑都来不及根本也就不会纠缠你。需要注意的是，因为你是个好人，所以你在面对NPD的纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击伤害时，尽量不要自作聪明演戏，以期望这样能够分手。这样做往往骗不过他，往往会从侧面证明你就是一个好人。反倒是更难让他放手了。

上面讲了自恋型人格者拒绝分手的六个原因，这六个原因永远都不是独立存在的，一定是掺杂在一起共同构成了NPD不愿意分手，不甘心放过你的原因。你应该从这六个原因上进行思考，提炼一些心得，以帮助你深入了解NPD拒绝分手的心理。

第二部分，跟NPD分手的策略

自恋型人格者攻击性强，好斗性强，内心极度阴暗懂得人性，害人的方法论体系很强大。这导致他们特别善于跟好人玩儿人性博弈。所以，要想成功跟自恋型人格者分手断掉关系，在最大限度内保护自己的我们的生活、工作和名誉不受损不遭破坏。我们唯一正确的做法就是通过人性博弈的方式达到分手断关系的目的。不能指望他能主动放过你。人性博弈本质就是开启一场在双方人性层面的战争。跟他在人性层面上斗智斗勇，打败他的人性。只有在人性上打败他才能保护自己降低自己遭受的损失和伤害，才能让他甘愿放手。要想做好人性博弈，需要在如下几个方面发力，我分别来讲。

第一个方面，备战工作

备战工作就是准备好人性博弈开始之前的准备工作。只有准备好了，才能防止自己在后面的人性博弈过程中变得被动。需要做到下面几点。

1、 心理建设

要想成功分手断关系，那他必然会采取各种攻击手段来打破你的意志，给你塑造足够强的压力逼迫你不得不回心转意。所以，在战斗开始后你的心理状态和精神压力必然遭受极大考验。你必须要坚定信心，无论付出多大的代价和成本，无论你产生多么强烈的动摇，你都要坚持断关系的决心！在面对他的软攻击措施时，坚决不能心软。在面对他的强硬攻击时，坚决不能怂。在面对他各种攻击时，不要慌乱，要努力淡定。有了这样的心理建设，他就不能从你的内部突破你的防线。那么你基本也就赢了这场人性博弈战争的一半了。

2、 斩断信息源防止他从你这里再获取任何信息

把可能泄露你生活、工作近况信息、行踪信息和社交关系链信息的所有社交平台账号进行设置，防止他通过这些渠道搜集你的相关信息，并暂时停止更新你的社交账号及朋友圈。对他所能联系上的你的亲人或朋友进行告知，不要向他透露你的任何信息。并且检查自己的手机和车辆等，确认对方是否有给你安装定位软件或定位器等。确保自己的手机账号没有被他登录，以防止他可以通过查找手机功能给你定位。减少不必要的外出活动，外出时可以带墨镜或口罩，回避对方经常出没的地点和场所，以减少跟他在外碰面的可能性。

3、 降低自己所遭受的骚扰压力

无论一个人的抗压能力有多么强，只要不采取一些措施减少或回避自己所遭受的骚扰压力，那么这个人必然会最终承受不住压力而崩溃。所以，你必须要做些措施来减少自己所承受的压力。为了尽量减少你所承受的压力，你不需要及时查看和回复他的信息，更不要强迫自己不断查看他有没有发信息过来。不要有那么强的好奇心，你正确的做法应该是尽量少去查看他发过来的信息。你看他信息看得越多产生的压力就越大。不看或少看，你产生的压力就小。

同时，开展人性博弈需要保留沟通渠道，但不需要多，只保留一种文字沟通渠道就足够了。如果你目前还保留他的微信，那你要把他的微信设置成免打扰，以微信作为沟通渠道就行。把他手机号拉黑，从而减少他电话轰炸和短信轰炸给你带来的骚扰压力。如果你已经拉黑他的微信，那你可以保留他的手机号作为沟通的渠道，但只需要保留短信沟通就行，要设置成拒绝他的电话呼入。

4、 梳理你所掌握的他的各种信息，构建反威胁说辞

自恋型人格者属于被动理性、被动理智和被动自控型的人。他们在感觉能够保证自己安全和不受损失的前提下，会最大限度的攻击你伤害你，给你造成最大伤害和损失。当他们感觉自己真的可能不安全或遭受损失的时候，那么他们的攻击性和伤害欲就会回缩，他的理性、理智和自控力就会提高，他就不会肆无忌惮的攻击你伤害你。因此，为了应对他的攻击和伤害，让他有所收敛和控制，那就需要做反威胁。你需要对你所掌握的他的各类信息和你对他的了解进行汇总分析，构建一些反威胁说法。在必要的时候就抛出反威胁以让他被动回复理智理智有所收敛。

5、 放弃无效沟通

由于他的想法就是不择手段逼你回心转意，所以你跟他不可能产生有效沟通。你跟他达成的任何协议约定都是无效的。随时都会被他推翻。所以，放弃好聚好散的幻想，放弃一次次无效的沟通，不要在这件事儿上浪费时间精力。指望着通过好好沟通跟他达成好聚好散的共识是不可能的。还容易在你每次抱着希望去跟他见面沟通的时候，给他机会对你造成人身伤害，例如：被他殴打、被他限制自由。关键是，如果你抱着好好沟通好聚好散的想法，那么他会把你这个想法作为他对你提条件提要求的资本。他会总是以好好谈一谈为借口约你出去见面，并把每一次见面的机会用来对你洗脑。除了让你自己感觉很难受很煎熬之外，对断关系这件事儿没有任何效果。

所以，放弃无效沟通，把时间精力收回来准备跟他展开人性博弈才是正确做法。当然，如果你之前跟他达成了什么协议和约定的话，例如类似“再维持一段时间的关系后再谈分手的事儿”这样的约定，你也不需要遵守跟他达成的这个协议和约定。要是及时毁约，给自己解套。

第二个方面，建立防御

他对你进行纠缠骚扰、威胁恐吓、疯狂洗脑和各种攻击伤害，需要一个必要条件，那就是他需要及时掌握和了解你的内心真实想法和心理状态，以及你的动向。否则，他就对你产生了心理盲区，他很难知道他的所作所为是否对你有效，他就不能及时调整自己的攻击点和攻击力度，他也无法绝对保证自己的安全。他也需要及时评判他给你造成的压力大小是否恰当，避免给你太大压力导致你崩溃进而导致局面失控，他也要避免彻底激怒你以防你跟他鱼死网破。而如果他不能及时掌握和了解你的内心真实想法和心理状态，那他对你的纠缠骚扰、威胁恐吓、疯狂洗脑和各种攻击和伤害就会变得不知所措。因此，你要建立防御，这可以起到让他有所顾忌和收敛的作用。建立防御主要做以下几点。

1、 不要再跟他见面或打电话

见面或者打电话都会透露你的内心真实想法和心理状态。他会从你的面部表情你的情绪和你说话的语气里了解和窥探到你的内心真实想法和心理状态。这既会让你在他面前变成一个透明人，你哪疼他就打你哪儿。也方便他给你单向输出给你洗脑，你的应对压力和难度就很大。还能够让他及时调整他的攻击点和攻击力度，给你造成最为准确最强烈的威胁效果和巨大压力，你很容易就妥协了。同时，还能让他确保自己的安全，从而他对你的攻击伤害就肆无忌惮。还会让他像放风筝一样在你身上频繁使用推拉和松紧手段，以防止你觉醒，防止你奋力反击。

所以，建立防御的第一步就是拒绝见面拒绝打电话。这样做就能把你的内心真实想法和心理状态对他不可见。让他无法判断自己下一步该攻击你哪个点。让他无法知道他的攻击力度够不够。让他不知道该不该给你加压力或减压力。这能够使他的攻击行为减少减慢有所估计和收敛。同时，拒绝见面和打电话，也是为了防止他对你单向输出，减少你被他洗脑和精神控制的风险。

2、 只用文字沟通

文字沟通很难准确传达情绪、心理状态和内心真实想法，不会让你在他面前变成透明人，在沟通过程中具有良好的自我隐藏功能。而且，文字沟通的频率是由双方所决定的，而不是由一方所决定的。他可以随便发信息，但回复不回复由你决定。以及回复什么，你都具有足够的考虑时间。你还能够选择性回复他的信息，能够回避一些你不想谈及的话题。还能在有必要的时候给他一些暗示性的反威胁。另外，由于文字沟通不见面，既能保证自己人身安全，也能避免自己受到他的情绪上的压迫，所以文字沟通能够让你安全的对他释放更多攻击性，有助于打压他的攻击性。文字沟通还能极大消耗对方的耐心，消磨他持续纠缠你的后劲儿。有助于让他早日放弃纠缠你。

3、 把控沟通节奏

在文字沟通过程中，不要对他的每一条信息都进行回复。他发的信息再多，内容无非就是威胁恐吓的，诱导你妥协的，给你洗脑的这三类信息。如果你对他每一条信息都进行回复，那你并不是在驳斥他的观点或说法，而是在给他机会让他把威胁恐吓说的更多更细，把诱导你妥协的内容说的越来越多，把给你洗脑的信息说的越来越全面。你这就是给自己出难题了，等于是你自己把自己的承受力放在火上烤，你很难坚持到底。回复他信息的节奏一定要控制好，每次回复他信息的时候，最好在他发了很多信息之后再回复一条或两条信息，不要回复的太快。会让他感觉你并不是太反感他，会让他觉得你的压力并不大，他就会给你上强度。

4、 不要跟他争吵或辩论

在跟他的文字沟通过程中，不要跟他争吵或者辩论。因为这正是他所需要的。他会借着争吵和辩论的机会软硬兼施，给你洗脑，最终突破你的心理防线。所以，在沟通中你只需要表达自己的看法和断关系的决心就行了。不要接着他的话头跟他争吵起辩论，不要给他对你单向输出给你洗脑的机会。你要掌握一个原则：各说各话，各自输出。你只需要冷静平静强势的输出你想输出的就行了，不要管效果如何。而且，同样的话可以一次又一次的反复输出。在他对你输出的时候，你不要接着他的话聊下去，你接了他的话头就是接受了他的输出，就是接受了他的洗脑，就很难不受他的左右。

5、 时间点上的防御

在分手断关系这件事儿上会骚扰纠缠、威胁恐吓对方的人，一定是人格有问题的人，这种人的动物性一定非常强。这决定了这种人在每天晚上的十一点后会变得较为兴奋亢奋。其攻击性和好斗性会达到高潮。如果此时跟他沟通，由于他很亢奋，所以沟通效果很差基本等于白沟通。而且由于他攻击性比较强，还容易导致他做出一些过分的事儿。因此，在每晚十一点后不要跟他有任何联系，不要回复他的任何一条信息，更不能跟他见面。在开始跟他沟通的时候你就可以告诉他，你每晚十一点就休息了。给他立这个规矩。

6、 不要自我伤害

有不少的人是在婚外情中遇到了跟自恋型人格者的分手难问题。在面对他的纠缠骚扰、威胁恐吓、疯狂洗脑和各种攻击伤害时，由于一再被对方威胁要曝光婚外情的事儿，很多人会产生极大的压力，以至于产生一些错误想法，例如：想要主动向自己的伴侣坦白自己婚外情的事儿。如果你也有过这种想法，那要及时打住。因为如果你真的这样做了，实际上是一种自我伤害。甚至，对方可能有意想要让你这么做，当你主动这样做的时候，可能你跟自己配偶之间就先产生了内部矛盾，而你又在面临他的纠缠。这个时候，你会把自己置身于一个极为艰难的处境之下。

当然，也不是说就完全不能主动跟配偶坦白自己的过错。但是必须要在你能够获得配偶理解的时候才能主动坦白问题。以获得配偶的支持和帮助，然后你们一起面对垃圾人的纠缠。

第三个方面，沟通过程中的人性博弈

人性博弈的过程是我们开始跟他过招，摆脱他的纠缠骚扰、威胁恐吓、疯狂洗脑和各种攻击伤害的过程。只要在这个过程里做好人性博弈的工作，那么我们就能很快让他放弃对我们的纠缠成功的断掉关系。同时，实现最大化的自我保护效果，把损失和伤害降到最低。我们需要跟他进行人性博弈的点主要有以下九个点。

1、 觉醒告知

在开始人性博弈之后，要对他进行觉醒告知，做法就是写个长信息，把他的本质一条一条列出来。目的是告诉他，从今天起你不再继续包容忍受他对你的攻击和给你造成的伤害。让他知道，从今以后你对待他的态度变了。不再是以前那个被他洗脑和精神控制，以及任由他随意拿捏和伤害都始终不会反击的人了。也是为了让他知道，你从今天起已经看透了他的本质，你对他的各种说法和做法都换成了另外一个解读视角。让他知道，骚扰纠缠、威胁恐吓、疯狂洗脑那一套对你没有用了，无法通过这些逼你回信转意。

而且，还要在觉醒说明里加入一些你的反威胁内容。好让他在看了你发的信息之后的攻击性不要起的太高。为了显得你觉醒的坚定性，写的时候要分条写，每一条都要简练且信息充足坚定。不要写成小作文一样，这样会让他认为你是在表达情绪感受，而不是表达断关系的意志，他也不会仔细看。觉醒告知就是暗示他，今天是一个断关系的时间节点，让他做好心理调整，接受断关系的结果和预期。以把他的期望值拉下来。这有利于接下来的工作。

2、 保证人身安全和自由

只有在保证自己人身安全和自由的情况下，才具备人性博弈的心理基础。如果你连自己的人身安全都保证不了，那你是不敢跟他做人性博弈的。不能保证人身和自由，你就无法保证自己有足够的勇气和理智来跟对方斗智斗勇，你只会下意识的顺从和妥协。保证人身安全和自由，就是要让自己跟他保持距离，不能跟他单独见面或待在一起。只要保持安全距离，那他就没办法对我们的人身安全造成威胁，也无法限制我们的人身自由。

为了跟他保持距离，你要拒绝跟他见面，不管他说什么做什么，始终不跟他见面。即使他说“见个面聊聊就好聚好散”，“不出来见面就杀了你”，“不出来见面就曝光你”等等，也都不要跟他见面。还要防止他通过别人把你引诱出去突然出现在你眼前。例如：通过亲人、朋友、快递、外卖、饭局和调解等等方式骗你出去。在必要的时候，你可以暂停工作到外地躲一段时间以保证自己的人身安全和自由。

如果他在你家或单位门口蹲守你，那么在你需要外出时可以提前报警，等警察来了你再出门。以此来保证你不会被他拦截。

3、 打压攻击性

打压攻击性是咱们跟他进行人性博弈的主要内容。因为在心理学上来说，一个人有没有能力伤害你并不重要，重要的是他对你有没有攻击性，以及攻击性强不强。即使一个人有足够的能力和条件来伤害你，而他对你没有攻击性或者攻击性不强，那么他也不会伤害。即使一个人没有足够的能力和条件来伤害你，那么如果他对你有攻击性，甚至攻击性很强，那么他也会想尽办法来伤害你。

他对你进行的这些纠缠骚扰、威胁恐吓等伤害行为和破坏性做法，本质就是他对你的攻击性所催生出来的攻击行为。所以，要想摆脱他的攻击和伤害就必须要打压他的攻击性。当你把他的攻击性打压到非常低的时候，那么他就不会再攻击你伤害你。即使他手里确实有一些能够给你造成伤害的证据，他也不会再拿着这些东西伤害你了。

打压他的攻击性的主要做法就是在他表达攻击性的时候，你用更强烈的攻击性压到他的攻击性。或者，你在他的某些他自己所认可的缺点、缺陷和不足上进行攻击，也就是攻击他的痛点。这样攻击他没法回击，他会无条件接受你的攻击性，只要接受了你的攻击性也就对他的攻击性进行了打压。抑或者在他表达攻击性的时候，对他的攻击性进行泄压操作，例如：对他的攻击性进行调侃、挖苦和嘲笑等。

打压攻击性的具体操作方法还有很多，但是更难以理解，我就不多讲了。主要用的还是刚才说的这三种操作。但由于打压攻击性的操作需要足够的灵活性，也需要你具备极大的勇气和底气，所以操作起来可能比较难。如果你自己做不到这一点，那就找我帮你做，我直接替你做这个工作就行。

4、 戳破内心阴暗面

戳破内心阴暗面是你跟他进行人性博弈的重要内容。因为在心理学上来说，人的内心阴暗面产生人的伤害欲、破坏欲、表演欲、占有欲、恐吓欲、纠缠欲、偏执性、侥幸心理和投机心理，而这些各种阴暗欲望是构成攻击和伤害故意的心理动机。并且，当一个人的内心阴暗面被戳破的时候，那么这个人的内心阴暗面就消失了。

而他对你进行的纠缠骚扰、威胁恐吓、单向输出洗脑和偏执跟踪蹲守一类的纠缠、攻击和伤害行为。其本质就是他的内心阴暗面在你身上进行极大释放之后对你形成了极强攻击和伤害的心理动机的结果。由于他的内心阴暗面在你身上进行了极大的释放，所以他极度不甘心放过你，即使最后不得不放弃你，他也必须要给你造成最大的伤害效果才愿意罢手。因此，你要想让他甘愿放过你，那你就必须对戳破他的内心阴暗面。

戳破他内心阴暗面的做法主要就是对他的内心阴暗面进行准确揭露。把他的一些说法和做法的本质意图说出来。把他的一些撒谎、表演、伤害、偏执、侥幸和投机心理都给他揭露出来。只要你揭露的正确，那就能戳破他的内心阴暗面。他故意攻击你伤害你的心理动机就消失了，他纠缠你的偏执性也就大大减弱，之后就好应对了。

5、 拒绝好斗性

他持续对你进行纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击破坏伤害的目的就是为了逼迫你回心转意跟他和好。而这种持续性就是他好斗性的体现。好斗性是他能够持续纠缠你，死咬着你不放的力量来源。而在心理学上来说，好斗性是一种期待斗争，并在斗争时令人感到极度兴奋的一种人性属性。但好斗性不能单独持续很久，只有在斗争双方都有好斗性的时候，好斗性才能持续存在，并形成相互之间的长期斗争。

因此，如果我们要想降低他的斗志，削弱他持续纠缠我们的力量和后劲儿。那就必须要拒绝他的好斗性。让他的好斗性起不来，无法持续维持他的斗争意志。他也就会很快没了后劲儿没了力量持续纠缠你。

拒绝好斗性的做法就是，以最低频率跟他进行沟通交流。不要频繁跟他聊来聊去。最关键的是不要跟他争吵和辩论。他的一些攻击行为和指责谩骂一类的话语都要尽量不回应。他好斗，你不奉陪，他自己也就没劲儿蹦跶跳脚了。

6、 塑造理智

自恋型人格者不会出于感情层面为你考虑，也不具备主动反思能力。但他非常爱惜自己的利益和生命。这决定了，我们不能期待NPD自己有所收敛有所控制有所反思。我们必须主动让他自我约束自我控制恢复理智。而方法就是反威胁。正确合适的反威胁能够帮助他塑造理性帮助恢复理智。劝说和讲道理并不能让他恢复理智。

反威胁就是找出所有可能给他造成损失和伤害的点。并在表达时尽量增加可信度，让他完全相信你真的会做一些反威胁的事儿就能起到反威胁的效果。在组织反威胁说法的时候，可以从三个层面上入手。一个层面是初级反威胁，以你手里掌握的他的一些弱点、痛处、信息、事实和证据来做反威胁；另一个层面是中级反威胁，以你了解到的并不全面的信息，并不确定是否能够构成反威胁效果的事儿来做反威胁。本质就是有用没用，他害怕不害怕我也不知道，我就说那么一嘴，万一有用呢；还有一个层面就是高级反威胁，属于你完全胡编乱造但又令他感到害怕的反威胁。比如：栽赃罪名，故意冤枉他等。

给他塑造理智，就是为了让他的理智来约束他的想法和行为。让他不要做出过激的事儿，让他不要那么情绪化。让他自己管住自己，对咱们做好工作极为重要。

7、 应对伪装受害者

他对你进行纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击伤害的主要方式就是自己把自己伪装成一个受害者。这样做，他既找到了纠缠你的理由和借口，还能不断地自己给自己打鸡血。又能让你内疚自责不会反击他对你的攻击和伤害，以保证他的安全。所以，我们必须要应对他伪装受害者这个做法，必须让他放弃继续伪装受害者。

主要的做法就是在他伪装受害者的时候，你先对他的说法表示轻蔑、嘲笑的意思，以表示你并不认可他是受害者。而后你要诉说自己所遭受的伤害和痛苦。让他知道，他伪装受害者不仅没用，你丝毫都不相信。反倒是让你觉得自己是个妥妥的受害者。他渐渐的也就不再伪装受害者了，他也会觉得没有借口和理由再纠缠你。

但需要记住的是，在应对他伪装受害者这个做法的时候，你不能让这一过程变成是一个争吵和辩论的过程。所以，在沟通过程中要重点注意你回复信息的内容和用词，以及你回复他信息的频率。另外，为了让他足够相信你觉得自己是个受害者。如果他还欠你的钱，那么你要提让他还钱的事儿。如果他要你退还他给你的钱或者礼物，你就不要退还。

8、 打破自己的好人人设

他之所以纠缠你，那就说明你在他心里的人设一定是一个好人人设。因为你是个好人，所以他舍不得放弃你的好，他也无法平复自己内心里伤害你破坏你的那种阴暗欲望。所谓小人畏威不畏德。如果你在他心里一直都是一个好人的人设，那他就既不害怕你，又想继续占你便宜，自然也就不舍放过你。所以，你要打破你在他心里的好人人设。

做法主要是在沟通过程中正反话来回说，表达一些世俗的偏见，发一些内涵的话，发一些内涵的表情等等。打破好人人设这个做法可能不太好掌握，如果你不会就交给我来做，我帮你搞定。

9、 伤及他的自恋、自尊

他之所以纠缠你，有一个原因就是他觉得他在你这里是自我感觉良好的，是能够得到你的足够尊重的。即使他也知道你看不起他或者你对他有看法，但他认为你愿意把你内心里的真实想法和对他的评价隐藏起来照顾他的自尊心。所以他也就觉得能够在你这里继续维持自我良好的感觉，他觉得你能让他感到舒服，他非常享受跟你在一起的感觉。所以，你要打破他的这种自我感觉良好。让他感觉他在你这里已经没有了任何好的评价和优点。让他觉得即使继续跟你在一起，也不可能在你这里获得自我感觉良好。

做法就是，你要踩一踩他的自恋和自尊心。你要把他的过往的某些做法拿出来评价一下，给出最低的评价，甚至是极度伤害他自恋和自尊心的评价。以打破他的自我感觉良好。这也是让他知道你对他这个人的真实评价有多低，进而暗示他，你这次坚决要断关系，他不可能再通过打感情牌和洗脑来塑造你对他的好感。打破他认为你可能对他依然持有一种较高评价或者你依然对他有认可，而他还可能挽回局面的侥幸心理。自恋型人格者在面对一个彻底否定他的人，而他又无法扭转对方对他的评价时，他们就会逃离这个人，以免自己的自恋和自尊被对方持续踩踏。因为这会让他感到极度痛苦。

第四个方面，屏蔽回吸

在进行一段时间的人性博弈之后，他对你的纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击伤害会逐渐淡化变弱。直到频率变得非常低。当他连着一个月没有再来纠缠你的时候，你就可以给他拉黑了，防止他以后回吸你。防止他在哪天想起你的时候，给你发一些骚扰你、恶心你的短信。为了防止被他回吸，你还可以更换自己的手机号码和微信号，甚至切断一些让你们有交集的兴趣爱好或者社交关系等等。让他无法再联系上你。

上面讲了以人性博弈的方式来应对跟NPD的分手难问题。这些内容是解决分手难问题的主要内容和方式。虽然一条条列出来简单，但是综合起来灵活运用可能比较难。如果能够达到灵活运用的状态，那就完全能够凭借做好人性博弈来解决好分手难问题。根本不用闹到现实生活导致自己生活、工作、家庭和名誉遭受不必要的损失、破坏和伤害。你要把自己解决问题的思路主要放在对人性博弈的思考上。

最后，我上面讲的这些内容，就是应对自恋型人格者分手纠缠问题的一些应对方法。按照我说的这些，做好每一方面的工作，大概率就能帮你成功逃脱NPD的迫害。但由于有些内容无法全都讲出来，况且很多东西不是讲出来就有用的，更多的是需要熟练运用。但一篇文章不可能让各位朋友达到熟练运用的状态。所以，如果你面对自恋型人格者的纠缠骚扰、威胁恐吓和各种攻击伤害，看了我这篇文章还是不会应对，那可以让我帮你，我可以陪跑，手把手帮你解决问题。好了，我是秦秦哥，今天的内容就讲到这里了，咱们下个文章再见。