破茧重生

今天是周末，习惯早起的人，睡不了懒觉，正好写字。放上音乐，开启新的一天。8点他也起床了，估计是要陪他父亲去医院，要不然不会这么早，果然他父亲打电话来催，他才慌慌张张地出门。

现在在写小作文，才发现我的注意力，当时已经完全被他吸引，字已经写得歪七八扭，负面思想已经升起：要一直冷战下去吗？马上要过年了，我又独自一人过？给老爸买的菜，怎么给他送？又该怎么和老爸解释？他不出现在家族聚会，我又该怎么解释？又中了儿子的魔咒：一到过年两人就要冷战……。眼前仿佛看见了皮笑肉不笑的嘴脸和虚情假意的关心……

又掉入了“情绪黑洞”，赶紧逃离，这是第二次出现这种状况。第一次发生在昨天写“摄影计划”时，忽然想起了上一次采风他带着我爬山看日落，谁知道两个月后，两人却形如路人，就在那一刻自己竟然产生了恐惧、害怕，幸好被老爸的电话“惊醒”，赶紧果断离开。和老爸通完电话，情绪已经平复，集中注意力继续做我的计划，我知道我度过了一“劫”。

有了第一次的经历，这次我很快地离开桌子，换了其他的音乐，把淘气的的多妹（蓝白喵喵）抱在胸前使劲亲，小家伙只能用前爪不停的阻挡，我们就这样人猫互逗……

突然明白了朋友向我描述她的经历：被负面情绪纠缠，整个人象被困住，逃不出来，声嘶力竭地大叫，但我们却看不出她的异样，这就是“更年期的焦虑”吧？激素分泌的不平衡，就算平时情绪稳定的我也难逃它的纠缠，脑袋里甚至会出现自己伤害自己的画面：他和他的家人对我的漠视、儿子的无助、老爸的悲伤和眼泪……

幸好心里面有对老爸责任，惊醒了“执念”中的我，终于明白了“焦虑”症的恐怖，真的就是一个念头，现在想起来后怕，感谢自己还有份孝心，要不然……

背上书包赶快逃离，奔向我的“避难所”（书吧）。以往很讨厌周围的人说话，现在听着旁桌的人，兴高采烈地讨论她的春节计划，丝毫没有厌烦，反而受她眉飞色舞、欢快语言的影响，自己的低落的情绪慢慢回升。

看看自己的破事，突然觉得这就不是事，不就因为要过年了，他逃避问题，我们处于冷战吗？

这次他触碰了我的最后防线，不再忍让，最后的结局：大不了就是“一拍两散”吗？如果真是那样，我损失有多大？我能承受得了吗？儿子会怎么想？

目前对我最大的困难是：要为老爸存“储备金”。尽管他现在很好，随着年龄增长和疾病的深入，不知道最后会发展成什么样，我也不知道那时的他，经济上是否能负担自己的医疗和康复费用，唯一能做的，就是做他的“后援”，让他有尊严、有质量地生活和“离开”。庆幸地是现在的我崇尚简单生活，降低欲望的同时，从内和外的学习和成长自己，相信随着时间的累积，自己会越来越好。我相信那时的我，能“接住”所有”的发生，就像老师说的：那都是我能接住的，因为能接住，它才会来到我身边，让我成长。

我们的问题一直都在，只不过因为儿子未成年，还有“要过年”这种烂借口，一再地退让和回避，受伤的总是我。如今儿子长大了，我终于可以不用遮遮掩掩、在他面前强颜欢笑，我要为我自己活，不想再委屈自己，相信儿子会理解。母子是一辈子的缘分，但最终还是要分开，他有他的人生，我也要为我自己好好生活，不再讨好任何人、把自己的后半辈子过成自己想要的样子，对他才是给他最大的支持和生活的榜样。

如果真有那么一天，我倒轻松了，不再说瞎话，相信老爸也希望我过得幸福，老爸是个智慧的人，相信他会理解的。至于其他人，我从来就是个“自以为是”的人，从来没有生活在其他人的嘴巴里，只不过是为了儿子，把自己弄丢了，现在儿子长大了，我只不过是本性的回归，谁想怎么说就怎么说吧，关我屁事，人生苦短，我要为我自己活。

过年就过年吧，一个人过又能怎样？不用听他的家人罗里吧嗦，不用见我不想见的人，把家收拾得干净，摆上漂亮的花、喜欢的糖果，做一桌喜欢的菜，供奉好祖宗，守在电视前和所有的人一起守年，简简单单、开心就好。

每个人最终都会走向一个人的新年，我只不过早些面对而已。因为父亲还在，我不能远走，要不然我一个人早都跑向海边，在海边看着烟花，和陌生人一起迎接新的一年，又是另外一种人生体验，哈哈哈，自信的我又回来了。

感谢这次的冷战吧，让我找回了自己，让我不再害怕，让我度过“更年期 雾霾。成长都是孤独的、都是痛苦的，相信我一定能破茧重生。

加油！我一定行！