“如果我当初反抗了父母的规划，是不是就不会有现在的烦恼了？”

大家说如果我当初反抗了父母的规划，是不是就不会有现在的烦恼了？

六年前我高三，因为学习成绩不好被家里人逼着学特长。但是那个时候我不想学特长，只想去我们这一个比较出名的补习班学习，但是父母就是逼我学特长。

我当时因为懦弱妥协了，学特长也是苦不堪言，在距离高考三个月的时间，我和父母生气了，他们最后同意我去当地的补习班学习。

最后我通过艺术上了一个二本艺术类大学，我在大学喜欢上了一个英语老师。她大我九岁，是国内名牌大学研究生，去过很多国家可谓是见多识广。但是她觉得我是孩子，加上我不优秀，关键是不喜欢我拒绝了我。

这是四年前大二的事情，后来上了大三我想明白了我们之间差距很大放弃了。但是心里面依然放不下她，两年前大学毕业的时候我和她偶然遇见，并作了告别。

现在大学毕业两年了，但是我还是很想她，我给她打电话，发微信她都不回我，选择无视我，我是非常痛苦的。我同时恨我自己大学四年不努力学习，减肥，不把自己变得优秀结果弄成这样。我曾经幻想平行世界真的存在，那个世界的我是一个帅哥，是一个优秀的人，和英语老师牵手了。

但是我现在有点恨我父母，因为他们当初逼我学特长，我才会遇见这位英语老师。如果他们不逼我学特长，我可能就不会遇见英语老师，也不会这么痛苦。我该怎么办？

小仙说：

说实话，这个问题很low，而且本身没有任何意义，

但是可以通过这个代表性的问题，说下人类底层有价值的东西！

首先

不要嘲笑这位朋友，因为你也是这样的！

每个人都是！

好，我用一句话概括下这个问题的本质

—— “人类把自己内心处理不了的冲突，转移成对外界的冲突”——

认同的请点赞，我看看有多少？

以上案例中，无论是学业的完成还是感情的失利，无非都是一种痛苦，这种痛苦的来源，本质上是一种“自我幻灭”，这种幻灭感来源于人的想象与在现实生活中得到反馈的一种巨大落差。

当一个人不具备能力去处理这种痛苦的时候，就需要逃避或者转移，因为这是最简单有效的方式，成本低，甚至立竿见影。

我观察过一个2岁的小孩子，他玩玩具的时候，如果有机关或者按钮打不开，他就想把玩具摔了，嘴里还念念叨叨的“不玩了！”“打你！”

当玩具“Duang”的一声被扔到地上摔坏的时候，心里随着这声巨响也被震动了一下，瞬间切断了刚才沮丧难过的情绪，帮他抽离出来。

他顿时好多了，因为这种报复性让他瞬间摆脱了挫败的自我认知。

心里认为：都是玩具不好！自己还是那个优秀（想象中）的自己。

其次

在我的咨询工作中，这种模型屡见不鲜，我举几个例子：

1、两个人吵架，相互埋怨，彼此指责对方的错。

2、抑郁的人，陷在不断地自我怀疑中，就是不愿意动一动。

3、职场人在工作上的矛盾与上下级关系协调问题。

4、退休的准老人，在家里颐指气使。

5、在感情中，被伤害的一方始终走不出来，又不得不依赖对方的供养。

······

最后

什么是成熟的必经之路？？

在我看来是责任，承担起责任的那一刻。

要记得，恨别人，恨这个世界，永远是一种逃避

每个阶层有不同的生存策略，

恨别人这种策略适合躺平一族，问问自己，你是吗？

我是黄小仙，国家二级心理咨询师，有情感问题可以私信我帮你。

公号：情感心理研习社