有心理学家曾说：“当我们受到原生家庭的伤害，必须把自己分裂成碎片的时候，我们就不再寻求自我的整合，而是到处寻找‘碎片的容器’”。

这句话放到恋爱关系里，就是常常看到的，不停寻找爱情里的“救世主”。

将童年不被满足的期待寄予到另一个人身上，希望他能承载自己全部的伤痛，满足所有的渴望，弥补并完整内心的残缺。

一、原生家庭对恋爱婚姻有哪些影响？

通常原生家庭有问题的孩子，长大后都面临着两道人生难题：

一方面是不断寻找自我缺失的部分，补偿内心的碎片，这在心理学上也称之为恋爱补偿心理；

另一方面在自我补偿的过程中，不知不觉又会效仿教养者的行为，无形中牺牲掉完整的自我，扮演了自己曾经最讨厌的角色。

举个常见的例子，有的女生小时候父母感情不合，经常吵架，内心极度缺爱，长大后特别希望有人能无条件给爱、给安全感。

但是，由于过于盲目，往往忽略了择偶的筛选，很容易遇人不淑，或者找个根本不适合自己的伴侣。

结果就是，明明想要摆脱父母的情感模式，却无形中成了另一个悲剧家庭的受害者，长期内耗在不幸的婚姻里。

二、如何最大化减少原生家庭对婚恋关系的影响？

虽然原生家庭的影响是毋庸置疑的，但却不是不能改变的，毕竟身为成年人的你，有力量和能力克服童年创伤，重获一段幸福的亲密关系。

1.原谅也是放下，与自我达成和解。

蒙住眼睛假装看不见，不代表真的不存在，原生家庭造成的心理创伤，很多人都选择了自动忽略。

只是，伤口没了，伤疤还在，于其一直在感情里碰壁，不如追根溯源，找到心理创伤的那个缺口，正视它，揭开它，并学会消化它。

不过，让你们看到父母的问题，不是让你们谴责谁，而是认清问题的根源，找到正确的疗愈方式，不将原生家庭的痛移情到未来的亲密关系中。

看到之后，接下来就是学会谅解，这与圣母心无关，只是已成事实的过去，既然改变不了，不如就此放下，原谅过去，才能与自我达成和解。

2.找个安全型、互补型的伴侣，相爱相互治愈。

还有个自我治愈的方式，就是找到和你互补的另一半，他恰好完整了你缺失的部分。相信这也是大多数原生家庭有问题的人，心中对理想爱情的渴望。

只不过，想是一回事，做是一回事。因为没有感受过正确的爱，所以常常会出现对爱的误判，不是太急于求爱，错付了真心；就是不敢迎接爱，回避了别人的真心。

那么，这时你要做的是，学会识人善面，了解自己的需求，并认真考量对方是否满足自己的核心需求，以及他是否具备维系亲密关系的稳定品质。

这里要注意，这种品质，绝对不是什么浅薄的对你好，或者长得好看、会说情话，而是人品、三观、性格、家庭、赚钱能力……因为只有这些，才是两个人在一起最为重要的。

划个重点：找个适配你的伴侣，可不是全靠撞大运，而是如同找好工作一样，要全力以赴，伺机蛰伏，机会只会留给有准备的人。

那么，如何做好准备？多了解心理学，了解异性，多与长辈、已婚朋友聊感情经历，这样可以避免少走弯路，少试错，知道什么样的人更适合自己。

重要的是，懂得经验总结，不要一次挨打次次挨打，遇到错的人，是为了下一次紧紧抓住对的人。

3.学会经营亲密关系，新生家庭也可以重获新生。

虽然你找到了一个对的人，他也恰好和你适配，但别高兴的太早，如果你不懂经营亲密关系，你们很可能重蹈覆辙父母错误的相处模式。

这里提到一个词“爱的修正力”，就是重新建立爱的评价体系，重新认知自我在感情里的局限，以及重新学会与人达成爱和信任。

这条比上一条更重要，因为世界上本就很难遇到命中注定，过于追求完美伴侣反而会陷入“爱而不得”的执念之中。

好的感情，未必是一开始就遇到的，很多都是在选对人的基础上，一点点摸爬滚打，经营磨合出来的。

所以，这也是我让大家多看看情感文章，学习心理课程的原因，如果有条件，还可以用身边的幸福案例做借鉴。

记住，不要总是寻求治愈，而是互相支撑，在一段关系中彼此滋养。

4.寻找完整的自我，不将感情当成全部的救赎。

克里斯多夫在《亲密关系》中曾说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

说到底，一个人终其一生在寻找的，不是别人，是成为你自己。

是不再执拗于过去的伤痛兜兜转转；是不再寄托于错误的感情百转千回；是知道自己要什么，并为之努力；是不强求别人供给幸福，自己就能给自己爱的全部。

因为救赎这事，于其说靠另一个人实现，不如说自己在这个过程中，重新认识自己，找到自己。

正如一句话所说“一个两手空空的女孩，如果她愿意上战场，如果她永远不放弃，那么她最终一定能活成自己的归宿！”

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作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~