红桃A在大型企业上班两年多了，业务能力和人情世故都还算不错，刚刚升职到新部门，麻爪了，业务主管方片K和行政主管梅花J不合，他被夹在中间了。

• 业务主管方片K：家里有矿，自己有资源，业务关系杠杠的

• 行政主管梅花J：资深老员工，老爸是某混改公司高层

俩人不合，平时暗着怼，开会明着吵，红桃A经手的项目方案审批经常在要在俩人间来回改，出差的时候方片K跟他骂梅花J不懂业务，茶水间碰到梅花J被逼问你们领导方片K怎么什么都管公司要，如此种种，红桃A懵了，我就是个新人，两边都不想得罪，现在上班往小了说是养家糊口，往大了说还想飞黄腾达呢，现在夹在中间咋整？

不好整，稍有不慎，可能一朝倾覆，上面神仙打架，自己千万别瞎参与，记住下面的一个中心，三大原则，不当夹心饼干。

一个中心：永远不要当传话筒！

传话筒是啥，就是A说的话你原封不动的传到B那，同样，B说的话你再传到A那，为啥不能当传话筒，举个爸妈吵架的例子，

老爸在气头上说：“你妈真是个自私自利的女人，一点不为别人着想！我怎么娶了她呢？”

老妈也会抱怨：“你爸一点都不顾家，家里家外都是我一个人！脾气还这么暴，一点就着！我怎么嫁了他呢？”

你要是把父母之间的谩骂原封不动地传过去，他俩得气炸了，试问，那还有你的好吗？

所以不在两人之间传话，哪怕红桃A是原封不动的搬运，都让人觉得红桃A有故意挑唆之嫌，很容易激化或加重领导之间的误会和矛盾。搞不好，红桃A两边都得罪，成为替罪羊、出气筒，甚至成为牺牲品。

第一原则：日常工作中：态度上真诚加理解，言语中不评价，不斡旋，

两位顶头上司在日常工作中肯定都有接触，如果一位领导提起另一位领导，或者酒桌上喝多了在你面前骂对方，红桃A绝不能帮腔骂，也不能随意评价不在场的领导，更不能在其中斡旋，劝这个再劝劝那个。记住，任何时候都绝不能介入到两个的领导的矛盾中，更不能做“调解员”。因为这不符合自己的职位身份，没有下级调节上级矛盾的。

进一步说，

红桃A知道方片K和梅花J俩人的仇深到什么地步？

红桃A知道俩人有啥利益冲突？

红桃A知道过去俩人有啥历史旧账？自己才入职两年

这种情况下，红桃A应和领导表达自己能理解这种情况，同时自己能力、知识、经验等不足，还不足以就此事作出科学正确的判断，所以不能给出什么好的建议。一般人做到这种程度也就够了，新人不就是图个自保吗？

• 如果公共场合，领导偏让你在一件事情上表态，站队咋整？

此时，自己表态也是有必要的，扭扭捏捏，东拉西扯反而两边都得罪，但此时不能就事论事，红桃A只能就领导的心情表示理解，但不就事情的对错做任何表态。

所以态度真诚，言语理解，不评价，别周旋，自己还是新人，别把自己看得太高，红桃A有什么资格评价人家领导？最聪明的做法，就是把自己的自尊扔掉，成全两位领导的自尊！

第二原则：冲突氛围下：两套言辞，分别对待

不可否认，人跟人之间都分亲疏远近，也就是内外有别。跟有的领导关系就是近一些，有的就远一些，对待关系不一样的领导时：

• 跟关系近的领导，一定要打感情牌

打感情牌是走心照顾领导情绪，让他觉得你这个人是个忠诚的人

• 跟关系远的领导，一定要讲利害

讲利害是帮领导分析利弊得失。让他觉得你这个人是个明白事理的人

有些人就搞反了，没有分清这个内外，他跟关系近的领导谈利害，跟关系远的谈感情。结果就是两头受气。拿红桃A举例，

方片K 跟红桃A抱怨一个事情，说梅花J简直是一个二货，不懂业务瞎指挥，该批不批，不该批瞎批

红桃A要是此时直接来了一句：老大！梅花J不好得罪啊！他爸是XX，还是高管呢！咱们还是忍一时风平浪静，退一步海阔天空啊！

这得让方片K 多郁闷，试问俩人在公司都是老人了，他怎么会不知道梅花J 有背景？

他之所以骂一骂，不过是心有郁结，宣泄一下而已。你身为他的关系近的直接下属，不帮他做情感疏导，反而谈起了利害。不了解的人，还以为你胆小怕事、明哲保身呢。

另一方面， 红桃A要是跟梅花J谈起了情面，希望他看在情面上，不要跟方片K争执。红桃A 能不火么？他谁啊？！我认识你吗？谈什么情面！

所以，冲突下，跟关系近的领导，一定要打感情牌，跟关系远的领导，一定要讲利害，别搞反了

第三原则：一定要努力提升个人价值，让双方都不敢逼迫

说到底，职场中遭遇直接领导和间接领导轮番逼迫的根本原因，还是因为自己弱，要是专业技术绝，人脉资源足，任谁也不敢逼你表态，最多是求你表态，或者求你中立。

• 你自身弱小，那么领导之间的矛盾只能是你的负担，让你进退两难；
• 你自身强大，领导之间的矛盾就是你借机通吃两边的筹码！

别觉得这些都是小伎俩，你要是想就事论事，谁有理就帮谁，就是给自己招祸，因为人在职场，生意场上不是追求真理来的，这也不是追求真理的地方。你必须知道自己想要什么，然后意志坚定、毫不动摇，贯彻始终，才能让自己不断成长。

我写完了，祝老板百毒不侵，飞黄腾达！