有少年感的爹系男友，真的有这么香吗？
近日，姐妹俩的理想型又更新了。
继小奶狗、小狼狗、爱脑男友之后，我身边的朋友又迷上了：孩子气的奶爸式男友。
图片来源：小红书@_13
什么是爸爸男友？
顾名思义，它描述了一个对待伴侣像女儿一样的男朋友。 一个词就是“宠物”。
他们通常体贴细腻，情绪稳定，踏实可靠，有安全感。 他也许年纪不大，但对你来说就像一位老父亲，包容你的一切。
听起来确实是个“完美伴侣”，但爸爸的男朋友真的有那么好吗？
1.我爸爸的男朋友也很像爸爸。
朋友小陶一开始说很好吃。
她的男朋友比她大5岁，是小涛大四实习时隔壁部门的领导。
那是小涛的第一份工作。 刚踏入职场的她，彻底“傻了”。 她每天要么抱怨同事，要么怀疑自己。
但在男友眼里，小桃的烦恼只是他已经经历过、视而不见的小事。
他会认真倾听小桃的抱怨，安抚小桃的情绪，然后一点一点地分析如何处理，绝不让她觉得是他的错。
男朋友不仅工作上雷厉风行，生活中凡事也考虑得周全。
周末他会陪小桃学开车，因为他怕她学不会，教练太咄咄逼人； 他会开车40分钟去舞蹈室接小桃，因为回宿舍的路太黑，不安全。
对方就像一个六角武士，是这段关系的领导者。 小涛总结道：
“爱上他，我什么都不用做，只要懂得撒娇就行。”
交往的前两年，这种控制欲和习惯性的关系让小涛感觉自己终于被爱了。
大概是从高三开始，小涛才终于体会到，奶爸风格的另一面就是奶爸味道。
她想成为一名志愿者，但男友认为浪费时间没有意义，就私下给小桃取消了报名。
她的男朋友热衷于帮助小桃制定周末计划。 日程安排通常由专业书籍+在线课程组成，因为这可以帮助她提高职场核心竞争力。
平时和男朋友讨论社会新闻的时候，男朋友总是面带微笑地静静听着，然后说着、总结着……
男友总是以“为了你好”的名义否定她的想法，挫伤她的积极性，同时又主宰着小桃的生活。
小陶常常认为男友喜欢的是她的服从和配合，以彰显他的控制力和权威。
分手后，小陶回顾这段感情，发现在自己心智不成熟的时候，“爸爸男友”就是一个温柔的陷阱。
事无巨细之下的大男子主义，在他人关怀下的控制欲都表露无遗。 即使你发现了一些奇怪的事情，你也会一遍又一遍地给自己洗脑：
“除了他，没有人能容忍我的坏心情。”
“没有他，我再也不会遇到对我这么好的人了。”
2. 为什么你想要一个当爸爸的男朋友？
为什么这么多女性热衷于寻找“爸爸男友”？ 因为丧偶育儿在中国家庭中很常见。 荣伟岭顾问表示：
“我们都会不自觉地将爱视为一种疗法，目的是纠正我们童年的错误。表现形式是，大多数时候我们的爱人是我们选择的理想父母。”
而理想的父母都有一个特点：他们能够给予我们无条件的爱。
小桃是单亲家庭的孩子。 由于妈妈工作繁忙，她从小就在奶奶身边长大。
由于小桃缺乏陪伴，母亲常常送她丰厚的礼物作为补偿。 但获得奖励的条件是她每次都必须是班上的前三名。
小陶从小就很会看人的脸色。 他做事总是权衡利弊，优柔寡断。 她害怕妈妈会因为她表现不佳而收回她唯一的爱。
进入大学后，小涛对一切陌生的事物都感到没有安全感。 她不再信任别人，甚至可能怀疑周围的每个人是否都在欺骗她或试图伤害她。
小桃期盼有一个人能够像家人一样给予她全方位的保护，能够在她犹豫的时候帮助她做出决定。
她想要的是父亲的温柔宠爱，以及撒娇的包容。 我当时的男朋友就是这么做的。
针对原生家庭对亲密关系的影响，心理学家鲍文提出了一个基本概念——自我分化。
自我分化是指自我能够在精神上、情感上脱离原生家庭，成为一个独立的成熟个体。 它说明了个人与家庭成员之间情感粘连或独立的程度。
个体自我分化的程度直接影响我们的亲密关系。
自我分化程度高的个体：能够依靠理性判断，灵活运用情感和智力功能。 在家庭关系中同时保持自主性和情感联系的能力。 不需要通过对他人的过度粘性或亲近来获得安全感，既可以享受亲密感又不会失去自主性。
自我分化度低的个体：行为更多基于自动情绪反应，缺乏理性判断。 他们很容易受到外界的影响，在人际交往中经历一种“融合”的状态，即与他人的情感粘连和纠葛。
因为小时候没有得到父母的关注，小桃的被剥夺感一直伴随着她。 她潜意识里很难在情感上脱离原生家庭，这直接导致了她的自我分化程度较低。
经验无法修正，但经验可以。 她渴望以亲密的关系来弥补原生家庭中爱情的缺失。
但把被爱的期待投射到伴侣身上，会导致你过于关心对方，常常会为了取悦另一半而把注意力集中在伴侣身上。
缺乏自爱和自我满足的能力，即使有一个看似完美的“爸爸搭档”，小涛也很难真正幸福。
3、如何摆脱原生家庭对亲密关系的影响？
1、接受原生家庭造成的伤害
接受并不是假装没有看到。 很多人会自动忽略原生家庭造成的伤害，但伤口没有了，伤痕却还在。
与其在你们的关系中总是碰壁，不如直视痛苦并找出根源。 找到那个差距，面对它，发现它，并学会消化它。
如果有必要，你可以和你的父母沟通，探究父母婚姻模式背后的原因。 明白这个结果不是你的错，然后放弃沉思过去的痛苦。
接受父母是普通人，有很多缺点。 接受父母的限制，也接受自己的限制。
2. 建立合理的界限
如果原生家庭总是一次又一次地伤害你，而你仍然与原生家庭保持着模糊的界限，幻想着能从原生家庭得到亲情和温暖，只会让你受到更多的伤害。
还不如有勇气给自己建立清晰的界限，远离这样的原生家庭。
3. 成为自己重生的父母，按照自己喜欢的方式抚养自己。
学会照顾自己，以开放的心态发展自己的整个人格，完善自己的人格。
我去学插画，小时候有人告诉我这不是一份好工作。 我给自己买了小时候喜欢的游戏机。 我读了我想读的书，打了我想打的球……
发现自己被压抑的部分，放松曾经感到失落的部分。 从被动转变为主动、富有创造力的个性，接受生活中各种积极的反馈。 成为自己的原生家庭，重新雕刻自己。
4.了解自己和伴侣的依恋需求
亲密关系中冲突的核心是依恋需求未得到满足。 首先我们必须看到自己的依恋需求。 你可以探索哪些依恋需求？ 例如：
向您的伴侣询问与上述相同的问题。 只有看到对方的依恋需求，我们才能知道如何准确地表达爱。
4.写在最后
当我写这篇文章时，我想回到“爸爸”这个词本身。
因为我发现很多人对父亲男友的期望是有担当、有担当、有勇气、有进取心……而这些品质是任何健康的亲密关系所需要的。
它们并不是男性特有的，任何性别在恋爱关系中都可以拥有这些美妙的品质。
我在想，与其说我们想要一个“爸爸男友”，不如说：每个人都想要一段健康、亲密的关系。 不要用言语来框框我们的思想，不要让自己变得软弱，不要让女人难看。
如果你真的遇到了一个伟大的男人，不要怀疑自己，你也很伟大。
