怎样才能帮到妈妈，又让自己不受影响？

读者提问：将军您好，我二十四岁，家在一个小乡镇，我在离家不远的一个乡镇上班，周末会回家，还有一个妹妹在县城读高中，只有寒暑假才回来。

我想问的是，我妈妈一直沉浸在过去的痛苦中，会跟我反反复复地说过去的事情，我想知道我要怎么开解她？又要怎么样让自己不会受到影响？

过去的痛苦是指：

一，她原生家庭不好，她还在娘胎里的时候她爸爸就自杀了，家里过得比较辛苦，然后她大姐又自杀了。

我外婆也是沉浸在过去一直出不来，生的欲望没有很强烈，我觉得我妈妈自卑又敏感，悲观消极的性格跟这种遭遇、外婆的影响是密不可分的。

二，她十九岁未婚先孕生了我，我爸爸家里一贫如洗，他自己也不争气，会赌博赌到一分钱没有。我小时候日子过得很苦，他们俩经常因为没钱吵架。

后来做了点生意，日子越来越好了，但是我爸大男子主义，脾气很暴躁，一点就着，对我妈很凶，我爸的表达就是“我怕什么？”“你懂什么”，“听我的就行”类似这种，一不顺心就冲我妈发脾气。

我妈妈觉得她为了这个家付出这么多，为什么要被这样对待？最近因为奶奶身体不好，家里矛盾升级，我妈会生我的气，觉得我为什么一周才回一次家，会说我从小到大，从来都是劝分不劝合。

我想问问将军，我怎么样能帮到我妈，怎么样才能调试好我自己的状态，保证情绪不要受影响？

将军答：

我得先指出一个矛盾之处，你的两个疑问，“怎么帮到妈妈”和“怎么让自己不受影响”是相悖的，下雨天出门不打伞不穿雨衣，怎么会不被淋湿呢？除非你会魔法。

帮助妈妈，就意味着要卷入她的问题，而卷入她的问题，你的状态就势必受影响，没有两全其美的办法，只能寻找一个平衡点。

在回复你“怎么帮妈妈”之前，你得先定义一下，什么叫帮助妈妈，帮助的目标是什么？是让她不再说过去的事情？是跟你爸不吵架了？还是对原生家庭的痛苦遭遇释怀了？

你提到了一句想开解妈妈，这个开解又想达到什么效果呢？是她之后都能放下了？还是接受跟痛苦共存就可以？

以上的疑问需要你自己来澄清，而我的澄清是，以上目标我都帮不了你。

不好意思，感觉自己问了个寂寞，但却是非常有必要的，我应该知道我能做到什么、做不到什么，你也一样，你能帮到什么、你帮不到什么，都得心里有数。

直接点说，你能帮到妈妈的，其实就一点，就是不让她生你的气，或者少生你的气。

其他前面提到的“帮助”你几乎都无能为力，甚至可以说跟你无关。你改写不了她的原生家庭历史，你也改变不了你爸的大男子主义，只有你跟妈妈之间的关系，才是你能有所为的地方。

既然她提到了怪你的原因是你回家少，以及你劝分不劝合，那么帮助她的方式就显而易见了，多回家、少劝分。

这也相当于妈妈明确了她对你的需求，希望你能多出现在家里，她会觉得安心，另一方面她也没有打算跟你爸分开，她需要你劝合，或者说多表达一点“合”的理由，多用积极的回复安慰她鼓励她。

多回家如果能做到更好，做不到的话，多打打电话，也相当于一种平替。

至于劝合就更简单了，也是“开解”她的最好方式，多跟她展开讲好的方面，比如以前日子过得苦，现在做了生意比之前更好了，你和妹妹都长大了，都可以自力更生不让她操心了，这个家都是靠她的付出才支撑下来，以后她可以轻松一点了，等等。

关于如何让自己少受影响，最重要的就是厘清自己能做什么、做不到什么、什么该帮，什么不该帮。

有时候，你的困扰就是来自于你以为你自己什么都能帮到，把不该你帮的也背在了身上。#家庭##母亲#

大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。