闺蜜的大表姐抑郁症又复发了，这几天闺蜜也被她表姐折磨的精疲力尽，各种劝说，电话都打爆了，但是她表姐还是走不出来，只能强行送医院治疗。

本来她表姐就有些抑郁症，这一次呢，他们的弟弟因为一些事情喝农药自杀了。这件事情，对于我闺蜜以及她的表姐打击都很大，她表姐因为这件事情抑郁症又复发了。

这件事情也引起了我的一些回忆和思考，曾经我也是被抑郁症折磨着，幸好我走出来了。那么来说说我的经历吧和挣脱之旅吧。

01 我的两段抑郁经历

我的第一段抑郁经历，是初恋失恋。

那时候年轻嘛，才20多岁，而且很懵懂，对感情特别纯真，也没有谈过恋爱，那是我的第一段感情。

我对待感情掏心掏肺的付出，恨不得为男方去做任何事情，处处以他为中心，迁就他，爱着他。

可结果呢，就是一个很老套的结局：人家移情别恋了！

我们原来是在同一个城市，后来为了工作需要分别去了另外一个城市，也就成了异地恋。

刚开始的时候呢，还是保持信息和电话往来，后来慢慢地就感觉不对劲。而他呢也没有一个明确的态度，就是冷处理

后来，我还是知道了另外一个人的存在，我当时有一种被抛弃的感觉，还非常自我怀疑和自责，我想是不是我哪里不好，哪里没有达到他的标准从而导致他移情别恋了？

我一直想知道那个女人是什么样的性格，什么样的长相，什么样的经历，她哪里比我好，能让他舍弃了我而去找她？

当时我那的个心啊，像跌进了万丈深渊，我苦苦哀求，卑微到了极点，但是人家还是面无表情的推开了我。

此后很长一段时间，我每天过得浑浑噩噩，觉得日子黯淡无光，就像白开水一样淡而无味，对一些事情也没有兴趣，包括有人帮我介绍男朋友，我也是怎么也入不了眼。

心里想的，都是一点一滴和他在一起的样子，心里也抹不值，老觉得我对他这么好，为什么他把我抛弃了？

那段时间见到我的朋友都吓一跳，我眼窝深陷，整个人也很瘦，一下子好像苍老了好几岁，这一段经历让我也刻骨铭心，20多岁的经历到现在一直还记得。

那时候不懂，现在想想也许那一段时间我就正经历着抑郁吧，还好我挺过来了！

我的第二段抑郁经历是我父亲的去世。

父亲是2019年中秋节前后查出来肺癌的。自从他查出来病情之后，我每天魂不守舍，无心工作。

坐在电脑旁，就疯狂的在各种网站上去查询怎么样去治疗这个肺癌，肺癌的错过时间有多长时间，有哪些偏方，有哪些注意事项，到哪里去治，有哪些人出现了奇迹等等。

反正每天没完没了的就是这些查询，然后一边查一边哭，键盘都被我哭湿了。眼泪是不由自主的往下流，根本控制不住自己啊。

然后就是带他到各个医院去检查、治疗，在医院陪他，并且一直是瞒着他真实病情的。看着他还不知情的样子，我心如刀绞！

我一边要瞒着他，让他宽心，另一方面要承受着生死离别之情，那段时间我天天以泪洗面。

后来我爸还是走了，那段时间我就像丢了魂一样，并且各种自责。我想如果当时我能找到一个更好的方法，如果当时我能照顾的更好一些，也许老爸就不能走这么快，也许能多活几年。

我甚至想如果能用我的几年阳寿，换几年我爸的寿命我都愿意！

那时候觉得天都是灰的，生活真的没有了方向和激情，也没了依靠，心里空空的，像个深渊！

这种心情，我想只有失去了至亲的人，才能深有体会吧。我和我爸爸的感情特别好，每每在马路上看到有相似的背影，就控制不住的泪流满面。

有时候看见一些适合老年人的衣服，我也会瞬间崩溃，当时我就不想活了，觉得活着没有什么意义，活着没有奔头或者没有依靠，真的想随爸爸一起去算了！

但是后来理智和一些现实的问题还是把我拉了回来。

02 我的挣扎自救之旅

以上两段经历就是我人生中两段刻骨铭心的经历，也让我体会抑郁的经历和痛苦！

下面我来说一说我是如何走出抑郁，自我拯救的。我总结了一下我的自救方法，主要有3个：

第一，现实的生存压力和责任心，把我强行的拉回现实。

当时我失恋的时候，我刚大学刚毕业，一个女孩子在一个大城市自己租了一间很简陋很简陋的小房子，然后还要重新找工作来养活自己。

因为我知道我没有依靠和退路。父母都是老实巴交的农民，好容易把我培养成一个大学生从而留在城市里工作。

如果说我这个时候一直沉迷在自己的世界里不去工作，不去赚钱，那我在城市里根本无法生存不下去，因为我不工作，连这个简陋的房子的房租都交不起，饭也吃不起。那我怎么办？

是回老家让父母气死，还是想让父母为难死，或者想让邻居笑话死？

我不想伤父母的心，我也不想辜负父母那么多年的培养，所以说我就鼓足勇气振作起来。我告诉自己，这样颓废下来是没有退路的，你必须向前，你要活着！

所以，我当时就咬着牙，天天在报纸的周四版上找工作。我去打一一个电话投简历，去面试。

后来找到了新工作，工作的时候也是小心翼翼。当时的紧张工作情绪也适当的跟我的抑郁心情进行了一些对冲！

我每天早出晚归去应付这份新工作，不仅要学专业知识，还要出去跑业务，时间被安排的很紧张。所以说呢，忙碌和紧张在很大程度上治愈了我！

后来，我父亲去世这件事情，我也是同样的用工作来填充了我的时间，同样用忙碌治愈了我的心情。

当时我有一个很重要的项目在手里运营着。我身上的担子比较重，我的责任心驱使我必须把这个事情给人家做好。

我记得当时每天就是早出晚归啊，每天5:00就到工作场地上去指挥一大群人工人去干活。然后各种开会呀，各种事情啊，每天都是骑着个小电动车在偌大的园区里跑来跑去，各种杂事让我真的没有时间去难过！

还有呢，当时我也是30多岁了，孩子已经上小学了。我用理智来告诉自己，如果说我有个三长两短孩子怎么办？还有老母亲怎么办？

老母亲一个人在老家孤苦伶仃的，本来失去了父亲，她也真的很很难过，如果说这个时候我再有个什么三长两短，老母亲怎么办？所以说想想这些事情哇，我又振作了起来！

第2种方法，是向好朋友去倾我的诉

当时，我遇到这两件事情的时候，幸亏我身边有几个关系特别好的闺蜜，我没事就和她们聊聊天，倾诉一下我心里的苦闷。

她们都会以她们的方式来劝说我，哪怕有的时候也没有实际劝说到我的心里去，但至少我找个人说出来，心里好受一点，总比一个人憋憋在心里强多了。

我不仅向身边的好朋友诉说，还到网上去查询各种文章，各种视频查询，寻找和我同样经历的人。看看他们是怎么解决这些悲伤的情绪的。

我就记得当时有一篇文章还是视频嘛，是这样的：一个女人，她的爱人离开了她，她非常非常的痛苦。

后来她就告诉自己，其实她的爱人一直在天上看着她啊，如果她不开心，爱人可能就开心，她如果生活的不好，她的爱人也会不安心的，为了让她的爱人放心，她也要努力的生活。

这句话也感真的，这段话也感染了我，我就想如果我过得不好，爸爸在天之灵看着也会难过的！我要好好活着！

03 我的总结和想法

我就是这样一点一点的让自己慢慢走出来。其实活着比死了更不容易，死了就是一了百了，当时有点痛苦，死了之后就不知道了，而活着的人要面对各种事情。

如果说我们是一个有生存压力的人，是一个有责任心的人，不管说是为了父母，为了孩子，为了家庭，还是为了别人托付给我们的工作，都不能让自己长久的沉浸于抑郁之中。

有些人之所以能够撒得开，放任自己的抑郁，我觉得原因两种：第一，他没有生存压力，也没有责任心。无所顾忌，大不了一死。

第二，有人给他兜底，哪怕不工作、不赚钱、不去做事，反正有饭吃有地方住。

但是，我真心的劝说一下被抑郁症折磨的朋友，如果你身处抑郁之中，请你想一想你的亲人，想一想你的责任和牵挂，想一想你的压力，你就不会让自己太沉沦。

同时也要多想一想一些办法，让自己怎么能走出来。生而为人，在这个世界上走一遭，尽量活出自己的滋味吧。把自己的这个人生剧本演好，暂时的掉队没关系，爬起来再继续！加油！

我是流苏姐姐，一位坚强客观，有任性能吃苦、性格豁达的80后。喜欢向上，喜欢真情实感！