我体会被爱的方式就是被他需要

大家好，这里是一位不愿意透露姓名的朋友。

悲观地讲，我一直都觉得像我这样的普通人，这辈子就是会和“缺爱”相互纠缠。

因为缺爱，我们才会极度渴望被爱被呵护，也因为这样才有那么多人不自觉地依赖别人，从他们身上摄取爱。

话虽如此，但我缺爱的表现和大多数人也不太一样。即便我缺乏安全感，可我并不想依赖别人，更多的是需要“被需要”的感觉。

我很享受成为朋友寻求帮助的第一个人，也很喜欢成为别人袒露心事和解决情感问题的倾诉对象。

甚至我平时都不怎么会主动联系朋友，就希望能收到那条“最近好久没见了，我好想你啊”的微信，想让他们能多联系我一些，能一直粘着我就更好了。

包括我谈起恋爱来也是，既像个讨好型人格，也像个老妈子性格。天冷了出门我会嘱咐他出门别忘了多穿点，我会提前帮他想好他可能会遇到的各种问题和解决方法，和他在一起时剥小龙虾的人是我，帮他拧开瓶盖子的人也是我。

总而言之，我会通过各种方式让自己成为身边人不可或缺的一部分。我想成为那个特别的存在，不惜成为那个不太会拒绝别人、贴心仔细的老好人。

也只有这样，我才会觉得自己是有价值的，是优秀的，我才能从中摄取成就感，让我对自己产生希望。

我深知这样的自己是缺爱的行为，不能说多普遍，但应该也算是正常，直到我前段时间在网上刷到一则科普，才知道这是一种病态心理，叫「关怀强迫症」。

它指的就是依赖别人对自己的依赖。轻则像我一样喜欢关心别人，想要被依赖。重则可能就很像爸妈会拿“为你好”当理由，让你去接受那些你不想做的事情，甚至有些人不去关心别人自己就难受，以此来确立自己的人生价值，获得心理满足。

百度百科上说导致这种心理大多有两个原因：

一个是源自小时候长期处于过度关怀和溺爱的环境里。比如妈妈总觉得你会冷，强迫你多穿一件衣服，比如她会为你做好一切准备，生怕你遇到什么困难，总是接受来自家人带有压力的爱，长大之后这种习惯也就会潜移默化地同步到这类人身上。

还有就是孩童时期经常挨打，或者家庭不完整，就会使人的感情得不到满足，所以这类人在长大后就会把自己想要满足的情感投射到他人身上。

大概我属于这两种原因的结合。

打小我爸妈的关系就不怎么好，虽说没有争吵但是极度疏远。这也导致我和我爸的关系可以用冷漠来形容，他只会打骂我，从不关心我，我从没感受过完整的家庭温暖。

而我妈则出于愧疚心理，会加倍“补偿”我，她很溺爱我，甚至爱到会过度关注我的一举一动，还会强迫我接受她的各种关心。

就这样，我在家里一边没有存在感总是被忽视，另一边还经历着带有补偿目的让人感到负担的爱，才导致我长大后变成了一个关怀强迫症患者。

都说关怀强迫症是一种不健康的心理，它往往表现在最亲密的家人或者朋友身上，虽然这种行为基于一种爱或友谊，但处理不当就会造成危害。

它可能会导致你无法拒绝别人，给自己带来负担，成为情感虐待的牺牲品；也可能把握不好尺度，开始试图控制别人或者需要被别人控制，反正怎么听怎么像被PUA的最好受害者。

好在，我的症状并没有那么严重。我的确会控制不住地关心我在乎的人，可我并不会强迫他们接受，当我不愿意做一些我很不想做的事情的时候我也会拒绝。更值得庆幸的是，我的朋友和喜欢的人也不会因为我的”好“而利用我。

我知道大多数人不过是想要在爱里有存在感，但作为“关怀强迫症”而言，获取这份存在感的代价很可能是被伤害。

所以当你看完这篇文章后，如果你也和我一样，我真心希望我们能在未来的日子里，做任何举动的初衷都能是“为自己”。

我知道这样很难，但至少我在努力尝试。或许当我们学会如何真正爱自己之后，也就不用再去指望别人的依赖了。

插图 / 网络

头图 / 阿仁

「今晚22:22的报时员」