我又跟老婆吵架了，原因是我没有经过她的同意，把剩下不到十分之一的奶茶喝完了。

但事实上，有谁会把剩下不多的奶茶放置在一旁半个多小时，然后不管不问呢，按照普通人的想法，肯定是不想要了。

结果是，老婆认为奶茶所剩不多，所以要留着待会晚点继续享受口腹之福。

于是乎，在正常的吵架流程下：我气冲冲→跟她理论半天→不得不投降，战术上假意道歉，比如摆着臭脸道歉道，“好的，全都是我的错，总行了吧！”（主要是觉得自己无能为力，无法通过讲道理来解决这场纷争）→道歉已经无法阻止→用各种方式去哄她→时间已经过去两三个小时，以勉强逗笑老婆而宣告完结。

老婆气是消了，可选择战术撤退的我，那口气可始终咽不下。第二天等她上班了，将她心爱的迪奥某色号口红掰断了，然后扔在地上，假装是不小心摔断的。

当我得意洋洋的时候，其实我已经陷入了一种不良的应对机制当中，即【被动攻击】。

当人觉得自己无能为力，或者当人害怕招致不好的结果(例如造成双方的冲突或决裂)，这种应对机制就启动了。

而在《你生气，为什么不明说？》这本书中，就列举了好几种被动攻击开始的情况：

①强势+弱势＝被动攻击；②得不到接纳；③自卑；④掩盖负面情绪；⑤畏惧冲突与害怕失去；⑥童年受虐；⑦受到压抑的愤怒。

开头发生的情形，就是其中的【受到压抑的愤怒】。

我认为，被动攻击行为的症结是隐而不宜的愤怒，而被动攻击仅仅是用来掩盖所有不被接受的情绪，甚至于，我们很多时候都忘记自己的很多不良行为是被隐而不宜的愤怒所控制的。

那我们应该如何掌握打破被动攻击的习惯，从而平静而有效地表达内心的感受与需求？而不是双方都不快乐，两人都很生气，但彼此都不知道如何打破既定的不良模式。

尤其是作为夫妻，本该渴望用爱来贴近彼此、互相拥抱。

其实答案就在《你生气，为什么不明说？》这本书中。

此书罗列了许多案例，用其他人的故事生动地呈现出被动攻击对人际关系的影响。而且里面自带的练习还可以帮助你辨认问题出在哪里，并有助你改变自己的人生。我仅仅借用书中的5种解决方式，简单跟大家聊一聊。

第一，学会正视压抑的愤怒

所有人都一样，拥有喜怒哀乐的权利。而被动攻击的问题，并不是在于你是否生气，而是不应该把愤怒的情绪隐藏起来。就跟前面所说的一样，被动攻击行为的症结是隐而不宜的愤怒。只有直面自己愤怒的情绪，花点时间去解析愤怒的缘由，并合理去化解。

古人云，“三思而后行”，也是不无道理。让你思考愤怒，而不是选择短暂的逃避。

假若一开始的那个情景，我要是能够直面我的愤怒——仅仅是喝了剩下不到十分之一的奶茶，又不贵，大不了重新再买一杯，她不应该如此对我进行职责。再换位思考一下，我的这种行为本身就是错了，不应该为自己犯错找理由去推脱，甚至是反客为主，对老婆生气。

第二，厘清情绪底下的思维

有被动攻击行为的人常常都在告诉别人自己的想法，却不表达自己的感受，结果搞得别人对他们的感受很困惑。

还是一开始的那个例子，当我生气时，第一反应就是“解释”——其实就是说出自己的想法，是因为觉得没人要了，自己帮忙解决了。但内心的感受是，不小心喝了点奶茶，凭什么这样指责我！而这样的真实感受，其实就是【被动攻击】行为的帮凶。

所以，当你能够厘清是哪些不自觉的心念在主宰你的人生、引导你走上被动攻击的道路。唯有如此，你才能揭开自己真实的情绪。

第三、倾听身体的讯息

身体里面蕴含着大量的情绪资讯，而感官知觉是身体的主要语言，关键点是身体从不说谎。当你感知到自己的行为有些异常时，说明你开始倾听身体的讯息。

假如能够因此揭开自己的感受，从而针对感受进行行动，如此一来，那躲在暗处的“愤怒”就会无处遁形，【被动攻击】行为也会由于你的感知和化解，烟消云散。

第四、设下情绪的人我界限

哲学家约翰·洛克曾说过，“一种天性的粗暴，使得一个人对别人没有礼貌，因而不知道尊重别人的倾向、气性或地位。这是一个村鄙野夫的真实标志，他毫不注意什么事情可以使得相处的人温和，使他尊敬别人，和别人合得来。”

其实，我们的老祖宗也曾说过“己所不欲，勿施于人”，情绪的界限对我们的身份认同来说不可或缺。因为把被动攻击当成生存策略的人常常界限模糊，所以我们要把尊重他人作为言行举止的首要法则：即尊重他人就是尊重自己，在抱怨别人不尊重你之前，要先问问自己是否尊重别人。

当然，在每一段健康的关系中，双方都需要认同自己又尊重他人。

第五、明确而坚定的沟通

突然想起《孙子兵法》的一句话，“兵者，诡道也，故能而示之不能，用而示之不用，近而示之远，远而示之近。”

在我看来，被动攻击跟孙子兵法一样，是一种极尽迂回之能事的策略。但事实上，深受我们“被动攻击”伤害的对象，大都是我们的朋友或者亲人，而不是敌人。

所以学会坦诚地与彼此相处，结果将使你们的关系更和谐也更亲近。尤其是学会克服直接提出要求的坏毛病，这样满足自身需求的机会就随之大大降低，【被动攻击】的机制也就无从启动。

总之，愤怒和冲突，都不能成为《你生气，为什么不明说？》的理由。要想拉近距离并确保内心没有未能抒发的愤怒，办法在于肯定人我之间的差异，并以诚实且将心比心，更能快速化解歧义和冲突。