好心的婶子又送我采了一轮茶叶，昨天今天总共卖了三百来块钱，什么都有可能是假的，握在手里的钞票才是真的

我家这轮的茶叶才卖了三四百块钱就差不多完了，因为前期太干旱虽然下了一场雨，茶树就像生了一场大病一样还没缓过劲来。

眼瞧着没什么茶叶采了，恰好上次叫我采过她家一次茶叶的那个婶子要回娘家几天，让我把她家这轮的茶叶采了。

婶子是个好心人，知道我家日子过得不宽裕，说虽然茶叶不值钱，但采来卖了给娃娃买水果也是能吃一两天的。

心里真的很感动，那天看着白草莓和枇杷舍不得买的那种心情还历历在目，还是赶紧去采茶叶吧！任何时候都是兜里有了钱心里才不会发慌。

少耍一下只当捡的，哪怕娃娃再气人还是多少买点给她们尝尝，反正这是我的家庭收入之外的额外收入。

昨天早上送孩子回来我就赶紧挎上茶兜子去采，我从坡上下去要过一道水沟，水沟上架着两块木板和两根砍下来的棕树，比去年的时候稳当多了。

去年我从这里过手心里捏着一把汗，就怕自己把木板踩断了或是不注意掉沟里去了，今年过着总算没什么压力了，但我看着沟里流动的水头始终有点发晕。

匆匆忙忙几步跨过去本来有点发软的脚步更软了，山坡上到处都是牵牛花，它们全都乐呵呵地瞧着我，我却始终高兴不起来。

头天晚上打过夜雨，婶子家的茶树上、地里的桔子树上都布满了一层厚重的露珠，我拴上薄膜纸就开始挣我的水果钱，等靠近周末的那场集市一定买一些好吃点的水果给家里人尝尝。

很快露水就随着薄膜纸嘀嘀嗒嗒流了下来，有的滴到了地上、有的滴到了我的解放胶鞋上，很快一双胶鞋都湿透了。

早知道我就穿雨靴出来了，又怕会有大太阳穿一上午脚受不了，虽然鞋子湿了还是只有沤着中午再回去换。

一上午都觉得心口闷闷地提不上来气，实在喘不过来气我就张大嘴使劲呼吸几口，憋闷的肺部才重新顺畅了起来。

我的手不停地动着，脑袋也飞速运转着，想想这几个月以来的事，越想越觉得心里很痛，到现在我都不敢相信那一切居然都是假的，我的眼泪掉到茶树上和着露水一块往下流淌……

因为情绪的波动我更喘不过来气了，明明喝过水才一会儿，嗓子眼就干得直冒烟，从嘴里呼进去的空气刺挠得喉咙生痛。

罢了，从小到大受的伤还少吗？我劝自己赶紧放下，可还是不死心地期望对方能给自己一个完完整整的真相，而不是自己一个人在这瞎揣测，但是他已经心虚到不敢给我打电话了。

一只蛾子被露水打湿了翅膀飞不起来，它在这片山上默默地陪伴着一个伤心的人一起缅怀那些点点滴滴的从前。

昨天如同行尸走肉一般地干了一上午活，手机里放着小说，但我压根没听进去一点内容，整个人恍恍惚惚的。

自己忙活了一个多小时做了两道菜，狼吞虎咽地囫囵咽下只为了活着，只有活着我才有机会过上自己想要的生活，哪怕只能过一天我也认了！

中午回家看着我爸做的两样猪食我就忍不住直皱眉头，我就指着中午这一顿吃个饱饭，这肯定是想饿死我的节奏。

心情不好我准备在有限的条件范围内吃点好的，我在冰柜里乒乒乓乓一顿翻找，找出来一块腊肉在水龙头下一顿狂洗。

我爸在一旁说：“整好了就将就吃了嘛，搁在那里晚上再整。”可我就是想吃肉，马上想吃到嘴里的那种，晚上整我又不敢多吃，最多尝个味道。

我不理他，使劲把还带着冰的肉使劲胡乱砍成两块放锅里掺上水，灶膛里架上火就煮了起来。

我爸还在那嘀嘀咕咕：“硬是难得伺候！整好了都不吃还要烧锅多灶的重新整，我肯信晚上吃就迟了啊！”

自动屏蔽他的话的我爬上屋后的坡来到自家的苦竹林里掰了几根苦笋，忽然又泪目了，某人最喜欢吃这些，他走的时候苦笋还没长出来，长出来了他却走了。

他喜欢吃新鲜的蚕豆，我妈还特意把种得最晚的那处蚕豆割回来、剥出来焯了水以后分小袋装在冰柜里冻着等他回来吃呢，可是他们都不知道他不会回来了……

我抽了抽鼻子、抹了抹眼睛装着没事人一样拿着苦笋回去，先去灶房看了一眼，我爸虽然不高兴，我离开后他还是坐在了灶下看着火。

我拿刀削壳剥起来，我妈看见我剥也过来帮忙，还问我：“今天中午就要吃啊？”我淡淡地嗯了一声。

等我把菜做好到吃饭已经是一个小时以后的事情了，时间指向了下午一点半，我咕咕乱叫的肚子好像已经饿过了。

我盛了满满一碗饭开始吃起来，牙齿不好磨不碎食物，腊肉滑过喉咙像刀子在割肉一样，我强忍不适吞了下去。

我夹了一箸苦笋在嘴里细细品尝着，苦中带着一丝丝甜，就好像是大多数人的生活，但绝不是我的生活，我的生活只有苦没有甜。

我低头飞速地扒着饭不敢抬头，我怕父母会看见自己满脸的泪，我像小时候挨了他们的揍一样泪水直流也要大口干饭。

很快我就被自己呛着了，我将头转到一边大声咳嗽涕泪横流，终于有了理由可以光明正大地去洗一洗了。

我要吃饭、我必须要活着，凭啥别人来这世间都有人疼有人爱就我没有？凭啥别人能吃香的喝辣的我只能看看？凭啥人家能穿金戴银就我破衣烂衫？

没过上一天好日子一辈子就完了的话，我是无论如何都不会甘心的！活着也许还有机会去奋斗争取，死了肯定再也没有机会了！

所以我得活着，哪怕是像牡口一样苟延残喘地活着！只为了余生有一天能为自己而活一次！哪怕短暂到只有一天我也认了！

这一天我该怎么渡过呢？早上睡到自然醒是必须的，这是我几十年来梦寐以求的夙愿必须要满足。

也许那个时候我已经不需要亲人、不需要任何陪伴了，我想我一个人应该完全适应了在自己的孤独中流浪，在自己的流浪中痴狂。

在乡下呆腻了的我也许会想去城里走走看看，把自己淹没在茫茫人海，走累了、走饿了我就去寻一家看着还顺眼的地方美美地吃一顿大餐，然后打着饱嗝心满意足地继续漫无目的四处游荡。

天黑之前回到自己夜晚住宿的地方，为什么不说是家呢？也许到那个时候我已经没有家了，能有个遮风避雨的地方足矣。

如果可以选择，我希望那一天到来的时候，气候温暖舒适鲜花盛开，我入目之所及之处皆是美好……

很早很早以前我就知道自己是一个除了苦难什么也不配拥有的人，可还是要傻傻地去期盼，如今的结局完全是自己咎由自取的！

明知道有一定风险，可还是不由自主地想去试一试，想去赌那个万一，我一个输不起、不能输的人偏偏输得一败涂地……

昨天的太阳是傍晚才出来的，我们这里的人常说想要如何如何除非太阳打西边出来，我真的看见太阳从西边出来了，这两天电话铃声倒是响了几回，却始终不是我要等待的那个号码。

新的一天开始了、新的太阳也升起来了，但初夏的早晨还是带着丝丝缕缕凉意的，我迎着朝阳又开始了自己忙忙碌碌的生活。

地边的一种野草结了很多和蒲公英差不多的草籽，毛茸茸的像兔子的皮毛一样，风一吹它们就会选择在新的地方安家落户。

今天上午的太阳很大，晃得人眼花缭乱，它不会因为我的生活中缺少了谁就停止照耀，我真想活成和太阳一样光芒万丈啊！

可惜很多时候我只能缩在阴暗的角落里独自疗伤，将自己千疮百孔的心缝了又缝，可还是止不住地疼。

今日的天空也很美，我没有听小说，我把姜玉阳的《回忆总想哭》单曲循环了一上午，听得我家老娘直冒火、听得自己泪流满面，但愿这是我最后一次为你而哭。

回忆总想哭

一个人太孤独

这段情千山万水却迷了路

千辛万苦的付出

早已放弃了归路

爱到深处却只剩下无助

回忆总想哭

一个人的幸福

就像你最后给我那些叮嘱

爱如何形同陌路

你走有你走的苦

怎知你走以后不会为我哭

早就想写一写我们的故事，如果是好的结局我想取名为《亲爱的，感谢你走进我的世界，如星月般熣燦了我的银河》，那样我们就一起平平淡淡过余生。

虽然故事内容一样结局却改写了，现在只能更名为《你路过我的世界，如烟花般熣燦了我的双眸，如流星般陨落在我的银河》。

你给了我从来没有体会过的、无微不至的关怀，但同时也给了我最深的伤害，这辈子我最恨的就是欺骗！如果要说谎，那就请你骗我一辈子不要让我有机会看出来！