久不通函，至以为念：

突然想起来我们还没有好好道别。遗憾的是我们都没有学会好好沟通，特别是我，我总是不知道怎么去表达我的情绪，很多根本没有解决的事情都被积攒到了一起，到了最后，我讲了些违心的话，你也就这样随了我的意。对不起，世界这么大，我偏要和你遇见。

如果一定要那么煞风景的说真心话的话，我还是挺恨你的，但是没关系，因为过去已成过去，谁都不能更改。我们再也不用见面了。我应该自己也不明白自己在恨什么，只知道每当看见你的时候，心底便出现一股让我溺死的恨意。可能是因为你背弃了约定，可能是因为你比中考的数学考卷还要无情，也可能是因为你身为我最深刻的回忆却不自知，也可能是因为你我互不了解且互不相识。挺好的，这样就挺好的。我从头到尾都不了解你，而你从头到尾都不懂我——“互不相懂的人是无法以任何关系相处下去的，或许现在的互不打扰已经是最好的结局了”我在一个又一个失眠的夜里逐渐接受了这个事实。我们走向了一个岔路口，你往左，我往右，都不能回头。

最快乐的时光就是和你一直维持聊天关系的时候吧。以前和你聊天的时候，总是聊到很晚，太困了就把提示音开到最大死撑，后来睡着了梦到你回消息，就下意识的惊醒了。你会记得我不经意时说出的一句句话，你会回应我每一次的肺腑之言，你会很在意别人对你的想法，你会像小朋友一样自己暗自生闷气，你会把自己装的很坚强，你会把你的真心话混在平时的闲聊玩笑中，你高兴的时候像一只傻乎乎的柴犬，生气的时候像一只脸黑黑的哈士奇，我当时就觉得，我在这清冷的世界里找到了真正珍贵且独属于我的宝物了。

我将我们之间所有特殊的日子，所有难忘的感动都加以珍藏，不想让任何人知道。你是仲夏缱绻慵懒的风，你是阳春温婉缠绵的雨，伴着黄昏之时的流云将少年那颗炽热滚烫的心吹过九万里。我真的很喜欢你，像孤月相伴繁星划过一整个天际，不曾停息。

你是晚秋璀璨燎原的叶，你是初冬琳琅潇洒的雪，我真的舍不得你。而现实最后也告诉了我一切和我想的都不一样。不怪你的，我的错，我太看重你了。

我为什么会喜欢你？

因为你是唯一一个让我想一直认真对待的人。

因为你胆小、脆弱却又大胆地向我散发救赎的光芒。

因为你会向我求救，你让我有了努力变好的理由，因为我要是没变成足够好的那个人的话，可能就不能随时拯救你或者你就不会向我求救了。

因为在我找到你的那天你也找到了我。因为你让我觉得我是个好人，能去爱和被爱的好人。你是我写的诗，我不能允许任何人改任何字。之前不搭理你的时候，我自以为我就可以不被这些感情的问题轻饶了，可以克服寂寞了。但本该止于秋水的寂寞，随着你两三句的问候就又起了风。我不知道凌晨五点的时候是该说早安还是晚安，也不知道我这个年纪对你是该说爱还是说喜欢。都是你，破坏了我孤独终老的计划。我就是少年不识°爱恨，就觉得遇见过最大的浪漫就是你了。说实话，我们要是没有决定要前往同一个终点的话，那我们就要准备与对方告别了。从那之后，不见面的日子就要按一辈子来算了。到时候我依然会记得你的好，但是我们就不顺路啦，我这样子的人，你再也遇不到啦。我也不知道要怎么和你说再见，因为我真的不是很想和你分别。我希望我们都能快乐，我希望我能和你一起快乐。

我常常想，要是那回到我们第一次见面的那天就好了，那时的我对你的一切都不感兴趣，心里完完全全的没有任何人的影子，那时我无所畏惧，我潇洒至极，我无拘无束，我心满意足。没有什么东西可以影响我内心的决定，我只做自己喜欢的事情，只说自己想说的话，除了自己的感受，我不去在乎任何人。但是我也经常想，要是我们没有相互遇见、触碰、离开、释怀的话，也就不会如此茁壮的成长了。这我要谢谢你，而我如今终于得到救赎了，终于成功地拯救了自己，明白自己心底想要的是什么了。我不得不承认也很乐于承认，我已经把你当成我人生路上确确实实的成长一章了。我们也并没有什么天大的矛盾，只是我们的故事滞留在了某个无名的清晨，从此没能参与对方的日日夜夜。你在很平常的一天，放弃 了一个你口中很重要的人，虽然有点舍不得，但我的满心欢喜也该告一段落了。

再见啦，这次再见就真的是再也不见了！就算再见了，你我也不会是昨日的你 我了！不好意思啊，我一个人自顾自故作深情地说了那么多。最后的最后啊，希望你可以真的把过去我从你的脑海里删得一干二净 ，那样我就祝你往后的日子里万事如意、身体健康 、心想事成。如果有一天，至少是很多年后，如果有机会正式的再见一面的话，希望你我能够成为比任何人都优秀的人。以上就是我想和你说的最后的话 了。

孤鹰不与雁同路，唯识长空归处。待到翎羽还寒时，随它老墙倾覆。

书的结尾常有一句话，无论悲喜，我们的书要结束了，不管结局是什么，希望你比谁都更自由。