“抱歉，真的抱歉，我为我的不开心向你道歉。”

2020年年前，我的父母离婚了。

2020年的三月份，我被踹了。

之后某个周末的清晨，当我睁开眼时，我怀疑自己是否还在人间。

我没有哭，没有闹，我接受一切事实。我甚至觉得自己可以起来收拾收拾，光鲜亮丽地，若无其事的出现在同事面前。

可我做不到，我连抬起手找眼镜的力气都没有，我不受控地叹气。

胸口有沉重的压迫感，胸腔里仿佛有钝器在一下一下的击打着我的内脏。

我躺在床上很久，才恢复一丝力气，我没有了生气与活力。

几周之后，我的身体出现异状。

我开始将吃进去的食物全部吐出来，早晨起床之后会干呕，会有不自觉的手抖，且五月天里手里一直失温。

看书会有头痛欲裂的时候，最严重时无法拿笔写字。我有一些慌张，对于我生理上不正常的反应，我出现了焦虑的症状。

踱步，一杯水拿起来放下，不停重复，一遍一遍翻包。也有记忆力衰退的现象，在房间里找东西的时候，忘记要找什么，只记得要找东西。

和别人说话，总忘记上一句说了什么，忘记下一句要说什么，经常现在说话时记不得身边同事的名字。有时早晨十点我会忘记有没有吃早餐。

这严重影响了我的生活，我决定去医院检查。

Part の one

就在2020年的母亲节，我确诊了中度抑郁症，重度社交焦虑障碍，中度焦虑症。

鬼知道我写下这些用了多大的力气，我在去医院之前有多害怕。父亲拿到诊断结果之后不停的擦汗，害怕到忘记手机密码。

我的父亲，他一直是不愿意承认我有心理疾病的，因为这是教育失败，这很大程度上有他的原因。

他爱面子，有我这样的女儿，是他羞于启齿的。

我的母亲更不用说。她易怒，会将工作和婚姻上的不顺，发泄到我身上。之后还会一副若无其事的样子，好像一切都没有发生一样。

这两三年，我父母之间只有争吵。两个刚强的人，互相试探底线，而我和年幼的妹妹，是战争的牺牲品。

我对爱情，婚姻，家庭失望透顶。

可我还像个抖m一样，全身心的爱着他们。至少，他们是我在这个世界上唯一不用计较利害而去信任的人。

我爱他们，可这无法抹去任何，他们对我沉痛的伤害。

压垮骆驼的往往是最后一根稻草。

Part の two

2020年七月底

我再次被抑郁和焦虑围堵，并试图用极端的方式发泄郁闷。

原因是几件微不足道的小事。文案写得不好，游戏不顺利以及，被鸽。就这些鸡毛蒜皮的事情，压的我无法喘息。

我从晚高峰的地铁里挤出来，等着倒车的公交。已经是夜了，闷热的空气像是无形的大手捂住我的口鼻，喘息变得困难。

知了的叫声让人烦躁不已，想到这不顺的一整天，鼻子有点酸。

可脑海里立刻浮现出父亲的脸，上面写满了失望，无奈，崩溃。还有藏不住的厌恶。

我知道自己令亲近的人失望了。

我知道自己让他们小心翼翼又几近崩溃。

我知道自己很差劲。

我都知道。

可我真的渴望某些东西。比如一个能靠着说说话的人，比如一个三观合的朋友，再比如一个浅浅的拥抱。都可，拯救我于水火。

我保证努力克制占有你的欲望，我保证不会哭，我保证不会妨碍到你任何。

我只想要被爱，哪怕只有一小会儿。

我只想要体会纯粹的爱，一次就好。

Part の three

抱歉，扯远了。

我本以为天台的风应该是冷的，或者是下一场暴雨让世界替我哭。

可是那夜的风很暖，星星很亮，对于沿海城市来说是个不可多得的好天气。

一个人喝着闷酒，漫不经心地翻着手机，我希望这时有人能知道我的心事，上来陪我说说话。

不出意料的，除了工作群里聒噪的老板，没人给我发消息。

也对，逃加班这事也不是谁都能说的。

行了行了，矫情一会儿就成了，明早还得把今天加班没做的任务补完呢。

回到家之后，原本一切都相安无事。我为了安抚自己的负面情绪，买了一点甜品。

可就在奶油融化在嘴里的一瞬间，我止不住地哭了出来，哭得声嘶力竭，哭得肝肠寸断。

抱歉，亲爱的。

你应该知道你已经是个大孩子了，你应该知道哭泣不能解决任何问题。

你知道自己不应该哭。

可是，我好难过。仿佛胸腔里有个坏人在用钝器锤击我的心脏。

我知道自己不应该哭。

可我该怎么办。

道歉吧，道歉总不会错的。

所以我，抱歉，很抱歉，真的很抱歉。

我什么都没有了，什么都没有。女人的左心室会随着年龄的增长而萎缩，我的一颗真心在奔流不止的时间里渐渐流失年轻的姿态。

它不再鲜活，不再为什么而跳动。今日重复昨日，明日重复今日。就像是个怪圈，我画地为牢。