男人在感情里不愿妥协的真相

关键词：因为蚊子，我们分手了

今天的故事来自《第30期使命心理学网络课》

问：我的问题其实很小，就是蚊子的事情，但因为这个事情让我跟我男朋友分手了。

我之前有多次跟他表达过他晚上起床会让蚊子进来，就会干扰到我休息。

这个事情持续了蛮长的时间，但他一直认为有蚊子打就好了。

有一天晚上，因为蚊子的事情，我彻底崩溃了。

晚上也是2点多的时候，我被蚊子咬醒了，然后我起来把蚊子打了。

他可能还迷迷糊糊的，我那时候的情绪不受控，就冲他飙了起来。

他那个时候就觉得我特别莫名其妙，他说那一刻的我就像一个魔鬼，说他没办法接受我这样的魔鬼，所以他提了分手。

其实也不算他提，但好像因为当天晚上我做了一件事情，我直接就走了。

我有好好跟他说过，只要我起来打蚊子，后半夜一定是睡不着了。

我就问他有没有什么办法能够让我睡得好，保证他也能够睡得好，我就没有去问他怎么去保证这个事情、怎么去做，这是第一次。

后面又进蚊子了，我就跟他说“可能你也没办法控制，我来提我的观点，如果有蚊子，我就回我家睡，行不行？”，他说“可以”，这是第二次。

第三次又有蚊子了，我就回家睡了，但他会认为没有幸福感，就觉得我怎么可能因为这些事情就走，是不是以后结婚了，就可以因为各种事情回娘家，他不能接受。

而且，因为他睡觉的时候喜欢关门关窗，所以他认为蚊香不管是带有香味的或者是无香的，他都不能接受，他会觉得这些东西都是有毒的。

我尝试过很多的办法都没有用，就会在想冷大说的谁改变谁受益，我觉得我改变了很多，可最后我好委屈。

我慢慢发现无果之后，就彻底发飙了。

那天晚上，我确实就像一个疯子、一个泼妇一样，我自己也知道，但好像就已经到了临界点就爆发了。

我已经受这个事情困扰太久了，至少有七八个月了。

只要我一打蚊子，后半夜就是睁眼到天亮，但他认为有蚊子就打。

所以，这是我跟他的一个矛盾点。

我还是会在想：“既然我是因为你晚上起夜导致的蚊子进来，为什么我可以容忍你五六次这样起夜，但为什么你就做不到为了我把蚊帐拉一下或者夹一下蚊帐。”

他也没有任何想办法。比如蚊香或者别的途径来解决这个事情，一直就让这个事情持续了几个月。

我不知道我的这种表达到底是不是合理的，还是说我没有看到他的需求。

我一直在学习心理学，也跟冷大很长时间了，可到现在我居然还会因为这样的事情去跟他有争执，然后直接导致感情破裂，这是非常让我困惑的一个点。

结合冷大团队的【使命心理学】来讲，我以为我可能是在二维生活期升三维生命期。

因为我之前说过我们的基本盘，我年薪是在50万以上，他是在80万-100万左右。

我从来不会想到说这种事情会直接导致关系破裂，而且可能没有办法修复，因为他接受不了关系是有吵架的。

他说过一段好的关系是不能有吵架的，只要一吵架，他所有的幸福感就都消失了。

我很困惑，为什么会有人不能够接受吵架？我会觉得有些问题是在吵架冲突中爆发的。

答：看完上述个案，其实女主从头到尾都在讲一件事——“在这段感情中，我什么方法都用过了、什么努力都做过了，我没有错！”

注意，我现在谈的是情绪，我们先把理智放一边。

女主有一种情绪，她觉得很郁闷：“我为这段感情付出了很多，也改变了很多。但为什么好像是谁改变谁更痛苦的感觉？”

而且，她也觉得很无辜：“我也没有做什么过分的事，但为什么结果是这样的？”

承认这一点至关重要，因为彼此连接时，道路千万条、情绪是第一条。

如果你跟我的情绪连接不起来，我们没有办法互相看见，我们之间就断裂了。

所以，我们跟任何人的连接，都是道路千万条、情绪第一条，这样心跟心才能互相看见。

我看到了女主的心，她的心是委屈的、郁闷的。

我也认为女主挺不容易的，但在感情当中，我们要考虑一件事：我们生活在因果当中，也生活在偶然当中。

有的时候，即便我们做的事情都对，但结果会不如预期，我们是不是要承认世界上有可能发生这样的事：

比如我做了很好的准备去参加高考，可到高考的那一天，假设我发生了车祸，我就没去考，那又怎样？这事不能怪我，我们已经尽力了。

所以，女主首先要在情绪上连接自己，要拥有一种情绪的体验——释然。

释然的情绪，就是理解无常。女主现在不释然，在情绪上就放不下。

女主也参加了这么多场我们每周末的【使命心理学网络课】，应该知道一件事情：诸行无常。

如果我没有猜错的话，女主应该有这个知识，但为什么她不释然？因为她没有做到实证实修，还没有这个素质。

请允许我用“素质”这个词，在我们的场域里，“素质”不是评判。

知道的只是知识，做到的才是素质。

怎样做才能对无常有素质呢？经常地来我们的【使命心理学网络课】场域里更深入地去浸泡和连接，经常地和我们一起内观。

我告诉女主世间无常、诸行无常，不代表她在修为上能做到。

就好像我把微积分的原理跟她讲了一遍，但这叫知识，不代表她能做微积分的应用题了。

而修为上一旦做不到，一定会陷入痛苦。

我很同情女主，这种同情不是一种高对低，而是说众生皆苦，包括我们都在苦里。

要明白，女主今天的苦证明了她需要修。

如果我们今天还不能够理解这个机缘的话，那就又白白错过了，又得再去谈一次恋爱，再受一遍这个苦。

为什么女主会觉得谁改变谁痛苦？因为她的改变还没有击穿。

我以烧水泡茶打个比喻：女主心里可能很疑惑，你不是说了我烧了水就能泡茶吗，为什么现在还是不行？那是因为女主每次都只烧60度，而我说的是要烧100度才能泡茶。

改变要达到一个度，要击穿，才能真正受益。而女主现在明显是击穿还不够。

那么，女主应该怎么去做呢？我说三个解决办法：

第一，修德修能。

蚊子的问题，其实是砸资源就能解决的问题。任何一个房间一定是可以除蚊的。

如果一个房子不能除蚊，五星级酒店还怎么开？

但蚊子这个问题只是一个表象，蚊子背后有一整套东西，比如男女双方对生活方式的决定权。

蚊子只是决定权的一个表现，它后面有很多东西，比如能不能偶尔分床睡？又比如女主能不能也对生活方式有一些决定权？

现在这一切的背后，其实是女主并不心甘情愿地认同对方对生活方式的定义权。

女主也想要有一部分的话语权，这才是这个问题的本质。

也就是说，蚊子只是俩人对权力争夺的一个表象。

没有蚊子问题，还有分房问题；没有分房问题，还有性的问题；没有性的问题，还有别的问题等等，这其实是一个权力争夺战。

为什么俩人不能走到这一步？因为女主没有对生活方式的话语权。

更深层次的原因是，阶层决定了谁拥有生活方式的话语权。

我不是讲这是正确的，也许在女主看来俩人是匹配的，但也许在男生看来他认为自己的阶层更高，也许他认为他的选择权更大。

在男生看来，他认为在他阶层的生活方式中，男人应当说了算；而女主认为女人应当也可以有话语权。

女主也挺有能力的，年入50多万。而女主的男友年入80-100万。

很多人会认为收入几十万和年入百万是一个阶层的人，但我们没有看到背后的资产情况、人脉关系、整个社交网络，这都有阶层的显化。

如果我们能回到阶层的视角，不仅解决了蚊子问题，还解决了吵架问题、分床问题。

因为很简单，在他阶层或者圈层里，他看见的都是家和万事兴，他看见的都是一个女主人从不吵架、隐忍、修德修能，这是他梦寐以求的一套生活方式。

在他认为的那套生活方式里，女人是不能吵架。

所以，他会认为两个人之间吵架会带来一个很大的消耗。

我没说男生对或者女主对，我只是在呈现一个客观状态。

我再强调一下，这是一系列的本源问题。

在男生的本源问题上，他是不接受吵架的。说难听点，他可能就是霸道总裁。

我还是要一直不断地强调，就是你有你的道理，他有他的道理。

那么，这个世界上有没有如他所愿那么会隐忍地照顾他的女人呢？很可能有，但我相信那个女孩收入没有女主这么高。

也就是说，男生如果想拿他的总积分兑换到一个能对他各种忍让的又要像女主这样的女孩，是很难的。

反过来，女主如果要拿她的总积分兑换到一个能让她有话语权又像男友这样条件的男生，也是很难的。

所以，如果要跟这样的人过，女主一定要修德修能。

比如修德修能里有一种能力，叫做幽默、轻松、氛围感。

如果一个女生很善于开玩笑或者很善于搞情绪这一套，也是有可能化解这种矛盾的。

女主现在要么就是不怕蚊子，要么就要具备一定的情商来化解这种矛盾。

如果这两个都没有，关系必然破裂。

第二，换剧本。

女主和男友的原生家庭以及处理问题的模式，是不一样的。

男生不喜欢战斗，他遇到问题喜欢和谐地解决，要的是和谐之爱。

但女主遇到问题喜欢直面、战斗、攻击。

这样的模式，就会变成一个在打、一个在逃。

女主聊起这个问题的时候，男生一定会回避、沉默甚至走开，因为他不喜欢战斗。

俩人解决问题的模式，来自背后的原生家庭以及人生剧本。

我们【使命心理学】一直在强调，从一维到二维的升级中一定要换剧本。不能拿一套攻略打通关，意思是不能用一个剧本过一生。

女主如果选择继续在一起，就要换一个温和剧本，而不是攻击性剧本。

第三，取舍。

如果前面两者都做不到，我最后再给女主指一条路——取舍。

战略中，是要有取舍的，但我发现女主没有办法做战略性决定，所有的决定都是战术性决定。

什么是战术性决定？

因为对方不能分床睡，所以吵架，这就叫战术。

什么是战略性决定？

女主其实不知道两个人究竟会因为蚊子分手，还是会因为跑回家、双方有点小矛盾分手。

其实，与其因为蚊子分手，还不如发生一些小矛盾，至少可以管控分歧，这就叫战略。

女主没有管控分歧的战略，只有要么打、要么逃的战术。

承认双方存在分歧，但因为爱而愿意管控分歧，这就叫战略。

所有的战术都必须在战略下，方法错误可以改进，方向错误一切全错。

从高维智慧的层面来看，女主不要认为自己选错了人，这个世界上没有错的人，所有人都是对的人。

因为俩人能相遇，一定是有特别的缘分在里面的。

我不能够保证女主和男友之间没有矛盾，但我可以说：遇到的每一个人都是对的人，没有错的人。

因为在高维智慧上讲没有错的人，只有错的事儿；更高维的时候，我们连错的事都没有，一切过往皆是序章，一切过往都是体验，一切过往的路都是来时的路。

甚至在更高维谈感受的时候，就是一切人或事都是为自己而来的。

但这要求要有取舍了，还是要一关一关来，按照我在《男女在一起的三个步骤，弄错了就会悲剧收场》个案里讲的战略——聚焦击破，再落地，最后实际。

我估计女主第一关都没过，就总在想第二关的问题，她讲的这些都是第二关的事儿。

但她其实第一关都没过，双方连权力争夺战都没打完，连生活方式都没决定。

而且，女主的追求不是大部分人的追求，她要的是年入百万级别的追求。

她如果追求大部分人的追求，可以跟一个月薪5000块的男生在一起，这个男生就会随便让女主吵。

女主现在定的目标是一小部分人才能实现的高目标。女主如果想实现高目标，就得做到小部分人才能做到的事。

我是来敲醒女主的，我是源头派来接引女主的，希望女主不再继续沉沦在这种苦海当中。

我要告诉女主：我们有一艘船，现在给你一张票登船渡到彼岸去。

女主现在所有的委屈都是因为她还没有走得更高，走得更高会发现这些委屈都是小我演出的一场戏、都是假的。

只要再往上走，就能看透这些都是一些内心戏、都是一些小情绪。

女主既然来过这么多次我们的【使命心理学网络课】，想必也付出了很大的努力。相信我以上讲的这些话，她一定有一些朦胧的感觉了。

如果已经有一些击穿的感觉，说明方向对了。

我从她在讲述时瞬间的变脸、以及家人进来时的状态，看到她和原生家庭的功课都没做完。

这种状态使得她没有办法去往明心见性、没有问题的地方。

女主还有很多情绪，一定也有原生家庭的拉扯，要慢慢修。

我想对女主说：没事，我们在这里接引着你，我们都拥抱你，我们都愿意接着你，慢慢来，一点一点修，每个人都是一样的。

我现在可以负责任地跟女主保证：你所有的困惑、所有的痛苦、所有的答案，你的内心本自具足。我们帮助你只是像剥洋葱一样，一层层剥开，到最后才连接核心、连接源头。

相信自己是本自具足的，所有的问题在内心才会有答案。

我只是在帮女主接近这个东西本身，过程是有代价的——觉醒的代价。

祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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