你追他逃，这就是你的回避型恋人

有来访者和我说感觉自己的伴侣是回避型依恋人格：内心拧巴矛盾、害怕冲突、常常冷暴力。

什么是回避型依恋人格？来对号入座一下：

回避型依恋人格的婴儿在和母亲分离或重逢时，虽然会出现内部的生理唤醒，却极少表现出悲伤。这种类型的成人往往会回避亲密的关系，他们往往对这种关系表现出较少的兴趣，更倾向于摆脱这些关系。他们更可能涉足一夜情。有学者指出，回避型个体可能既害怕他人（“当我与别人太接近时我可能会感到不舒服”），又排斥他人（“独立和自足对我来说很重要”）。

你的伴侣是否常说这样几句话：

回避型依恋人格的经典话术

研究表明，大约有20%的人属于回避型依恋类型。

虽然现在很多人什么锅都喜欢往原生家庭上面甩，但不得不说回避型依恋风格的形成，真的和原生家庭有很大的关系。

回避型依恋的小朋友的爸爸妈妈，可能会经常忽略他们的需求，不管是情感上还是物质上，都没有给予足够的支持。

久而久之，他们压抑自己的真实感受，欺骗自己不需要别人的帮助和关爱，其实是因为他们害怕与人建立关系后会带来痛苦。

这种内心的运作方式在成长的过程被定型成一种固定模式。等到长大成人后，这种依恋模式开始方方面面地影响到他们的恋爱、友谊等各种亲密关系。

回避型依恋的人可能信奉“一生放荡不羁爱自由”。但这种对自由的推崇，可能只是他们逃避亲密关系的防御策略。他们内心同样渴望着亲密与依恋，但过去的伤痛让他们不敢轻易敞开心扉。

你看过《和莎莫的500天》这部电影嘛？女主角莎莫就是一个典型的回避型依恋者。她在感情中总是显得若即若离，让人捉摸不透。男主角汤姆对她一见钟情，但两人之间的关系却始终没有明确的定义。

我最初看这部电影时，以为莎莫只是不想成为某人的女朋友，不想要这种互相附属的感觉，但后来又觉得她其实是在抗拒亲密关系里可能出现的问题，选择戛然而止，也是内心胆怯的表现。

所以在与回避型依恋人格的恋人相处时，要付出更多的耐心。学会保持适当的距离，给到他们足够的心理空间，引导他们在感到安全和舒适的环境中与他人交往。

有时候，亲密关系让他们感到个人空间受到威胁，因此他们表现出一些很自我很冷漠的行为方式，这其实都是过往创伤引发的自我保护机制在作祟。

儿时的经历让他们坚信，痛苦时只能依靠自己。他们还不太懂得如何向别人展示自己的情绪。如果有可能，你可以勇敢地表达自己的情绪需求，不要害怕展现自己的脆弱。你的真实表达是有效沟通的关键，同时也能为他们树立一个健康的沟通榜样。

话说回来，如果抱着想拯救回避型的人这种心态去恋爱真的会很累。因为你很可能常常自我怀疑：

请你不要过度自责和焦虑。

爱人先爱己，不管对方是什么型，我们永远需要先做好自己情绪的主人，别让内耗大过你的幸福感。