心理学解析父母催婚：真相很简单 却很扎心
看到这样一个帖子：一个花季年龄的女孩因为父母强行逼婚，崩溃之下选择了结束生命。
想必很多人都或多或少被父母催过婚，大部分人的反应无一例外都会觉得除了烦，就是莫名的压力山大，因为父母的“催”而甘心情愿走出这一步的是极少数吧。
是父母真的为儿女的终身大事而着急，还是另有什么原因？从这个事件中看出，女孩的母亲患有重病，以此一步步要挟女儿结婚，言辞过激程度很难想象这是出自自己的母亲之口！
无奈与崩溃之下，女儿说再逼婚就自杀，显然父母没有当回事，反而变本加厉地攻击她。母女俩都用死来威胁对方，没想到最后酿成不可挽回的悲剧。
1 催婚的“内核”是自私
催婚看起来像是父母担忧子女的终身大事所触发的“关心”行为，可是隐藏在其背后的“因”可不是一点半点，“冰冻三尺非一日之寒”，特别是在原生家庭里，孩子从出生起，父母就是自己的“天”，父母的任何语言行为都在默默地影响着孩子的性格形成和人格建立。
中国家庭中，一代代传承的育儿观念都很相似，小时候“放养”，长大后“瞎管”，由此引发的亲子矛盾比比皆是，特别是父母常常会以“不孝顺”、“不懂事”这样的字眼来评判子女，很多子女心里似乎也会被这样的“评判”带跑了，不听父母的真的就不孝、不懂事、不体谅父母等等。
于是违背自己真实的意愿，硬着头皮去相亲、去谈恋爱，甚至为了堵住家人的嘴随便找一个对象闪电结婚。
我的朋友小安曾说：“我每次回家我爸妈就问我对象的事，连我叔叔都给我下最后通牒，说赶年底再不找对象就别回来了。”
到底是长辈们过分焦虑，还是子女真的太不省心？
孝道是我们国家传统伦理的核心，指出父母的问题，似乎是一件大逆不道的事情，但是往往是因为有这样的传统观念禁锢，才最终导致一切常见病态心理的产生。
如果一个人不能够正面客观地看清父母带给自己的伤害，就很难治愈内心的创伤，更可怕的是，这样的创伤还有可能继续传承给下一代。
心理学家武志红在他的《为何家会伤人》这本书中说到关于中国人为什么“好面子”，因为中国人在小时候就没有面子，父母可以肆意否定孩子、攻击孩子，孩子的尊严荡然无存。于是长大后就会过度捍卫自己的面子。
父母催婚的第一层原因是固有观念在作祟。男大当婚女大当嫁似乎是不置可否的事情，很自然的认为“到什么时间就要做什么事”，不做就是不对，就是给自己丢脸，被亲朋笑话......这时候就算子女有千万个正当理由来反驳，在父母眼里都是“找借口”。
第二层原因是父母只关注自己，忽略了子女的真实感受。这么说听起来有点不舒服，但是事实恰恰如此。子女抗拒自己的指令实质上是在跟自己唱反调，这让做父母的感觉乱了方寸，无法掌控局势，头脑中会假想出子女抗婚带来的种种后果——被亲朋耻笑、自己得不到安宁、不能早点抱孙子、年龄越大找对象越难等等。
第三层原因，也是最致命的原因——父母小时候内心的感受也没有被他们的父母重视过。
总而言之，催婚的核心说是自私并不为过，子女是一个独立的个体，并不是父母的“附属品”，有义务赡养父母，但是没有义务服从父母。
2 存在等于被感知
美国心理学家莱因说：存在等于被感知。
我的感受被你感知到，我才发现自己原来是这般存在着。也就是说，孩子真实的感受被父母切实的看到，孩子才有自己的存在感。
如果孩子的感受没有被父母感知到，这个孩子就没有清晰的自我。开头提到的因为逼婚自杀的女孩正是因为自己真实的感受不被父母理解和感知，最后采取最极端的方式告诉父母自己真实而强烈的意愿----不想这么早结婚。
这，也是内心并没有从父母那里独立出来的原因。
就是这么简单的意愿，却被母亲一次次的过激言辞和道德绑架所打压，母亲也在用相当负面的情绪表达自己的意思----你必须听我的，不听就是不对！
在生活中，因为父母一方病危，而不得不尽快结婚的例子数不胜数，我身边就有，子女的心愿是值得肯定的，希望亲人在临终前能看到自己成家的那一天。
美好的希冀是每个人的向往，如果为了这个希冀随便对付一下草率结婚，亲人又怎能安心的离去。
真实感受怎样才算是被“感知”？
如果父母不理解子女不找对象、不结婚的原因，就不等于感知，那只是“知道”罢了。还有的父母会很不理解子女的想法，试图用自己认为对的、大众普遍认为对的观念强加给子女，如果子女原本就没有自我，也许会乖乖顺从，一切看起来相安无事；
如果子女虽然没有自我，但是内心却在挣扎反抗，就很容易引起父母的愤怒，这种想要努力挣扎找到自我的人往往被认为是“叛逆”的典型。
果真是“叛逆”吗？
叛逆是个体极力摆脱束缚的一种方式，也是一种信号——我需要个人空间。
子女拒婚也是在释放一个信号：请不要再管我了，我有自己的想法。
说了这么多，目的不是抨击，是告诉为人父母们一个事实真相：孩子是独立的个体，既然选择生他们来到世间，就给予他们真正的爱和自由，而不是“管”和“掌控”。内心被感知到、被爱和自由包裹的孩子，自然会以爱的方式回馈父母。
关注我吧 一起学习
一起觉知 拥抱美好！
