父母付出越多，孩子越不知道感恩，没做到这4点可能养出一个仇人

每次儿子摔门而去，或是故意顶嘴，甚至怒吼“我再也不要你”时，我都会心痛到无以复加——他的眼神和行动真的流露出对我的厌恶。

为什么辛苦养大的孩子，最后会变成恨我最深的“仇人”？

孩子很小的时候，我和他爸爸离了婚。

为了让前夫感到后悔，也为了孩子在更好的环境中长大，我每天都在拼命工作，经常加班开会到半夜，实在顾不上就把孩子丢在外婆家。

有一天早晨出门，孩子问我：“妈妈，今天晚上可以来接我吗，我好久没和你一起去玩了，有时间陪我去吗？”

心神还扑在上午提案上的我含糊地应承下来，但一出门就忘了。

深夜回到家才看到他外婆发来的短信，说孩子哭了一晚上。

那一瞬间，我心里腾地蹿起了火苗：

我是自己偷着出去玩了吗？

不工作怎么养他长大，谁能不愿意躺着，非要拼命做事？

所有事情都是我在熬，还要哄他，我怎么这么倒霉？他就不能听话一点？

心里有委屈，但也有愧疚——

别的孩子都有父母陪伴，而我的孩子因为我的选择失去了完整的家庭，他也只是向我“索要”一点点关注啊。

就这样，我在矛盾又割裂的情绪中挣扎，不知道该怎样弥补对孩子的亏欠，只能在陪他的有限时间里，他想要什么就给他买什么。

一个被生活和工作同时“围剿”的女人，很难有丰沛的精力陪伴孩子。

我们的生活常态就变成了：

和儿子聊天时顾左右而言他，希望赶紧结束话题，我好工作；

他一缠我，我就骂他，又觉得这样做是对孩子的伤害，就给他买玩具弥补。

在孩子受伤哭泣的时候，敷衍说一句没事的，好了好了，要么吼他一句：是不是男子汉！

然后觉得“我已经安慰了”，就任由他独自消化情绪，自己转身去忙。

后来，他开始变得像我期待的那样安静、懂事，只要妈妈安排好的事，他就去做。

我曾一度为此感到欣慰。

到了青春期，他的暴躁开始显现。

每一次我们意见相左，或是他察觉到我的心思游离，都有摔门、摔东西等种种事情发生。

并且，他拒绝坐下来和我好好交谈。

在他身上，我看到了他爸爸的影子。

我特别生气，经常骂他：“为什么要像你爸一样脾气差！讨厌死了！”

当时我并不知道，这样的话对孩子来说简直是双重否定，我否定了他的一半基因，也否定了他的品行。

也许察觉到了我语言中的恶意，孩子的声音更高了：

“对，就你好，所有人都不好，就你好！

你要怎么样，和我断绝亲子关系吗？

口口声声说什么都是为了我，然后呢？给我买玩具，就是为我好吗？你爱我，就是用钱吗？”

万万没想到，自己养出来的儿子居然用最难听的话来刺痛我。

我心灰意冷，又不住地质疑——

为什么我留不住身边的人？我爱孩子的方式是对的吗？为什么我付出了所有，却得到了这样的亲子关系？

站在那样的时间节点，我看不清过去和未来。

“像站在群山之巅，俯视自己的人生”，「静观人生梳理课程」的介绍打动了我。

在课程上，我看到离婚是必然的结果，和儿子水火不容也是有迹可循。

我的父母关系很差，经常又吵又打，唯一合拍的地方就是：对我的教育方式非常严格。

从记事开始一直到高三，打和骂是他们最常用的教育手段，更糟糕的是，在爸爸打我的时候，无论对错妈妈都会在一边助威。

在这样粗暴的教育方式下长大的我，满身伤痛，感觉不被爱，自我价值感低。

我不知道如何处理婚姻关系，更不知道如何去爱孩子？

没有追溯到问题的本质，我们就会在某时刻踏入同一条河流。

不能任由关系腐烂却视而不见，所以我成为了一名「践行生」。

呼吸、关怀、静心、梳理，沿着轨迹一路行走，我开始改变和孩子相处的模式：

过去，我觉得我付出了所有，但一直处于“我只付出我想付出的”的状态，没有去探索孩子到底想要什么。

我认为我在平衡生活和工作，但孩子对“陪伴”的理解，不是放下工作去陪他，而是进行“有效陪伴”。

比如专注地聆听他的想法、中肯地给出建议。

而不是像在工作中一样，为了解决问题而粗暴地塞给他一个“正确答案”。

“你爱我的方式，只是用钱吗？”

每次说到这句话，儿子和我都会跳脚，这恰恰说明我们都很在意彼此，又觉得这不是我们该有的互动状态。

在我内心兵荒马乱、自顾不暇，无法给孩子更多他需要的爱时，钱就是对他最好的爱的方式，彼时彼刻我也拼尽了全力。

钱所代表的价值被我等同为爱的价值，我下意识地从这样“省事儿”的表达中寻求心理安慰。

而我为什么又在已经结束的婚姻关系中挣扎呢？

大抵是因为我本来就对对方有期待和渴望，可对方没有给我。

充满遗憾地结束婚姻后，我不停地在工作和养育中寻找存在感，为的就是让对方觉得自己错了。

这种想法的本质，还是等靠要，不是从内心出发的。

探索到过去的模式，我发现症结还是出在自己身上，我的内心力量不足，就不可能真正爱对孩子。

我要先回到自己。

虽然我梳理了过去的创伤，但内心的委屈和挣扎并没有消失：

为什么别人一家和睦，我却要当爹又当妈？就算我有做得不对的地方，就该被这样对待吗？

这一次，我不再像漂泊无依的小船。

我找到了那根自救的绳索——保持每天静观、写觉察日记，扎扎实实地践行。

然后我找到了自己内心的委屈根源：我总是觉得，亲人就应该理解、关注和支持我。

从这个方面来说，我又何尝不是一个小孩，期待儿子认可我的付出，看见我的委屈，坚定地站在我这一边。

其实，我的课题应该由我自己承担，不应该把怒气和抱怨以不同的形式施加到他的身上。

与之相对应的，儿子所说的那些难听的话、拒绝沟通的潜意识，都是“我的怒气返还到我身上”的结果。

想明白这一点后，我不再纠结和彷徨，开始更专注于自己。

每一次情绪来临的时候，我都会一遍一遍回到自己、安抚自己、看到自己的需求，尽可能满足自己，给自己时间，让身体和情绪慢慢平静下来。

每个人的情绪背后都藏着TA的渴望和心声。

与前夫的过去已经了然，我不纠结；

但我现在能看到孩子和我对抗的背后，是对母爱的依恋，对父母关系的困惑彷徨。

我不再要求孩子用“我喜欢”的方式去表达自己。

遇到生气的事情，我会迅速问自己：

为什么生气？我的期待是什么？这样的期待是否合理？孩子在想什么？他的需求是什么？

情绪往往是有缓释性的，当我慢慢地想完这些问题，怒气已经消失了。

而想明白这些问题，则让我找到了和儿子相处的答案——

• 1、自我负责：把自己的幸福的责任放到自己身上，而不是要求儿子必须要满足我的需求；
• 2、把控情绪：只有处在「情绪绿灯区」的时候，我才会和儿子聊天沟通，每一次互动，我都全心投入，认真倾听、理解儿子的需求，看见他、欣赏他；
• 3、相信：相信儿子的能力，相信我自己的能力，相信一切是最好的安排；
• 4、创建：了解儿子的需求，我不能天天陪着他，但我要在能陪他的时候，有效陪伴；

……

现在孩子已经读了大学，每隔几天就会给我打电话，聊聊我的生活，分享他的生活。

没想到当我放下期待与要求后，我们的关系反而向我所向往的方向发展，平等的、理解的、互相尊重的。

最后，分享给大家几条我曾写在觉察日记里的内容，希望同样在关系迷局中的朋友们能从中找到适合自己的那条“线”：

1、被看见、被关注、被听见，是每个人都有的需求，只是我们的幸福密码并不相同。

2、钱是对“爱意”最显性的表达，但也是最低廉的捷径，

3、创建一段关系会有反复崎岖，但不要因为与期待不符就将矛头指向对方或戳向自己。

4、最隐秘的错误往往是“向别人证明自己”，每个人都是独一无二的，无需证明。

5、人生在世，学会拥抱自己。

擎着善意、尊重行走，终有意外的美好在等你，照见曾经的因果，也给你曾缺失的所有。

海蓝幸福家2023年第49篇生命故事

故事：喜乐（海蓝幸福家践行生）

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