我也不知道自己在说什么

年会之后的日子有些无聊，看着周围每个人都在忙忙碌碌或开不完的会或做不完的图，只有我一个人无所事事，坐着等死，说实话，是不舒服的，尽管真的没什么事情哪怕一点点。

但我知道其实我要做的还很多，要学的还很多，刷微博混日子真的很混账，但等到真的转手去做那些事情，又告诉自己要放假了要放假了，拖一拖吧，放假回家或者去图书馆好好地学学excel，学学word不好吗，就这么拖着拖着2016年的一月份结束了，就这么拖着拖着，年会之后的一个礼拜在刷微博逛论坛中结束了，而我愈发死气沉沉。这样的死气沉沉源于无助和空虚吧！

好像什么都想学，好像什么都想了解，好像应该静下心来去把该做的事情都做了，愉快地结束掉2015……什么都懂却什么都不愿做！

眼睛并没有好转的迹象，放空的时候就无助的看虫影在眼前飞来飞去，一愣神五分钟过去了，可我帮不上周围忙碌的他们。什么都帮不上，什么都帮不上……

念书的时候多好，有人告诉你你要做什么，你要怎么做，也许吧，不是念书时候的机械就不会像现在这么没用。我以前其实没觉得自己有多蠢，即便数学成绩不好，我也认为那是我上课没有好好听讲的原因，可现在回首引以为傲的语文也一塌糊涂，终于，上了一年的班，我不得不承认自己真的很蠢，很笨，很没用……我越来越找不到自己的优点，也越来越讨厌这样没用的自己！

刚看了一篇90后女孩抗癌的笔记，她自始至终没有说自己有多疼，没有我痛经时候的哼哼唧唧，没有我三不五时的抽风发脾气，她说他在努力地把每一天当作最后一天，尽所能的过的美好与明媚。以前我坚信因果循环，也相信我不会那么倒霉，得什么不治之症，经历什么意外，那些都是遥远的事情，所以我也从来没想过自认为并没有过分用眼的自己会在突然之间就坏了一只眼睛，没想过一场车祸会带走那个笑靥如花的姑娘，没想过生命中除了按部就班还有无常，没想过会有人因为取暖中毒躺在ICU不省人事……于是以前一直觉得活得脚踏实地的我慢慢的如履薄冰，也许我真的是太安逸了！

一直反感回家的我从来不能体会别人的愿望只是一张归程的车票，一直自以为受了多大委屈的我从来不知道在世界的另一个角落还有孩子刚刚出生便被丢弃在垃圾袋，一直予取予求的我从来不知道不远处的角落，他们想要的不过一件取暖的棉衣，一直拼命作死的我从来都不知道有人活得多努力，他们想要的只是少痛一会，多活一会……忧患也许未必安逸，但安乐肯定会死，说不上犯贱还是作死，就是觉得这样的自己很讨厌，很糟糕。

一直不敢面对的一句话说：你从未让他们骄傲，他们却始终待你如宝。我任性的挥霍着自己，我以为那是自由，可细想来你自己真的只是你自己吗？你真的有虐待自己的资格吗？

一直羡慕赵星描述的自己，打定决心开始写作之后，他每天坚持写1500字的博客，不管多晚，不管多累，不管多忙，与坚持有关的事情似乎都跟我没有太大的联系，所以我不知道自己是被优秀抛弃了，还是被自己放弃了。

大学时候的我尽管很强势，天不怕地不怕，浑身是刺，不学无术，也至少是个在青春里横冲直撞，有上进心的人，才走进社会没多久就蔫了的样子真的很丑。

做不好自己的人能有多少战斗力呢？