“母亲专横强势，控制欲极强”丨面对虎妈统治，如何“自救”？
见字如面
悦悦你好！
在咨询问题前，我想先跟你聊聊我的成长。
我出生在一个传统的中国家庭，母亲专横强势，控制欲极强。她希望生活当中的大小琐事都能按照她的意愿走，否则就会暴跳如雷。
举个例子，上高中的时候，我穿了一件浅粉色毛衣，外搭白色外套。母亲看到说，大冬天的，穿成这样看着多冷，换件深色衣服去。
我没当回事，说了句不冷就打算出门，可是母亲突然就生气了，揪着我的衣服，不让出门，最后还是按照她的意愿换了衣服。
这件事发生10年多了，但我依旧记忆犹新。在我的生活当中，类似的例子不胜枚举。
回到今天的问题。
弟弟今年18岁，正处于叛逆期。母亲依旧蛮横粗暴，做错一点事，哪怕只是倒水的时候洒在桌子上，都会引起她的不满。
弟弟不像我只会忍耐，总是跟她叫板，很多时候争吵就演变成肢体冲突，弟弟身上常有伤痕。
我尝试跟她沟通，但是丝毫进行不下去，因为她根本就不好好听我讲话。
弟弟现在非常崩溃，已经到了抑郁的程度，也不去上学了，一个人窝在房间里，不让开灯，整个人又颓又丧。
我该怎样才能改变母亲，帮助我和弟弟摆脱控制，过上正常的生活呢？
期盼得到回复，为我指点迷津。
By:一只孤独的小熊
悦悦回信
01
感谢小熊的信赖，想给你一个温暖的熊抱。
在回答问题之前，我先讲一个真实的故事。
我有一个朋友，母亲同样专横强势，把“手”伸到了她生活当中的每一个角落，事无巨细。
这样长大的朋友，虽出落得亭亭玉立，婀娜动人，但自卑敏感，配得感低，做事拖拉，遇事犹豫。
后来她恋爱了，因为以上问题，恋情无疾而终，随后整个人变得抑郁。
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我建议她去心理咨询，她说有什么用呢？
她一切的问题，都归咎于母亲，母亲不改变，当她回到原生家庭的环境后，一切努力都是徒劳。
因为家庭咨询的存在，很多人想当然地以为，原生家庭的创伤和羁绊，必须依靠家庭成员共同努力才能修复。
这当然是事半功倍的好办法，可现实当中很难做到。
因为父辈们思想传统，很多人依旧戴着有色眼镜看待心理咨询，愿意配合子女来到咨询室的人少之又少。
所以，做出改变最便捷的方式，是把目光转向自己。
就像张德芬在《遇见未知的自己》当中提到的：亲爱的，外面没有别人，只有自己。
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02
成年之前，我们的一切由原生家庭决定；成年以后，我们完全有能力来规避原生家庭的伤害，甚至揪着自己，从泥潭当中挣脱出来。
在朋友的成长当中，母亲之所以能一直把手伸那么长，是因为她没能构建好自己的边界，所以母亲毫不费力地就可以介入到她的生活当中。
同时，由于人格不够强大，不相信自己足够美好，值得世界温柔以待。
一直以来，她都以消极耐受的态度对待母亲的“得寸进尺”和“咄咄逼人”,从未尝试做出改变。
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而改变所需要的强大人格和清晰边界，恰恰是我们个人的修行。
当我们的人格足够强大，别人的话语是无法轻易伤害到你的，同时你会有足够的底气来维护自己的边界感。
当柔软的心脏外面筑起一道铜墙铁壁，别人的言语行为，就只能是擦伤，无法伤筋动骨。
意识到这点以后，朋友开始进行系统的心理咨询治疗。
现在的她，精神面貌焕然一新，谈了新的男朋友，工作稳步上升，跟母亲的关系也有所缓和。
她惊喜地跟我分享，当她态度改变之后，发现跟母亲沟通，也不像想象当中那么困难。
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不管原生家庭的创伤有多深，只要我们想要做出改变，我们就有可能挣脱泥潭。
认识到这一点，是我们今天聊天的基础和前提。
03
这些年，“原生家庭”这个词越发受到关注，甚至有新闻称：杭州大叔为女儿相亲，将“双亲原生家庭，家庭和睦”写进征婚条件，引发网友热议。
谈之色变的原生家庭之伤，究竟是什么？
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我非常喜欢的作家刘娜，曾经这样形容原生家庭的创伤：
它就像是被我们藏进潜意识里的一个潘多拉魔盒。
是小时候，为了活下去，不敢向大人表达内心悲痛、羞耻和恐慌的我们，在日复一日的掩饰中，最终活成分裂、痛苦和患病的自己的过程。
是承受生活重负和情感变故的父母，在不知不觉中传递给我们的消极信念，让我们成人后，还错误地认为，自己的存在是一种错误的认知。
是幼年时不被看见的情感，在成年后化身成加倍的情感债务，让我们在一次次刻骨铭心的偿还中，体会到的绝望和疼痛。
而成长，就是长大的我们，重访童年，勇敢站起来，打开那个潘多拉的盒子，以今日的自己，把过往的自己，解救出来，大声告诉他（她）：
我来救你了，从今后，你只管做真实的自己。
原生家庭的创伤不是你的错，你也是受害者，你依旧值得被爱。
意识到这一点，然后做出改变。
04
很多孩子在面对父母的负面情绪与暴力沟通的时候，都没有选择的余地。在此基础上，理解就变得很难。
可我还是想说，试着去理解妈妈。
很多时候，妈妈之所以会强势控制，是因为她们的人格不够强大，缺乏必要的安全感。
当她成为妈妈后，她不知道应该如何保护自己的孩子，为了让孩子不脱离她认为的安全的范围，只能用更激烈的情绪来恐吓孩子。
这份处处是控制，充满着疼痛的爱的背后，其实藏着妈妈的无能为力。
这么说无意为妈妈洗白，我只是建议，试着去理解她，也许你会发现一个不一样的她。
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在来信当中，你始终没有提及自己的父亲，从妈妈的角度来看，“丧偶式”育儿的艰辛，也许会让她把那些对于伴侣的，对于生活的，来不及合理消化和排解的情绪，无端地发泄在你们身上。
她为了维持自己的“正常”生活，不被情绪吞噬，所以用错误的极端方式伤害了你们。
发现“可恨”之人背后的“可怜”之处，会让你更好地看待问题，从而找准问题的根源，来解决问题。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。
感谢你的信赖和真诚，你已经踏出了改变当中最难，也是最坚实的一步。
心理咨询没有办法为你提供具体的建议，但我相信，想清楚以上问题后，你能够找到正确的答案。
祝你好运！
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