外卖员提前点送达后一小时还没送到，我催了下，收的外卖竟全是尿
外卖员在预计送达时间时给我打电话：
“我点送达了，要不迟到了扣我钱。”
“等下我给你送。”
我觉得外卖员不容易，答应了。
一个小时以后，外卖没来，我打电话给外卖员。
他满脸不耐烦：
“催命呢？老子这不正给你送呢吗！”
半小时后，我接到的外卖，袋子上全是他的尿。
我果断投诉。
他打来电话：
“老子知道你家地址！”
1
“您好，请问您投诉的是晚上七点半送到翻斗花园的外卖订单吗？”
电话那头的客服，说话就跟蜗牛爬似的慢悠悠。可我这边早就气得火冒三丈，像个被点燃的炮仗：
“你们这平台到底还能不能干了？”
“要不行就趁早关门大吉！”
“那个送外卖的，居然提前点送达，等实际送到都晚上九点十分了。”
“你们知道他那态度有多嚣张吗？”
“张口就骂我催命，还说什么嫌事儿多就别点外卖。”
“说他不是只给我一个人送，更不是我爹！”
“我点的麻辣烫，整整晚了一个半小时，都坨成面糊了还咋吃？”
“我跟他说要退单，好家伙！”
“他居然威胁我，说知道我住哪儿。”
“我一个打工的社畜，哪敢惹他？只能认怂说不退了，就当花钱买教训。”
“结果他还来句‘晚了’，我当时都没反应过来。”
“等拿到外卖，袋子上湿乎乎一大片。”
“我还傻乎乎地以为是别人饮料洒了，凑近闻了闻……”
“你敢信吗？那上面居然是他的尿！”
“原来他说的‘晚了’，就是已经把脏东西弄上去了！”
“真把我当软柿子随便捏啊，兔子急了还咬人呢！”
我噼里啪啦一顿吐槽，可对面就跟个没感情的复读机似的。
客服还是不紧不慢地说：
“亲，您反映的问题我们都记下来了，马上帮您反馈。”
我气得浑身直哆嗦：
“我不要什么反馈，现在就给我解决！”
客服停顿了一下，语气更 “温柔” 了，却让人感觉冷冰冰的：
“亲，您先别着急，反馈之后肯定会有结果的。请问还有其他问题要反映吗？”
我彻底没辙了。我心里清楚，不管再说什么，得到的回答肯定还是那句 “帮您反馈”。
挂了电话，我强忍着恶心，一把将外卖扔出了门。洗了好几遍手，还是觉得手上黏糊糊、臭烘烘的，恨不得把手直接剁了。
等了半小时，另一个客服终于回电了。还是那副不慌不忙的腔调：
“您好，请问是尾号 0944 的张先生吗？”
我有气无力地 “嗯” 了一声。
对方接着说：
“我跟您核对一下刚才的投诉情况……”
然后就开始复读我之前说过的话，巴拉巴拉说了两分钟还没停。我实在忍不住了：
“别啰嗦了，直接说怎么处理！”
对方顿了顿，又开始念 “台词”：
“先生，我正在跟您确认情况呢。您先听完，看看我说得对不对。”
接着又从头开始复述。我气得浑身发抖，可又不敢打断，生怕还得再听一遍。那种感觉，就像被裹在一团棉花里，有力气使不出来。
好不容易等他说完，我只能有气无力地应了声。
然后听到了所谓的处理结果：
“先生，我们这边可以给您全额退款。另外，考虑到耽误您吃饭了，再补偿您一张十块钱的无门槛红包，您看行吗？”
我彻底炸了：
“我要的不是这点破钱！那个送外卖的怎么处理？他威胁我，你们就不管了？”
对面沉默了一会儿，用机器人一样的语气说：
“我们的骑手都经过正规培训的，肯定不会找您麻烦，您放心就行。”
我寻思也没别的办法，只能暂且信了。
可刚挂电话五分钟，一个陌生号码打了过来，听筒里传来恶狠狠的叫骂：
“你个臭傻帽，居然敢投诉老子！”
“穷疯了是吧？扣我的钱补你餐费？”
“赶紧把钱给我转过来，不然有你好看！”
2
我牙根咬得咯咯响，肺都快被气炸了，可碰上这么个无赖，又能拿他怎么办？
区区几十块钱的餐费，根本够不上敲诈勒索的门槛。
我刚挂断电话，他就跟发了疯似的，电话跟雨点似的砸过来。
我拉黑他一个号码，他立马换个新号接着打，没完没了。
接着手机屏幕上跳出他发来的消息，一句比一句难听：
“臭 SB，还学会拉黑了是吧。”
“老子有的是号码。”
“反正是配送站的，也不用我花钱。”
“你 TM 不给我转过来餐费，我天天轰炸你。”
我气得浑身发抖，又一次拨通客服电话。听筒里传来那熟悉得让人烦躁的开场白，语气轻飘飘的，听着就不真诚：
“欢迎拨打客服投诉电话，我们将竭诚为您服务。”
我猛灌了一口凉水，强压着怒火，一字一顿地说：
“你们的骑手威胁我，让我把刚刚退款的餐费还给他。”
“他还不停地打电话骚扰我，说我不单独把钱转给他，就别想好过。”
“你们必须马上给我个说法！”
电话那头传来噼里啪啦的打字声，过了会儿，客服不紧不慢地开口：
“您反映的问题，我已经如实记录上报，请问您还有什么诉求吗？”
我气得声音都变了调，从牙缝里挤出几个字：
“赶紧给我回复！”
挂了电话，手机就跟中了邪似的，叮叮咚咚响个不停，十几条短信接连蹦出来。我揉着突突直跳的太阳穴，这手机号我用了整整十年，为了这点破事换掉实在不甘心。可要是开了免打扰，工作生活上的重要消息电话又怕错过，真是左右为难。
我故意不去看那些短信，可手机没完没了地弹出提示，偶尔扫一眼，满屏都是污言秽语，看得人火冒三丈。
好不容易熬了半个小时，客服电话终于回过来了。对方先是慢悠悠地把我之前说的问题重复了一遍，才不慌不忙抛出所谓的解决方案：
“先生您看，我们把当地配送站领导的联系方式给您，您跟对方沟通可以吗？”
我当场就懵了，这算怎么回事？合着他们是打算甩锅？我强忍着怒气问：
“你们不能直接处理吗？”
客服沉默了几秒，又把刚才那套话重复了一遍：
“先生您看，我们将当地配送站领导的联系方式提供给您，您和对方沟通可以吗？”
我心里的火蹭一下就上来了，可骂又有什么用？骂了对方还是这副推诿的态度。我只能无奈地应下，心里憋屈得不行，再好脾气的人碰上这事儿，怕是都得炸毛，可光生气又能解决什么问题？根本找不到出路啊！
我咬着牙拨通配送站领导的电话，对方接起电话时客客气气的：
“您好，我们这里是配送站，请问您是哪位？”
我把事情的来龙去脉说了一遍，结果对方一句话就把责任推得干干净净：
“您说的这个配送员是外包的，不归我管。”
我深吸几口气，压着性子问：
“那你告诉我，到底谁能管他？”
对方想了想，说：
“要不我把外包公司的电话给您？”
我拿着外包公司的电话打过去，一接通就听见电话那头吵吵嚷嚷，麻将牌碰撞的声音噼里啪啦，怎么听都不像是个正规公司。我耐着性子把自己的遭遇又讲了一遍，可对方嘴里一会儿喊着“三万”，一会儿喊“碰”，压根没把我的话当回事。
等我讲完，对方轻飘飘地来了句：
“哦，那正常。”
“我们公司都是临时工，我都联系不上他们。”
“要不你报警吧。”
3
“你们公司员工，怎么连个人影都联系不上？”
“敢情拿我当猴耍呢？”
我这心火 “腾” 地就窜到了脑门子上。
电话那头立马炸了毛：
“你跟谁满嘴喷粪呢？”
“小兔崽子，我还就撂这儿话了，这事儿我管不着！”
“有本事你上哪儿告都行，别给脸不要脸！”
我刚要怼回去，“嘟 ——” 一声，电话直接被掐断。我气得手指直哆嗦，连着回拨两次，第三次再打，直接成了空号，这孙子把我拉黑了！
瘫在沙发上，我点根烟猛嘬，可胸腔里的闷气怎么都散不出去。越想越来气，抄起手机就给那骑手发消息：“别再没完没了，再骚扰我直接报警！”
谁料对方更嚣张了，消息跟炮弹似的砸过来：
“还敢拿报警吓唬人？”
“有本事现在就打！不敢报警你就是我孙子！”
“我要是怕了，就不是爹妈生的！”
“就你这怂包，除了找警察还会干啥？”
“最好让他们一枪崩了我，不然天天找你晦气！”
我二话不说拨通 110：“警察同志，有人没完没了骚扰我，还把我东西给毁了！”
没多会儿，俩警察就上门了。年轻那个基本没吭声，全程就听老警察问情况。听完我的哭诉，老警察叹了口气：
“平台既然退了钱，你也没实打实的损失，这事儿不好立案。最多帮你跟平台说说，多要点补偿。至于骚扰的事儿，按治安条例，顶格也就罚五百、拘留五天。”
他拍了拍我肩膀，语气透着股无奈：“老弟，看你也是刚入社会。老哥私下劝你一句，碰上这种无赖，躲远点才是正事儿。真把人惹急了，指不定使什么阴招。我帮你调解调解，只要他不再骚扰，这事儿就翻篇，行不？”
我只能苦笑着点头。证据不足，手机号又没实名，连寻衅滋事都不好定。
老警察拨通电话，语气严肃：“我是派出所民警，有人举报你频繁短信、电话骚扰。”
电话那头开始装无辜：“警察同志，这肯定是误会！我啥都没干啊！”
老警察根本不吃这套：“别揣着明白装糊涂。再敢骚扰，拘留五天、罚款五百，后果你自己掂量！”
刚才还嚣张的人，立马认怂：“不敢了不敢了！我可是守法公民，绝对不干这事儿！您尽管放心！”
挂了电话，老警察又劝我：“这种破事儿多了去了，别往心里去。以后再碰上，就当花钱买教训。” 道理我都懂，可胸口就像压了块大石头，憋屈得慌！
等警察走了，手机倒是清净了，可我哪还有胃口吃饭？气得肚子都圆鼓鼓的。
本以为这事儿翻篇了，结果第二天一早，钥匙往门锁里一插 —— 坏了，门根本打不开！
4
“领导，也不知道是哪个天杀的，把我家门锁给堵得死死的！”
“行，你先处理，晚点再来。”
联系上开锁师傅后，我赶忙给领导打电话请假。
领导倒没为难我，只说上午开会前到就行。
我一屁股瘫在沙发上，眼巴巴等着开锁师傅，心里跟明镜似的——十有八九是那个外包的外卖员干的好事。
可空口无凭，没证据报警也是白搭，只能干着急。
我坐在沙发上，眉头拧成个疙瘩，琢磨着该怎么收拾这烂摊子。
这事儿一次两次还能应付，要是那孙子没完没了，往后的日子还怎么过？
一咬牙，我直接在网上下单买了个监控摄像头，心说等拿到铁证，看我怎么收拾你！
没多会儿，开锁师傅到了。好家伙，门上被人用胶水把铁棍结结实实地粘了好几道，根本打不开。
我气得心口直突突，可时间不等人，只能咬着后槽牙，认了那贵得离谱的开锁费。
足足折腾了一个钟头，才把五根铁棍卸下来。更恶心的是，门上被人用红油漆涂满了脏话，要多难听有多难听。
凑近一闻，一股子刺鼻的尿骚味，指定是那孙子临走前在我家门口撒了泡尿恶心我。
开锁师傅直嘬牙花子：“兄弟，你这是得罪哪路瘟神了？干出这种缺德事儿，也太不是人了！”
我苦笑着摇摇头，赶着上班也没心思多说。付完钱，撒腿就往公司跑。
等我气喘吁吁赶到公司，早会都开始好一会儿了。领导脸拉得老长：“不是说好开会前必须到吗？这次先不扣钱了，今天的汇总你加个班弄完，下不为例！”
我点头哈腰连声道谢，可心里的火越烧越旺。
午休的时候，领导把我叫到一边：“小张，你平时可是咱们这儿的模范员工，从来没迟到过，今儿这是咋回事？”
憋了一肚子委屈，我把早上的事儿一股脑倒了出来。
领导叹了口气，拍着我的肩膀说：“听哥一句劝，多一事不如少一事，实在不行就给他点钱，犯不着为这点事儿影响工作和生活。说句不好听的，咱们这种打工的，没钱没势，遇上这种混不吝，能忍就忍了吧。”
这话听得我心里堵得慌，难道就因为我没钱没背景，就得跟这种混蛋低头？我心里一万个不服气，可再一琢磨，领导说得也在理。我一个月就六千块工资，真要跟他死磕，工作没了可咋整？人家光脚的不怕穿鞋的，我耗得起吗？
思来想去，我还是拨通了外卖员的电话：“哥们儿，有话好说，咱坐下来聊聊？”
电话那头传来一阵阴阳怪气的笑：“聊个屁！早干嘛去了？”
我强压着火气：“这样，我把昨天的外卖钱赔给你，这事就翻篇了，行不？”
“行啊！”外卖员笑得更张狂了，“昨天外卖钱二十二块七，我被公司罚了五百，工作也丢了。找新工作怎么也得一个礼拜吧？一天算二百块误工费，总共一千九，少一分都不行！”
我一听就急眼了：“一千九？我一个月工资才六千，凭啥给你这么多！最多赔你外卖钱！”
“行啊，怂包！”外卖员恶狠狠地说，“你就等着吧，老子有的是时间陪你慢慢玩！”
5
“对方提了啥要求？”
领导板着脸盯着我，那眼神跟 X 光似的。我俩交情可不一般，他既是我职场引路人，当年也是他大手一挥提拔我当小组长。不然就我今早迟到那事儿，换别人早被扒层皮 —— 五十块罚款扣着，全勤奖也打水漂了。
我皱着眉头，心里跟塞了团乱麻似的烦躁：
“那孙子张口就要误工费、罚款、餐费，加起来一千九。”
领导沉默片刻，伸手重重拍了拍我的肩膀：
“去找个律师问问吧，看专业人士能不能支个招。”
这话听得我当场就傻了眼。就因为一顿破外卖，现在居然要闹到请律师的地步？怎么会把事儿搞这么复杂？老天爷咋就逮着我一个人折腾呢？
领导像是看穿了我肚子里的蛔虫，又开了口：
“这种人就是癞皮狗，瞅准你好欺负，就想把你往死里啃。你越软和，他越蹬鼻子上脸；等你硬起来，他就开始撒泼打滚。搞不好就盼着你动手揍他，到时候讹你一笔大的。你就算真把他收拾了，也犯不上啊！你说这事儿该咋整？”
我彻底没了主意。说到底还是我见识短，头一回碰上这么不要脸的玩意儿。可看领导这反应，八成是见得多了。事到如今，除了听他的去找律师，我还真没辙了。
下午我手脚麻利地把活儿干完，领导冲我使了个眼色，让我出去接待客户。我心里明镜似的，他这是变相给我开绿灯，让我提前去律所。
到了律所，一个年轻律师接待了我。听我说完来龙去脉，他气得直拍桌子，胸脯拍得震天响：“放心！咱拿法律当武器，非得把那孙子送进去蹲几天不可！”
眼瞅着就要签委托书了，一个头发花白的老律师突然从里屋走出来。他扫了眼年轻律师，又把目光转向我，语气冷冰冰的：“小伙子，这案子我们不接。”
年轻律师急得脸通红，刚要辩解，老律师一个眼神就给镇住了。我像抓住救命稻草似的看向老律师，他却叹了口长气：
“兄弟，真想给对方安个罪名，对我来说就跟喝凉水似的简单。关他三五天小菜一碟，就是关半个月也能办到。可你得想想，他出来以后呢？肯定还会找你麻烦。难道你天天往派出所跑？日子还过不过了？”
我苦着一张脸，都快哭出来了：“叔，那我咋办啊？总不能真把半个月工资喂狗吧？”
老律师直摇头：“就算你给了钱，这号人也是喂不饱的白眼狼。真想解决问题，得动点别的脑筋。老话咋说的？恶人还得恶人磨。剩下的，我就不方便明说了。”
这话一出口，我立马心领神会。敢情是得找个比那无赖更无赖的主儿治他！虽说这话从律师嘴里说出来不合适，但意思我是听明白了。
我绞尽脑汁一琢磨，还真想到个人选！高中那会儿的铁哥们儿孙强，那家伙就是个活脱脱的混不吝。我俩打小穿一条裤子长大，可除了对身边熟人仗义，对外那手段要多损有多损。在他眼里，出门没捞着好处就算吃亏，占便宜那都是家常便饭。关键是这小子脸皮比城墙拐角还厚，啥下三滥的事儿都干得出来。
我赶紧拨通孙强电话，把事儿前前后后说了一遍。电话那头传来他嚣张的大笑：
“包在我身上！跟我玩无赖？他还嫩了点！”
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晚上回家瞅见钥匙孔被人灌了胶水，压根插不进钥匙。没辙，只能找开锁公司，直接换了把新锁芯。
赶巧当日达的快递也到了，顺带着把买好的监控摄像头装上了。心里头总犯嘀咕，怕那家伙往我吃的东西里使坏，干脆约了孙强去外头下馆子。
饭馆里孙强灌着啤酒，叼着烟卷儿直咋呼：
“我去，这事儿你咋不早说啊！”
“都是铁哥们，跟我客气个啥！”
“跟你说，你老师还有那律师说得在理。”
“这种人就是给点阳光就灿烂，没啥真本事。”
“但就跟癞蛤蟆爬脚面似的，不咬人净膈应人！”
“对付这种货色，你早该找我啊。”
“要玩阴的，我能当他祖宗。”
我瞅了眼孙强，这家伙骂别人的时候把自己也绕进去了。不过几十年的交情摆在这儿，我知道他就这大大咧咧的性子。
酒足饭饱后我掏出手机看监控，嘿，那送外卖的还真来了！估摸着是瞅见我出门了，又打算堵我家门锁。这事儿说大不大，但换个锁头就得一两百块，他要天天来两回，谁也遭不住啊。
我一看监控里的动静，赶紧结账准备走。孙强拽着我：“咋急吼吼的，再喝两盅啊。”我一拍他肩膀：“还喝个啥啊，那孙子又去堵我家门锁了！”
孙强乐了：“这哥们儿还挺有毅力。行，交给我来办。”往家走的路上，孙强跟我说：“等下你先别进门，我自个儿上去。”我点点头，心里头还是犯嘀咕：“你可悠着点，真要动手别吃亏，不行就喊我。”
孙强撇撇嘴：“拉倒吧，现在都啥年代了，还打打杀杀的，你就瞧我怎么收拾他。”刚进楼道，孙强就把手机调成和我通话的模式，让我开着录音。
紧接着就见他晃晃悠悠走到我家门口，对着门锁左看右看，看了没一会儿就开始骂骂咧咧：“我操，谁把锁眼堵了，老子还想堵呢！”
这时候那个外卖员从楼道拐角钻出来，瞅着孙强问：“咋了兄弟，你也跟这家有仇？”孙强点头，骂骂咧咧地编瞎话：“这孙子让我送快递，件儿丢了就投诉我。老子就是个外包的，投诉能顶个屁用。不过我也不干了，不能让他舒坦了。”
孙强这谎话说得脸不红心不跳的，反正他平时嘴里也没几句实话。外卖员一听，好像找到同病相怜的人了，也打开了话匣子：“就是！老子给他送外卖，这SB也投诉我。我不光堵他门锁，明儿我还得把垃圾车弄上来，往他门口倒满垃圾。不让老子好过，他也别想消停！”
孙强接着套话：“你堵几次了？这种人就得狠狠治治。”外卖员得意洋洋地说：“三次了！昨儿半夜我拿胶水把外面锁眼糊了，下午又堵了一回。现在估摸着他出去吃饭了，我刚又堵上了。反正半夜我也没事，等他回来开门，我再接着糊！我就不信了，他天天迟到，工作还能保得住！”
孙强点点头：“不过兄弟你这招还不够狠啊，换我肯定得讹他一笔，没两万块这事没完！”外卖员嘿嘿一笑：“哥们儿这你就不懂了，讹诈立案得两千块，我只要一千九，压根不够立案标准！”
7
“嗬，兄弟，门道挺精啊？”
“该不会靠这招混饭吃吧？” 孙强边说边掏出烟，递了一根过去。
外卖员叼着烟猛吸一口，嬉皮笑脸地咧开嘴：
“倒不是专门干这个的。”
“去年送快递，碰上个老油条，跟人家学了两手。”
“这年头钱难挣，能捞一笔是一笔呗。”
孙强眯起眼，眼神像刀子似的：“你就不怕别人用这招对付你？看你这年纪，孩子都会打酱油了吧？”
外卖员嗤笑一声：“娶媳妇？做梦呢！实在憋不住，找街边小妹凑合凑合。”
孙强还想套话，外卖员不耐烦地摆摆手：“行了行了，我还得赶下一单！”
他刚转身，孙强的大手跟铁钳似的扣住他肩膀：“跟我们上楼聊聊。”
我收到暗号，快步迎上去。俩人一左一右把他堵得死死的，这小子连个溜号的缝儿都找不着。
没想到这家伙直接瘫坐在地，摆出副死猪不怕开水烫的架势：“有本事打死我！打不死我就缠着你们，非榨出点油水不可！”
孙强冷笑一声：“这种滚刀肉见多了，少来这套。我们可不傻，动手打人的事儿不干。”
外卖员仰着脖子挑衅：“不敢动手就放我走！我有的是闲工夫，耗到天亮都行，我倒要看看你们明天上不上班！”
孙强扭头问我：“录好音了吧？直接报警！”
电话打完没多久，昨天那俩警察就到了。年轻警察还是闷头不吭声，老警察瞅了瞅地上撒泼的外卖员，又看看我们：“人抓到了？”
我赶紧把手机录音和监控视频翻出来。老警察脸色一沉，冲外卖员喝道：
“故意损毁财物、寻衅滋事！”
“现在通知你，罚款五百，照价赔偿损失。”
“外加行政拘留五天！”
外卖员刚要辩解，老警察眼一瞪：“说话前过过脑子！你这种人我见得多了，别给自己挖坑！”
这下外卖员蔫了，憋半天憋出句：“我没钱！”
孙强突然凑过去，冲老警察笑了笑：“警察同志，拘留先不急吧？我跟他单独唠两句？”
老警察上下打量他：“你是谁？”
“我是他兄弟，帮忙处理这事。” 孙强指了指我。
老警察没吭声，反正警车还在路上。孙强走到外卖员跟前伸手：“手机交出来。”
外卖员满不在乎地递过去：“给你又怎样，没密码你能拿我咋滴？”
孙强摆弄着手机，我在旁边憋不住笑。老警察皱着眉没吱声，只有地上那家伙后知后觉，看我们这表情，脸色瞬间变得煞白。
过了几分钟，孙强问我：“门锁总共多少钱来着？”
我掰着指头算：“早上开锁五百，晚上换锁三百，一会儿装新锁还得三百，一共一千一！”
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“来，搭把手按个指纹。”
孙强嘴上这么说着，手却快得跟闪电似的，一把攥住外卖员的手腕就往手机屏幕上按。
他压根儿就是先斩后奏，外卖员连反应的空当都没有。
紧接着我手机“叮”一声响：
“您的支付宝到账一千一百元整。”
外卖员当场就懵了，手忙脚乱想去摸自己手机，可孙强眼疾手快，在他碰到手机前就把后台全关了。
外卖员咬着后槽牙问：“你刚干了啥？”
孙强咧着嘴笑：“你不是哭穷吗，哥给你整了两万块。”
外卖员更迷糊了：“啥两万？”
他慌忙打开自己支付宝，里头只剩一万三千九百块。
孙强还是那副嬉皮笑脸的样儿：“就是给你借了两万网贷啊。借两万到账一万五，三千服务费，两千保险费。借期七天，利息百分之三十，到期得还两万六。跟你说啊，这玩意儿虽然不合法，你不还也行，但放贷的是本地的，他们要找你麻烦，可跟我没关系了。”
瞧着外卖员那恨不得生吞活剥人的眼神，我憋笑憋得肚子都疼了，总算明白啥叫“恶人自有恶人磨”！
更绝的是孙强顺手把贷款软件删了，现在外卖员就算想还钱，都找不着地儿。
他还在那儿贱兮兮地逗人家：“兄弟，我这不是看你缺钱嘛，换别人我还不管这闲事儿呢。”
外卖员气得脸都紫了，嗷唠一嗓子就扑过来想揍人。
孙强直接把脖子往前一伸，指着自己脸喊：“来啊，往这儿打！警察同志可在这儿看着呢，我就不信你敢动手！”
说完还扭头跟老警察使眼色：“同志，我可一下都没碰他，您给我做个证啊。他要是敢动我，我立马申请做法医鉴定，这事儿绝对不私了！警察同志，致人伤残是不是得判三年以下啊？”
老警察都给逗乐了：“你还挺懂法啊。”
孙强突然捂着脑袋冲外卖员喊：“哎哟喂，你刚才拽我领子，我脖子这么一晃，现在头晕恶心的，该不会是脑损伤了吧？脑残可是重伤啊，得判三年以上十年以下呢！”
外卖员气得眼泪都快出来了，只能捏着鼻子认栽。
可孙强不依不饶啊：“哎呀我这头晕得厉害，你要不跟我道个歉，我可得找警察好好说道说道了。”
外卖员从牙缝里挤出俩字：“对不起……”声儿小得跟蚊子哼似的。
孙强抻着脖子喊：“哎哟喂，我这脑子可能摔坏了，声儿小了听不清啊！这是跟谁道歉呢？咋不叫我一声强哥呢？”
外卖员眼眶通红，浑身都在哆嗦：“强哥，对不起……”
孙强还得寸进尺：“道歉不得鞠个躬啊……”
这回连警察都看不下去了，老警察白了他一眼：“行了行了，警车来了，我们得带他回所里了。你要是真觉得不舒服，就跟我们回所里报案去。”
孙强立马换了副谄媚的嘴脸：“您看您说的，人民警察多忙啊，我哪能给您添麻烦。我就跟他闹着玩呢，不去不去。”
说完还冲外卖员贱笑：“兄弟，逗你玩呢，别往心里去啊，笑一个呗。”
看着外卖员被警察带走，我可算松了口气：“可算折腾完了。”
孙强却突然板起脸：“折腾完个屁！这种人狗改不了吃屎，我把话撂这儿，他出来指定得琢磨怎么报复你。等着吧，等他出来再说，他要是改了就算了，要是还犯浑，哥接着帮你治他！”
9
那外卖员快放出来那几天，我心里就跟揣了只兔子似的，七上八下。
孙强早说过，这种人就是茅坑里的石头 —— 又臭又硬，吃一百个豆都不嫌腥。
毕竟我们把他整得那么惨，他能咽下这口气才怪。
那段时间我上下班跟做贼似的，走路都东张西望。
门锁换了一茬又一茬，反正花钱买个心安。
可日子一天天过去，愣是半点动静没有。
我寻思着，难不成那孙子真转了性子？
紧绷的神经慢慢松了下来。
谁知道，一个月后的早上，我瞅见爱车身上那道尺把长的划痕，心都凉了半截。
赶紧找物业调监控，结果倒好 ——
地下车库那旮旯，刚好是监控照不到的死角，跟专门给他留的作案现场似的。
虽说走保险能修车，可这窝囊气憋得我胸口发闷。
思来想去，除了那外卖员，我最近压根没得罪过谁。
怕连累孙强，我火急火燎给他打电话：
“强子，我车让人划了，八成是那孙子干的！你也多留个心眼儿！”
电话那头麻将声噼里啪啦响，孙强满不在乎地呛声：
“放心！敢动你就是动我！下次停车长点心，要是抓着他，看我不扒了他的皮！”
从那以后，我停车专挑监控底下，就跟生怕别人不知道我在防着似的。
可能那小子也打听过我家有摄像头，没敢再来堵锁眼那套把戏。
我琢磨着，兴许他划完车，气也撒得差不多了。
哪成想，没几天，我在地下车库走到监控盲区，突然脑袋一黑 ——
不知道从哪窜出个人，拿麻袋把我当头一套！
我本能地抱住脑袋，可棍棒跟雨点似的砸下来。
“咔嚓” 一声，我胳膊生生被打折，疼得眼前直冒金星。
等我从血呼啦擦的麻袋里挣出来，那人早没了影。
就凭那走路的架势，我一眼就认出是那个外卖员！
报警调监控也白搭，那人裹得严严实实，根本看不清脸。
当天晚上，孙强风风火火冲进病房。
瞅见我这副惨样，他眉头皱得能夹死苍蝇：
“让你小心小心，还是着了道！”
我苦笑着摇头：
“谁能想到他这么狠？都啥年代了，还玩下三滥的闷棍！”
孙强眼睛一眯，寒得跟淬了毒似的：
“这事儿你别管了！不把他整得跪地求饶，我孙强名字倒着写！”
我赶忙拉住他：
“可别胡来！咱报警让警察收拾他，这都够判刑的了！”
孙强却冷笑一声：
“对付这种不要脸的，警察吓不住！我早留了后手，保准让他不敢再蹦跶！”
等护士出去，孙强压低声音，把计划和盘托出。
在国内动手肯定不行，可国外天高皇帝远 ——
只要把那外卖员哄出国，就是死在异国他乡，也没人刨根问底。
我听得后背直冒冷汗，没想到孙强现在这么心狠。
可咋把人骗出国呢？
孙强狡黠一笑：
“还记得之前那笔贷款吗？那是我公司放的。
找几个兄弟天天上门催债，等他扛不住了，就说国外试药来钱快。
做一单，债一笔勾销，还倒贴钱。
他要是不贪财，算他有种；
要是敢点头，那就是自己往火坑里跳……”
10
过了几天，孙强给我打来电话：
“老张，事儿成了。”
我笑着问：
“咋回事儿？”
孙强说他手下的兄弟把那外卖员的通讯录全爆了，对方老家亲戚挨个儿被“问候”了一遍。因为都在一个城市，那小子家门口还被泼了红油漆，连他老家哪个村子都被挖出来了。
他们没动手打人，就在村里见人就骂他爹妈，说老两口养出个欠钱不还的混球。外卖员报警也没用，警察说这是民事纠纷，又没见血没伤人。那帮兄弟进去蹲了一下午局子，教育完就放出来了，压根不当回事。
第二天他们换了招，不骂人了，就坐在外卖员家门口哭丧，嗓门大得整条街都能听见。在当地这叫“嚎丧”，明摆着诅咒他家死人呢。这帮兄弟都是夜猫子，能从半夜哭到天亮，吃完早饭哼着歌回去睡觉，搅得整个村子鸡飞狗跳，外卖员全家都快被逼疯了。
可高利贷这玩意儿，利滚利哪有还得完的？外卖员说能按约定日期还钱，结果被拘留了五天，出来后没及时还，早就过了期限。利息怎么算？人家公司有的是歪理，什么服务费、延期精神损失费、上门费，多的是名头。你说不合法？行啊，钱我们不要了，就在村里撒泼打滚，反正不进门，你能拿我咋地？
最后外卖员彻底扛不住了，主动找到公司问咋解决。孙强让手下经理跟他说，剩下的利息去泰国试药抵账，往返机票钱得他自己出，试完就算两清。
当天下午，我家门也被泼了红油漆，上面全是那小子骂我的脏话。我压根没往心里去，反正这家伙马上就要倒霉了。第二天他就登机去了泰国，我和孙强坐下一班飞机也过去了，领导知道这事儿，痛快地给我批了年假，让我在泰国玩半个月。
孙强那小额贷本就不正规，背后大老板跟东南亚那边有生意往来，只要在国内不犯法就行。泰国当地贷款公司很快就找到了外卖员，等我和孙强到的时候，他已经被关在屋里一天一夜了。没打没骂，就是屋里“漏水”——困了想睡觉？房顶浇滚烫的热水，烫得他嗷嗷叫；刚眯一会儿？冰水又下来了，冻得直打哆嗦，压根别想合眼。
他要是喊监禁？人家说门是你自己进来的，碰巧门锁坏了修了一天，泰国师傅手艺就这样，你管得着吗？等放他出来时，已经累得跟滩泥似的。看见我和孙强，他一下子全明白了，咬牙切齿地放狠话：
“妈的，你们有种弄死我！老子只要活着回去，就跟你拼了！”
我还没说话，孙强上去就是一巴掌：
“你以为这是国内呢？实话告诉你，在这儿弄不死你，也能让你生不如死！弄完把你卖到园区去，看你能不能活着出来！”
这话一出，外卖员彻底吓尿了，“噗通”跪地上给我磕头：
“哥，我错了，求你别卖我！给你当牛做马都行！”边说边扇自己耳光，“我不是人，是王八蛋！哥你随便打，求你别卖我！”
我叹了口气：
“我也不想这样。你是不是觉得我一打工的好欺负？你当无赖，我就拿你没辙？你说得对，要没我这兄弟，我确实拿你没辙。但你做事不地道啊！都是出来混饭吃的，凭啥让你欺负？被你欺负的肯定不止我一个，他们上哪儿说理去？你是外包就牛逼了？打工人何苦为难打工人！”
孙强瞅我一眼：
“你还挺伟光正。”
我白他一眼：
“不得教育教育他吗？警察教育不改，爹妈教育不听，只能让社会教他做人。”
孙强撇撇嘴：
“别废话了，你说咋办？他把你胳膊打了，伤还没好吧？”
我点头：
“这事儿没毛病，我这人记仇，能当天报绝不拖到明天。”
说着我抄起旁边的钢管，孙强使了个眼色，几个兄弟上去按住外卖员。我照着他胳膊狠狠砸下去，一下、两下、三下……直到骨头全断了才停手，他疼得直接晕过去了。拿凉水泼醒后，我拍着他脸吐了口唾沫：
“这是还你的，多出来的是利息！九出十三归，懂不懂！”
这会儿他眼神里没了之前的狠劲，彻底怕到骨子里了。我跟孙强转身要走，身后屋里突然传出惨叫。我问：
“你又安排啥了？”
孙强坏笑：
“我让人跟他说，这儿是泰国，要送他变性去风俗街接客。”
我吓一跳：
“真的？”
他推我一把：
“去你的，老子没那么变态！等下送医院接骨头，不过不能让他舒服回去。等伤好了，扒光了护照拿走，扔曼谷街头，能不能回来就看他自己了。”
我看着孙强笑了，这么多年，我们还是老样子，有仇必报，但也不赶尽杀绝。就像我们最爱那本小说里说的：
“雷霆手段，菩萨心肠！”
全文完
