对不起，我忘了我们已经分手了

（一）

全世界都在下雨，北京当然不例外。

我白痴地忘了关窗户，在公司的一整天都忧心忡忡，担心雨会从窗子进来泡湿我的床。

你说不会的。

后来你跟我说你们公司提前下班了，

后来我们公司也提前下班了。

我趟着没过脚踝的积水艰难地走，看到前面一男的背着女朋友，忍不住给你发消息说“真不想继续往下走了。”

你说“绕道吧”。。。

呵呵，多没心的一句话，到处是积水，往哪绕？

（二）

回到家，发现床湿了一半，窗台上也全是水。我给你发了图片，你说“快收拾吧”。

我内心贱贱地以为你一定会来找我，帮我弄。然而我又想多了。在之后，你连个电话、消息的问候都没有。

对不起，我忘了我们已经分手了，你还在联系我，不代表你会像以前那样关心我。即便在没分手的时候，你也做不到在我需要的时候过来，更何况现在？对不起，是我自我定位错误。

（三）

你问我真的回不去了吗？

其实这话应该问你自己吧。

你对我的耐心、关心和细心早就消磨殆尽了，所以我每次稍微作一点，咱俩就会冷战一些。

而我在迷恋你的什么呢？

我迷恋的，是你一个大男生能为我亲手绣哆啦梦；

是我喜欢咬你胳膊，你疼却忍着不躲；

是你雨夜陪着我外出采访；

是你放弃一切聚会每周坐两个小时车去学校找我；

是我痛经你当天就从你学校跑到我学校；

是我说话时你温柔看我的眼神；

是你生气之后我嘟起嘴你就会来哄我……

可是这些，都是以前上学时候的事，最近的也是一年前的事了。

现在的你呢？

我咬你胳膊，你用手使劲弄住我的嘴；

我说晚上拼车回家，问你是否一起，你拒绝；

我痛经过了两天你才带来了我已经不需要的红糖；

你会因为朋友的妻子生孩子而拒绝你妈让你回家的要求，却不会因为我的任何原因拒绝你妈、你姐夫、你朋友；

我说话时你不会再温柔注视，而是拿着手机心不在焉的嗯嗯啊啊；

你也不会再注意我有没有嘟起嘴了，而我现在也不会撒娇地嘟嘴了。

所有人都认为是我矫情地放弃了这段感情，其实真正放弃的是你吧。我说无数次的分开，每每看你表现得好一点，委屈一点，就又会心疼地释怀。而你的放弃，就是渐渐地没有心。

（四）

你说没有跟你爸妈说我们已经分手了，不然他们一定开始给你安排相亲，在年前就会结婚。

听你说这话的时候心里酸酸的。现在也不知道为什么当时会难受。

一个男生连自己感情的事都不能自己做主，要骗着家人，要按照家人的安排结婚。还能自己做主什么？

或许我们的相遇相识相恋本来就是个错误。我希望我的另一半有担当，而你却是个听命于爸妈、姐姐的乖小孩儿。

你家人希望你的另一半勤劳踏实，我却是个饭都不会做的笨小孩儿。

（五）

原谅我一次次念叨你对我所有的不好。我要用这些提醒自己不要见不要贱，不要再回头。

你的心已经不在这儿，就算再和好，也只是个说话的伴儿，而不是关心的人。

想想你为了你姐、你姐夫、你爸你妈你朋友而丢下我的事

想想你来不来找我全凭你时间是否方便而不是我是否需要

想想你再也没有的下班电话和立即回复

想想你再也没有的黑夜、雨天、病痛等等时候对我真正的关心

想想你以前的温柔和现在的心不在焉

想想刚好的时候我在你空间出现的频率和现在的绝迹

……

一切都回不去了，我必须用这些提醒自己：该醒了。