年轻时我们都想要一段刻骨铭心的爱情，总觉得这样才不负此生。

可是有时候好不容易遇见想要和他白头偕老的人，都到了谈婚论嫁的地步，却突然遭遇了父母的阻碍。这一边是血缘亲情，一边是恩爱恋人，好像怎么选都是错。

难道就没有两全其美的方法吗？‍

文文就遇到了这样的苦恼，来听听他的故事。

我和男朋友是大学同学，谈了三年恋爱，当时说好的一毕业就结婚，虽然这个约定由于种种原因没有达成，但是毕业一年后我们还是决定要走入婚姻的殿堂。

起初双方的父母也都对这场婚事很满意，男友的爸妈甚至早早地就准备好了婚房，连家具都买好了，就等着我们举行完仪式就成为一家人。

可就在这时，男友因为一点小事和我的父母起了冲突，我母亲突然就变卦了，他说就连这一点小事都能计较的，男人情商也太低了，办事能力也不足，还和父亲商量着要推掉这门亲事，怕我嫁过去以后会受委屈。

我心里其实是偏向男友那边的，觉得母亲小题大做，我不想就这样毁掉我们的婚事。于是我就跟男朋友说了这件事，本意是想让他道个歉什么的，尽快的解决矛盾。可谁知道男朋友也急了，他说既然你父母都看不上我，这样挑剔我，那不如就这样分手算了。

我男朋友是家中独子，一直备受宠爱，而我又缺乏主见，比较听父母的话，试了很多办法想挽回，可男友还是较着劲，坚决要分手，真不知道该怎么办才好。

你是否也遇到了萌萌这样的情况，明明感情稳定却遭遇了父母的阻挠，在爱情和亲情之间犹豫不决，不知如何是好，也不知道该如何解决这种情况呢？

曾经有一个调查，说大约有60%的情侣，在谈及婚恋问题的时候都曾遭遇过父母的反对，父母反对其实也分很多不同的情况，而不是说给你一种答案，你就能解决所有问题了。

那该怎样才能让亲情爱情双丰收呢？‍

恋爱心理学中有一个理论叫做罗密欧与朱丽叶效应，既假设两人之间的感情原本有7分，但是如果遭遇到外力的阻挠，他们的感情立马就会上升为10分甚至12分。所以在面对父母反对的爱情的时候，除了不要做出极端的反应，还应该稳定下自己的情绪，才能找出更加有效的解决方法。

第一，要尽量把自己放在平等的基础上，而不是高低关系中。‍‍

有些女孩子会把对父母的那种孝顺当成是要绝对的服从，觉得父母永远都比自己高一等，也从未想过从这种固定的关系模式中跳出来，这其实也跟我们的传统文化有关，导致中国的孩子对长辈往往是敬重有余而平等谈话不足。

当我们一直用孩子的身份去面对父母的时候，父母就会习惯性地把我们的诉求当作是不成熟的想法。就像萌萌的母亲一直担心他要嫁的人负担不起他未来的幸福，所以才提出反对听不进他的想法。

可是我们每个人只有能证明我们可以为自己做主，并且是一个成熟独立的个体时，我们的意见才有可能被接纳。面对恋人同事如此，而面对父母同样不例外，只有站在平等的基础上才能进行有效的沟通，更容易去处理分歧。

第二，学会理解父母的苦有效共情。‍

父母反对我们的恋情，很多时候出发点都是好的，也是想让你获得更多的幸福，除非是那些不负责任的父母，所以我们不能因为父母反对，就站在他们的对立面，觉得他们是要跟自己过不去。

很多的父母知识水平有限，他们评的大都是经验之谈，所以有的为你好也不一定全对。但是这时候假如你一味地抗拒，只会让他们采取更加强硬的方式去迫使你服从，倒不如先静下心来倾听父母的意见，并且认可一部分父母的考量，让他们明白你也是在理智地为自己的感情负责任。

父母和我们之间肯定会存在一些代沟，但他们也是为了孩子尽量的学会去理解父母有效共情耐心地和他们沟通，用我们内心爱的力量去感染父母，然后就父母的顾虑一点点去解释去证明，让他们看到你们俩在一起的决心，才有可能赢得父母的支持。

第三，找准优势和不足，绘制好爱情蓝图。‍

其实父母反对的方向大致也就是人品、情商、为人处事等等这些个方面，你可以给自己三天时间，暂时不要想怎么往回，也不要去想你父母的态度等等，而是找4张纸一支笔去分析分析你和男朋友的关系。

一张只用来写他的优点，比如说疼你爱你，最好具体到某件事，像例假的时候给你泡杯红糖水，给你装暖水袋，下班的时候经常买好菜，做一顿你爱吃的晚餐等等，或者你认为和知道的他的梦想愿望，如三年之内做到销售经理的位置等等，

另一张写他的不足，比如孩子气也可以用几件事情举例，像是下雨天不喜欢打伞或者性子急，什么事情都等不过三分钟等。

第三，张纸写下你自己期望的爱情模样想法等等。

最后一张上面写下你在这段爱情里的感受，还有矛盾出现之后你的感受，在清楚地写上你自己的优点和缺点，都弄清楚之后，带着这些和你父母谈，给他们描绘未来的蓝图，让他们看到你是真的在意这份感情，相信他们也会动容。

站在平等的关系上理解父母在精准地分析感情的优缺点，这才是最有效的沟通模式。希望每个真正相爱的人都能得到祝福。