减肥的快乐与痛苦

最近，又进入了疲惫期，整个人没精神，只想躺着，吃东西或玩手机，心情说不上好也说不上坏，对任何事情没了激情，却在每天上班累了一天后总要躺着玩手机一两个小时，直到十二点或一点才睡，你若问我看了什么，想一圈又根本没印象自己这一两个小时到底看了啥。

明知这样不对，但却停不下来，整个人一点不想努力或挣扎，只想这样一动不动的休息，虽然也似乎休息得很累。心累、身也累，身体熬夜睡醒后，总是没劲又犯困。心情明明已经放弃挣扎，却又不时的不甘心或恐惧，害怕自己从此以后再也不想努力再也不想挣扎。

安慰自己说是因为生理期临近，所以才会如此，在这段时间好好休息一下，之后才能更好的努力。可又感觉似乎不仅是因此，还因自己花了太多心思在减肥上，整个人为了减肥耗尽了所有的精神和体力，已无其它的力气和心思再去关心其它的事情了，包括那些自己喜欢的事。

可就是这样，体重仍是没有变，不时还长胖个两三斤。明明想着减肥，却总觉得自己是不是太心急了才会如此又苦逼压抑，却毫无成效，总想要通过吃，睡觉，躺平来治愈下自己，可却又总是越治越心慌。

我感觉我似乎减肥减得有点心理疾病了。记得以前走在路上时，我总喜欢东张西望，不时发现一些美好的东西，比如一个样子像狗的井盖，比如一只可爱的小猫，一条盛开在角落里的花，可是现在，我走在路上眼睛总爱盯着那些形形色色的人看，看他们的胖瘦，比我瘦的，我就想我一定要瘦到这样，比我胖的我就说我一定不能让自己胖起来，一斤都不行。看到那些鸟儿猫咪，也只会感吧它们身材真好，一点赘肉都没有。

我不知是我自己把自己逼疯了，还是被周围的环境逼的，或者真的只是最近身理期作用而已。想起前几天去上海哥哥家里，和8岁多的侄女吃完饭后在河边散步时，聊天说到自己胖了要加肥，她竟然也说自己胖，明明只比我矮个十厘米左右，才70斤多一点，看着刚好还有点偏瘦，也说自己胖了要减肥，旁边一个才五六岁，都瘦得背上见骨头的小男孩还在一边附和，也说自己太胖了，要减肥。我瞬间感觉压力山大，世界竟然如此疯狂了，连这么小的孩子都开始喊减肥了。听到我羡慕那些明星又瘦又漂亮时，侄女竟然理所当然的说，明星当然要瘦要漂亮啊。

时常能看到手机新闻里面明星被骂又胖了或者明星们抱怨观众们对他们的身材要求太高了。可我又感觉，正是这些明星们天天把自己包装成一个个又瘦又漂亮的模样，影视中也天天上演着又瘦又白的美女与又有钱又高的帅哥的爱情故事或生活，才导致了我们甚至孩子们，真的明星就该是这样，要想美丽就该又瘦又白，又高又富，幻想着只要自己瘦下来，白起来，也能成为明星，成为人群中的主角，过上幸福美好的人生，享受美好的物质精神生活。

可现实却是，他们也只不过是一群和我们一样普通的活生生的人。我们仿佛在相互逼迫和欺骗，他们扮演着非人一般的360度365天无死角的美丽和光鲜，我们相信并希望他们永远又漂亮年轻，并用他们来评判自己的生活和身体，努力折磨着自己，希望终有一天出能瘦成一道闪电，像他们一样美丽。

偶尔看到那些活的比我光鲜有钱多的明星稍微胖了一点时，或者抱怨自己苦时说自己减肥吃了多少苦时，我总是暗暗有些生气。

曾经我以为我气的是他们自找的苦还反过来向我们求关心，现在我想来我生气的是他们让我再次明白和知道了一个我早就知道但却骗自己的事情：就算我再怎么把自己饿得瘦成像他们一样的麻杆，还是会有烦恼，还是会有人说我不漂亮，还是需要不停的压抑自己对美食的欲望，以保持那个所谓的好身材。

于我而言，减肥不仅是一个变瘦变美的过程，更是一个在被人被己嫌弃后不断自我怀疑自我打压的后再自我欣赏自我激励的循环过程。

在减肥减得累了时我也想过不如放过自己，做一个快乐的胖子，并且，我也算不上胖了最多最多只能算个有点壮的半美人。可往往快乐放纵了一两天吃了一些好东西后，我便又开始暗自焦虑了，我是不是吃太多了，是不是又胖了十斤又肿了丑了堕落了等等。

不过，因为减肥我发现我对食物没有以前那么挑剔不再挑食，简直可以说是吃什么都香都好吃，光盘从不浪费，就连每日减肥常吃的那些没什么油盐的蒸煮的土豆红薯蔬菜，我都能体会到它作为一个食物不添加任何调料时的原本的美味。偶尔吃到那些油水足的，比如前几天去上海时嫂子请客吃饭时点的那份红烧肉和年糕，到现在想起来我都记得那美味。吃从以前的填饱肚子和没事干便吃吃，变成了现在的一种对食物美味的感知，一种进食的享受。