乐趣分享《臭豆腐的制作方法》
旅客跟酒店老板抱怨：“你们厕所苍蝇太多啦!”
老板回答：“你去厕所的时间不对。”
旅客：“我什么时间去好?”
老板：“中午吃饭的时候去最好，苍蝇都去餐厅了。”
室友最近恋爱了，整天抱着电话，在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪一聊就是大半天。
每天晚上，当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节.....”
女票和她闺蜜在电玩城玩那个打僵尸的游戏机，听到她们的对话我都蒙逼了。
“哎呀，你快点射啊。”
“射哪里?脸上吗?”
“快点射他嘴里!”
闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……
记者采访
孙杨：我是泳池的王者!
此霸气言论传到霍顿耳中，霍顿不屑说道：切，我才是泳池的王吧!
妈妈教儿子数数，教了很久儿子也没学会。
妈妈伤心地说：“你不识数，长大以后什么工作也做不了。”
儿子傻笑着说：“我可以去奥运会当拳击裁判。”
经媒婆介绍，男孩去见了女孩。
我问：“怎么样，女孩漂亮不?”
男孩：“很漂亮。”
我问：“这么说你同意了?”
男孩：“我当然同意，不知道她有没有看上我啊!”
我问：“你不问问她?”
男孩：“问了，她说我是下象棋的时候红方输了，不懂啥意思?”
我笑：“这个都不懂?说明她也看上你了啊!
下象棋红方输了，意思就是帅死了啊，夸你呢!接着追啊!”
爸爸：儿子，今天怎么这么高兴啊? 儿子：当然要高兴了，我是我们班力气最大的学生! 爸爸疑惑。 儿子：我们班主任说了，我一个人就拖住了整个班的后腿!
顾客：老板，您的这个臭豆腐真够味!
老板：那是，方圆几十里就是我的好吃。
顾客：您是怎么做的?
老板：做的方法和别人一样，但我的容器绝对不同。
顾客：什么容器?
老板：马桶。
顾客：.......
