【每日笑不停】男人帅不帅剪个光头就知道了，女人漂不漂亮卸了妆就知道了

1、记得初三月考考生物时，监考老师是教历史的。有一道选择题不会，想一神计，举手，“老师，我觉得这一题出错了，好像没有正确选项”。历史老师很迷茫的当真了，各种跑前跑后问其他的同学啊，回来小声给我说“他们都选的A,你再好好看看。” 谢！谢！！啊！！！我就选了A。。。

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2、一个朋友发了条说说·······感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

3、一次我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心，痛苦不堪的样子。 心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。 突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子 当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”

4、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！ 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？

5、我是一个很普通学院的普通学生，今天看相声听郭德纲说学历不过是一张通往成功的车票，清华北大是软卧，一般大学是硬卧，普通大学是硬座，大专是站票，下了车大家都一样，不会有人关心你是怎么坐的车。我虽然是一个普通学生，但我没有毒死室友，没有砍死老师，我口重，我为自己带盐！

6、上课同桌玩手机，忽然手机响了起来，他直接把手机扔给我，全班都在注视着我，然后我淡定的站了起来大喊:老师，我上课玩手机，我错了，请你把它砸了吧。。

7、方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

8、今天听一个女生特别傲娇的对另一个说＂你男朋友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要＂听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？

9、每次看电视的时候电视上 女主角说：就算你得到我的肉体，也得不到我的灵魂。劳资当时就在想，劳资就是得到你的肉体！要你灵魂干吗？

10、有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。是你吗？懒蛋？

11、甲:帮我介绍个对象吧！ 乙:有什么要求？ 甲:能看上我的就行 乙:这要求也太高了吧！ ——这是一个真实的故事

12、在公交车上一口浓痰不知道往哪吐，左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶，于是吐了进去，坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我，我心想：看什么看，我又没随地吐痰。。。一会车停了，那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。

13、家里人都以为我是个自行车特技运动员。因为他们问我工作是干什么的时候，我都回答说自己“成天就是让前轮离地呗”。其实我是环卫工人，推那种滚轮垃圾桶的……

14、感觉朋友圈简直就是另外一个世界，那里没有烦恼没有贫穷，只有高富帅和白富美。各种豪车、美食、奢侈品，大家都不用上班满世界溜达。哥一边刷一边掐灭烟头子，长舒一口气：“瞎TM得瑟，操！”之后还得违心的点一个赞。

15、今天和老公孩子出来散步，看到一个男人背着另一个男人，女儿很奇怪地问：“他们是怎么了？”我微笑摸了女儿的头说：“他们是同性恋，就是男人与男人相爱，爱情是不分性别…”在旁的老公终于忍不住了：“你在说什么鸟话！没看到其中一个脚受伤了吗？”

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