前天，表妹和我在微信上吐槽，说男友忘了自己的生日。

我劝她别太在意，毕竟现在每个人的工作压力都很大，忘记一些事情也是难免的，多理解就好了。

表妹听了有点委屈：“其实本来也没什么，他道个歉就好了，可他就是不会道歉，这才让我特别生气。”

表妹说，当天晚上，他和男友说，今天是自己的生日，可是他却给忘记了。其实，表妹无非是希望得到男友的关爱，这时候，男友都不用真的去补救什么，只要道个歉，哄一哄她，一切也就过去了。

可是，男友却回了句：“是，我是忘了，那你想怎么样啊？都已经这么晚了。”

于是，表妹就有些气了：“那你起码道个歉吧？”

男友不说话，沉默了很久才挤出一句“好，对不起，我错了行了吧？”难怪表妹会这么生气。

不得不说，大多数的时候，都是因为这种道歉方式，才引发了更激烈的争吵。

我们都希望拥有健康而充满温情的关系，于是我们总是想着如何表白，如何让对方理解自己，如何通过各种方式为对方付出，但却往往忽略了道歉这件事。

道歉，从来不是一句“对不起”这么简单，它需要的是真诚和智慧。

01 为什么对很多人来说，道歉是一件非常难的事

钢琴家埃尔顿·约翰曾说过：“‘对不起’可能是最难说出口的词了。”这不是一句玩笑。

很多人就因为不能开口道歉，所以即便是一点点小错，也可能会引发一场大战，而这些争吵通常都是毫无意义的冲突。而很多关系之所以冷漠疏远，就是因为我们拒不道歉的结果。

所以，我们才会常常听到身边的人抱怨：“不就是说句对不起吗？怎么对他来说就那么难！”

那么，为什么对很多人来说，道歉会那么难呢？

1.不道歉，与原生家庭环境有关

如果一个人在小的时候，在道歉的时候没有被父母正确回应，那么，长大后就很难道歉。

首先，很多家长在孩子道歉的时候，都会予以这样的回应：“光道歉有什么用……”

想起我有次去超市，就看到了这样一幕。一个四岁的男孩在超市乱跑，他的妈妈喊了好久才找到他。孩子很懂事，低着头说：“妈妈，对不起。”结果，这位妈妈就开始了：“光道歉可不行，你得好好想想，这么乱跑对吗？万一丢了怎么办？下次在发生这样的事情……”

对于孩子来说，如果只要一说对不起，马上就会招来父母劈头盖脸地一顿数落，那么他只会想要跑开，躲避各种唠叨。同时，在心中也会产生一种愤怒。

这种愤怒，在当时是指向父母的，但是逐渐就会外化，投射到其他人身上，尤其是最亲密的人身上。

于是，每当他犯错需要道歉的时候，这种愤怒就会转嫁到需要被道歉者的身上。每当这个时候，对方就成了他的母亲，他害怕被唠叨的心理机制也就被触发了。所以，他不能道歉，对他来说，道歉就意味着被唠叨。

其次，还有一些父母，喜欢用让人费解的方式否定孩子的道歉。

记得去年秋天，我儿子和小伙伴左左在楼下玩。玩着玩着，两个小朋友发生了冲突，左左推了我儿子一下。这时，左左的妈妈喊他：“左左，干嘛呢？”

左左赶紧跑过来，嘟着嘴说：“我错了。”结果，左左的妈妈却说：“你要是真知道错了，就不会推弟弟了！”

不得不说，这种答复听起来让人根本摸不到头脑。对左左来说，妈妈喊他就等于命令他要道歉，可是随后说的话有否定了他道歉的行为。

这样的方式会让孩子非常困惑，因为要求道歉和否定道歉的前后表现根本就是自相矛盾的。经历得多了，孩子就会不知道到底是应该道歉，还是不应该道歉。

最后，因为有些父母本身就不会对孩子道歉，孩子也就没有学会对别人道歉。

想起之前网上微博上有个热门话题，是说中国式父母向孩子道歉的方式就是“过来吃饭”。

事实上，想让孩子学习怎样的行为，父母就必须要做出表率，因为孩子时时刻刻都在观察父母，就像人们常说的一句话“孩子是父母的一面镜子”。

可是，有些父母不愿意向孩子道歉，总觉得这样做会损害他们的权威，使自己在孩子的眼中威信全无。但是，他们从来没有想过，对于孩子而言，也正在通过父母的行为，接受着父母的价值观。父母的行为，无形中在暗示他们：道歉是会损害中威信的，所以不可以随便道歉。

总之，如果道歉行为曾让我们感觉比不道歉还要糟糕，只会给我们带来更多的指责和冲突。那么，成年之后，我们就会有意无意地回避道歉，也难以容忍出错和失败。

2.不道歉，是因为羞耻感

羞耻感是最难启齿的情感之一，也是我们最难识别的情绪，羞耻感与尴尬和内疚感不同。

当别人用我们不希望的方式看到我们时，就会产生尴尬。比如，我们希望别人觉得我们很酷，可是我们后来发现自己的拉链忘拉了。

当我们认为自己违反了社会或道德准则的时候，就会产生内疚感。比如，我们答应对方准时见面，可是自己却迟到了，于是我们就会感到内疚。

不管是尴尬，还是内疚感，都只是会持续一段时间，并且会引发我们的懊悔情绪，促使我们道歉。

羞耻感则不同，它是一种深层的心理情感，指一个人的基本自我达到了“让人讨厌和恶心”的程度，认为自己不可能得到别人的喜欢和尊重。

当怀有羞耻感的人犯错后，在面临对方的批评或指责时，为了把真实的自己隐藏起来，他们很可能会做出防御性反应或产生愤怒的情绪。

自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒曾经讲过这样一个案例：

三个孩子除此被带到动物园，当他们面对狮笼时，一个孩子躲到母亲身后，全身发抖地说：“我要回家。”第二个孩子站在原地，面色苍白地说：“我一点都不怕。”第三个目不转睛地盯着狮子，问他的妈妈：“我能不能向他吐口水？”

这三个孩子都有恐惧的情绪，而第三个孩子却将自己的恐惧隐藏了起来，转而用了一种相反的态度做出防御防御。

比如，我们在高铁上不小心做错了位置，被别人指出后，我们便会做出道歉。但是，有些人却会反其道而行之，把羞耻感转变成蔑视、傲慢、强势或者盛气凌人。

就像之前被大家痛斥的高铁“霸座男”，实际上就是一个因为自身的羞耻感而拒绝道歉的典型。

不得不说，不管是个人生活中还是政治场合，只要无法正视自己因为犯错而带来的羞耻感，就会编制各种借口，用各种心理防御机制来逃避问题。

3.不道歉，是以为低自我价值感

对于一些不道歉的人来说，“对不起”这句话，给他们带来的心理不适感，远远大于这词本身的含义，它会让这些人想要迫切地逃避恐惧。

为什么这些人如此害怕道歉这件事呢？那是因为他们的自我价值感很低，他们的自尊水平不是来源于自己，而是完全取决于外界对自己的评价。

哲学家罗伯特S.哈特曼在《价值的哲学》里曾写到：一个人既有对于他人的外在价值，又有对于自己的内在价值。前者取决于你的行为是否符合他人的想法，后者则是因为你是一个活生生的人。

对于低自我价值感的人来说，却往往忽略了后者，将外界对自己的评价等同于了自己的全部价值。

1957年，社会心理学家费斯廷格曾提出 “认知失调”这一理论：

认知失调，是指当我们只有两种相互冲突的想法、信念、观点或态度时，内心就会产生压力。我们意识到“自己可能有错时”，就会经历认知失调；但因为这种压力需要当面舒缓，导致我们常会选择“保卫自己观点”这条更容易的路。

对于低自我价值感的人来说，维护自己不出错的形象，就是在保卫自己的完美、值得被接纳、值得被爱的形象。

对于自我价值感低的人来说，当他们面对挫折或是挑战时会产生焦虑，这种焦虑很可能会影响他们的表现，而当失败后得到了自己或他人的负面评价时，就会更觉得自己很糟糕。

所以，低自我价值感的人非常害怕承认自己做错事，因为他们不能把自己的行为和人品分开。

比如，一般人在拒绝了别人的邀请之后，不会有太多想法，可是低自我价值感的人就会认为自己自私；别人因为工作中的疏忽，会反思自己，而低自我价值感的人只会一味地陷在情绪里，觉得自己无能且不负责任。

换句话说，只要低自我价值感的人犯错，马上就会归结于是自己人品、性格、能力的问题，而不能独立看待自己犯错的行为。对他们来说，自己的错误行为就等同于自己整个人都错了。于是，他们会为了“证明”自身价值，处处迎合他人的喜好，以期望获得他人的承认。

他们会为了逃避不安、不幸、没有自信的痛苦，而为自己创造出了一个“应该如何”的样子，然后便一直地为了保有这个理想化的自我而奋战。于是，道歉就成为了对自我价值感和自尊感的巨大威胁，也会使他们认为，道歉会让自己低人一等。

可想而知，道歉的感觉对于他们来说有多糟糕。所以，道歉也就成了一件很难的事。

一个人的成熟，就取决于能否客观的看待自己，能否意识到个人行为对他人的影响或伤害。真诚的道歉可以缓解我们对他人的伤害，也可以让受到伤害的一方摆脱情绪的困扰。

02 四种错误的道歉方式，让我们离和解越来越远

能够为自己的错误行为道歉是重要的，同样重要的，还有道歉的方式，也就是道歉的有效性。

不知道你有没有过这样的经历，自己明明很真诚地道歉了，可是对方还是愤愤然不肯罢休；对方已经近乎声泪俱下地在和你道歉了，可你就是觉得哪里听起来让人很不舒服。

很多时候，我们虽然道歉了，但是却用了错误的方式。于是，不仅没有赢得宽恕，反而使关系更加紧张。

错误的道歉方式，主要有下面四种：

1.“但是……”型道歉

不得不说，“但是”这个词有些时候真的让人喜欢不起来。相信我们不少人都曾被“但是”表扬过吧？比如“这次的项目企划书你写得特别好，但是，还有几个小点需要注意……”“老公，你的厨艺越来越厉害了，但是，下次能不能把……”

是不是突然有种感觉——“但是”一出现，前面全白谈？

其实，不仅是在被肯定的时候，换做道歉的时候，“但是”这个词也会让我们的真诚大打折扣。

受到伤害的人总是希望能够听到发自肺腑的道歉，这是人之常情。可如果在道歉之后加上一句“但是”，那么，一切就都变了味儿。因为这两个字会让别人觉得你在找借口，不管你后来说的是不是事实，之前你所传达的那些歉意也就统统都被抹掉了。

想起上次回家，进门的时候赶上我爸妈正在吵架。事情本来很简单，不过是因为我爸从早市买了一大把香蕉回来，我妈觉得他买多了，吃不了会烂掉。于是就对我爸各种叨唠。

我爸想想觉得我妈说得也有道理，就和她道歉：“是是，确实是我没想那么多……”本来话说到这里就好了，结果，我爸偏偏就用了“但是”模式：“但是我打电话问你的时候，你也没说啊。”

这句话让我妈原本已经平息的怒火一下爆发了：“还怪我了？这还用我说吗？你看看我每天忙得……”

实际上，如果我爸没有后面那句但是，只为自己的大意表示歉意就好了，我妈也就不会再说什么，甚至会反思一下自己的反应是不是有点过激。

所以说，真诚的道歉往往是简短直白的，多余的自我辩解只会让事情变得更糟。

2.逃避责任式道歉

从本质上说，选择道歉就意味着承担责任。可是，很多人在道歉的时候，却下意识地推卸了自己本该承担的责任，这就会使自己的道歉显得极不真诚。

之前有一次同事聚餐，小K开玩笑说自己的记忆力特别好，要去参加最强大脑。结果，另一个瞬间补刀说：“得了吧，之前你说月底把那本书还我，到今天还没还。”小K听了，表情一下就不好了。

下午的时候，这个同事也觉得自己不应该当着那么多人怼小K，就去和小K道歉：“抱歉啊，中午吃饭的时候让你太尴尬了。”

小K后来说，其实这个同事的道歉让她觉得挺不舒服的，但又不知道为什么。其实，小K之所以觉得别扭，是因为同事的道歉却会让人感觉是在推卸责任。这样的道歉，实际上是在暗示“我其实没有错，是你自己的情绪让自己不舒服的，和我没有关系。”

类似的推卸责任的抱歉方式还有“对不起，让你烦心了”，“我真不知道这件事对你来说很敏感”……这无疑是把责任推给了对方，指责对方不应该有这些脆弱的情感反应。

这些方式都不算是很正的道歉，因为它模糊了犯错者应该承担的责任。同时，这种道歉方式会让人觉得道歉的人处于道德的制高点，换句话说就是，我都道歉了啊，你还不原谅我就是你的不对了。

所以说，与其用推卸责任的方式道歉，还不如不要道歉。

3.讨价还价式道歉

讨价还价，是一种让道歉感觉变味儿的错误做法。对于用这种方式道歉的人来说，会理所当然地认为，只要我道歉了，对方就必须宽恕和理解我。

有些人会在道歉的时候附加“你能原谅我吗”,“请原谅我吧”，这其实就不再是真诚的道歉。因为真诚的道歉是意识到了自己的错误，并愿意为此承担责任，而无关对方的态度。换句话说，如果把对方的原谅当做道歉的唯一目的，那么，这种道歉就不是真诚的道歉。

前段时间，同事S的老公把婚戒弄丢了，S因为这件事特别生气。

后来，S的老公对自己的错误表现得满是悔意，不停地向S道歉，解释是因为自己太粗心了，然后就开始力求S原谅自己。

S当时还在生气，对他的道歉没有予以回应。这时，S的老公就开始了施加压力：“我知道是我不小心，也知道你特别生气，可是你也不能一直这么生气啊，我道歉了还不行吗？”

很多时候，关系中会带有“道德资本”的色彩，拥有到的资本的人无形中会觉得自己在关系中是站的更好的那个人。比如为家里做了很大牺牲的人、社会地位更高的人、先道歉的人……

比如S的老公，他的道歉就明显带有“到的资本”的色彩的，他的潜台词是“我都道歉了，你也差不多就行了，给你台阶了你得下啊。”

事实上，对于一些问题，受伤害的一方需要情绪恢复的过程，而在道歉方的请求下，受伤害的一方很容易就会被剥夺体验愤怒和痛苦的权利，而草率地原谅对方。可是，这样并不有利关系。

相信每个人在真诚道歉时，都希望自己能够获得谅解和原谅。但是，这种谅解不能强求，否则就会让收到伤害的人感到压力和为难，而这份道歉也会因此变得面目全非。

4.让人反感的道歉

真诚的道歉，是指在体谅对方感受的基础上，认识到自己的错误，而不是一直把自己的情绪挂在嘴边。

如果对话的结果是受伤害的一方反过来关注道歉的人，那么，所谓的道歉，就变成了一场“道德绑架”。

比如，电影《狗十三》中的爸爸，因为暴打了女儿而深感自责。于是，他去找女儿道歉：“爸今天过分了，给你道个歉。”不得不说，爸爸的态度和语言真的非常真挚。可是，没想到后面的话却是，你要原谅我，因为我最近工作非常忙，结果你还不让我省心。

爸爸虽然在哭着忏悔自己的错误，可是直到对话结束，他也没有得到女儿的原谅。因为对女儿而言，爸爸的话听起来很有道理，但这并不是道歉，而是披上了道歉的外衣为自己辩解，甚至是在通过道歉的方式对女儿予以指责。

道歉的目的是平息和缓和受伤害一方的情绪，而不是为了自我辩解，摆脱自己的内疚感。这种情况下，道歉的人虽然嘴上在说着对不起，但实际上给人的感觉却是对方对不起自己。就好像受伤害的一方理应理解道歉的人有什么难处，处境有多惨，自责自悔有多深刻。

归根结底，真诚的道歉关注的不应该是道歉的人，而是受到伤害的那个人和他的愤怒和苦恼。

真正有效的道歉，从来不是说一句“对不起”这么简单，只有知道了什么是错误道歉的方式，才能通过真诚的道歉来化解关系的危机。

03 应该才能做出正确而有效的道歉

道歉，是需要付出极大勇气的，也是最需要智慧的。那么，究竟应该如何正确的道歉呢？

首先，我们要真正做到自我接纳，这主要需要做到三点：

1.放弃对自身的评价，因为你的行为和表现不能代表你的全部

当我们做出错误行为时，我们应该只对结果的好坏和成败做出评价，而不应该对我们自身的“好坏”进行评价或衡量。

就像哲学家科日布斯基所说，你应意识到你的表现是你的一部分，但不是你的全部。

我们要知道，自己的行为是由我们做出的，所以在很大程度上需要对其负责，但它只是一次表现，而我们的表现很容易随着时间的流逝发生变化，而且总是在变化的。

2.相信别人会接纳我们

事实上，大多数人都具备出于对做错事的人的同理及怜悯之心。这也是道歉发挥作用的地方。

Michael E. McCulloug博士通过一项对131名女大学生和108名男大学生的研究证明，人们更容易去原谅一个为做过的错事而道歉的人，因为道歉和忏悔本身会增加同理心，也增强了原谅别人的能力。

所以说，当一个人真诚道歉时，对方会更容易以富于同理心的方式对待，也会更容易原谅。

3.学会接纳自己

每当我们发现自己做出了错误的行为，进而对自己有所不满或批判的时候，就告诉自己：“我接受我自己、我的存在、我的生命以及我的不完美。这很令人遗憾，不过，我仍然很好”。

同时，要明白那些怀疑自己的品格、没有价值的做法是错误的，只会让我们更容易犯错误。

总之，我们是一个既会做很多正确的事，也会做一些错误的事，我们应该对自己的这些本身进行评价，而不是评价自己这个人。”

其次，我们要降低自我的防护意识，真正地倾听对方，直面危机。

当我们做出错误行为时，很有可能会因为自己没有意识到，而被对方提醒或指责。

这时，我们就会下意识地关注那些对我们不公正的观点，而不能真正倾听对方究竟在表达什么，我们的内心可能已经在做出各种评判了，比如“他说的根本不对”“我觉得这小子太偏激了”“这点事至于吗”等等。

所以，当我们面对指责时，戒备心就开始滋长，于是很容易就会下意识地启动自我防御。而当我们意识到这种机制的存在，就可以让我们和它保持距离。

这就需要我们在对话的时候，加倍小心，不要把关注点放在对事实的夸大和错误的描述上，也不要打断、争执、反驳或者纠正对方，那样只会陷入更激烈的冲突。

比如，前天我因为加班，很晚才到家，并告诉老公我已经吃过饭了。结果，我老公就生气了：“你不回来吃饭应该打个电话啊，我就不用炒这么多菜了。”

面对指责，我当时明显的感觉到了自己的防御，想要辩解。但当我意识到这一点时，就选择了“第三视角”，让自己从当前事件中跳出来。

具体做法是，我把自己想象成一只苍蝇，趴在墙壁上，观察当前的一切。这样，就使我不会陷入自己的情绪里，从而客观地倾听老公想要表达的想法，站在第三角度客观地看待这件事情。

当我们用客观的视角看待一切的时候，我发现，其实老公说的是对的，我应该提前打个电话，这样他就不用辛苦地白白忙活一场了。

于是，我真诚地向老公道了歉，并承诺下次再有这样的情况，一定会提前告诉他。结果，他沉默了几秒钟说：“对不起啊，我刚才态度不太好……”

当我们不再用防御保护自己，真诚道歉的时候，真正的沟通就开始了。

最后，我们要学会用正确的语言道歉。

在生活中，我们经常会发现，虽然一方已经很真诚的道歉，但是另一方却仍然不能平息内心的负面情绪，觉得对方敷衍。

事实上，这不是矫情，而是和每个人习惯使用和接受的道歉语言有关，只有用对方的道歉语言来表达歉意，自己才更容易获得原谅。

《道歉的五种语言》的作者盖瑞·查普曼，曾在书中分享了五种道歉的语言：通过说“对不起”表达歉意、通过说“我错了”承认过错、拿出行动去弥补过失、通过承诺“我不会再那样”而真诚悔改，以及说出“请原谅”来请求饶恕。

比如，丈夫知道自己错了，也真诚地说了“对不起”，可是，如果妻子的道歉语言是“我错了”，那么她就会觉得是丈夫在敷衍自己。

再比如，中国式父母总是在自己错误地对待孩子之后，他们不会直言道歉，而是会用“弥补过失”的方式去道歉，比如给孩子做好吃的，给孩子买玩具，带孩子去玩……但是，孩子真正需要的很可能不是这些，而是希望父母能用语言表达自己的歉意，比如“对不起”，“是妈妈错了”等等。

如果不知道对方倾向用那种语言表达歉意，那么，就可以在合适的时机和对方沟通，比如问问对方“在你看来，什么样的道歉才是真心的？”，或者“当别人犯错时，你最希望对方说什么？”当然，也可以通过观察对方是用哪种语言道歉的，那就是他的道歉语言。

所以，最好能够把这五种语言背下来，道歉的时候带着真诚的态度全部说出来，也会比只说单一的一种要好得多。

除了要用正确的语言道歉，还要注意对事实的表达，越具体越好。

举个例子，如果我爽约没有和闺蜜一起去看电影，那么，我绝不能只说一句“对不起，我没能去看电影”，这不是真诚且有效的道歉。

真诚有效的道歉，应该强调因果的表达，并为自己的行为给对方造成的后果，承担明确的责任。

那应该怎么做呢？就是要详细列出自己的行为对她的种种影响：“对不起，我错了，我知道你放下了手里的事，准时从家里出来，还在高峰时间乘地铁赶过来等我。为了等我，你错过了电影的开头部分，因为我的迟到没有让你好好欣赏电影，所以你有理由生气和失望。我真的为自己的迟到感到抱歉，下次我不会再这样了，请你原谅。”

只有这样，道歉才会有意义。

真诚的道歉，意味着对人际关系的重视，也意味着勇于承担自己在错误中的责任，不逃避退缩，也不找借口。

只有当我们真诚地向对方道歉时，才意味着我们在关系中，真正承担起了责任；只有当我们接受别人的歉意时，我们才能够真正从愤怒中走出来。

不管是在哪一种关系中，道歉，都是一种治愈。很多时候，它甚至比“我爱你”更能走进对方的心里。

祝福我们都拥有良好的人际关系，也祝福我们都能在需要道歉的时候，勇敢而真诚。