记录一位网友的真实情感记录（文:小雨慧慧）

这一年和他已经认识了五年，春节的时候我们把时间都交给了家里，在家的时候，我和他都是理性的，他是他，我是我，几乎不会有什么联系。

除夕当天，看着春节晚会，当新年的倒计时数到零的时候，我和他同时收到了对方的问候，五年的时间，这样心有灵犀的举动年年是相似的，但是给人的感觉确实年年不同的。

当然，除了问候，跨年红包也是少不了的必要组成部分，他说:以后每一年的问候和红包都会有，我希望能给你发红包到80岁，80岁，也许我们老的都不成样子了吧，我们能到80吗？肯定是不可能的。

春节终于要过完了，又要和他见面了，夜里讨论到深夜，终于定下了要去的地方和酒店的房间，然后沉沉睡去。

约好早上起来去找他，然后我们就开车直奔高速，正好前几天下了一场大雪，北方的冬季的小山本来是土色和灰色的，现在全都是白茫茫的一片，甚至是树木也是银装素裹，小山，公路，远处的村庄，在这样的冰雪天地里，车里开着暖风，放着轻柔的音乐，觉得这一刻真的好温馨，幸福有时候就是这么简单，真想把此时的画面永远定格在这里。

路程不远，我们中午时分抵达目的地，一家温泉度假村，冬天泡温泉，是一件不错的事情，白天这里人很多，我俩决定傍晚再去泡温泉，他要在冬季室外夜晚的温泉里陪我看星星。

但是天公不作美，晚上仍旧是阴天，一颗星星也没有，晚上的时候，我和他躺在温泉区热乎乎的石板床上，我们相视而笑，看着对方，说着贴心的话，不知不觉时间已经接近晚上9点，温泉区里的人越发的少了，这时候月亮竟然突破了乌云的阻隔，探了出来，我和他享受着月色下吹着小风泡温泉的惬意，伴着月色，我和他忘情的吻在了一起。

愉快的日子总是短暂的，两天后，又到了回去的日子，回去的路上他问我:今天去我家给你做饭吃，怎么样，

我曾经有那么一瞬间很想说，好的，我们去你家，可我还是迅速把这个念头扼杀在摇篮里了。

和他在一起将近五年，我没有吃过他亲手做的饭，也没有一个相处的机会可以吃到他亲手做的饭，我很想就这么答应他，去他家让他给我做饭，我也很想第一次走进他的家去看看他和她在一起的地方。

但是理智告诉我不能这么做，我告诉他:我不去你家，我们去外面吃吧。

他明白我的意思说:那行我们去外边吃饭，我相信我的坚持是对的，我一定不能让自己龌龊到骨子里，侵入他们的感情已然是不对，不能再走进人家的房间去做恶心的勾当，这就是我的底线。

我和他开着车在这个城市的夜景里穿梭，因为没有特别选好想吃的东西，于是慢慢的行走在城市中心的大街小巷。

路过一条街道，我：咱俩在这里吃过饭。他：嗯，那天下着雨，你穿着我买的新裙子，那天你特别漂亮，路过一个酒店，他说：咱俩在这里住过，我说：嗯，在前面那家饭店吃的火锅，你给我去买的酸奶。

路过一个巷子，我：咱俩来这里散过步，路过一座桥，他说：咱俩那天去那边吃的烤鸭。

把车开到一家曾经去过的饭店门口，我们进去，坐下，点好菜，我说：咱们第一次来这家吃饭在那边窗户。他说：旁边这个座位咱们也坐过。

看着熟悉的一道菜端上来，我说：我第一次吃这个菜就是跟着你。他说：嗯，那是冬天，你穿着雪白的羽绒服。

我忽然很恐慌，当你的生命里融入了太多太多的他，有着太多和他一起的经历，太多的美好时光，你会不会一生陷在回忆里不可自拔？

吃完饭，他说咱们去旁边的河边走走吧，我同意了他的提议，我和他漫步在河边，这里经过改造后，成为了滨河公园，我挽着他的胳膊，任凭微凉的风从脸上划过，但内心却感觉不到一丝寒冷，每一个河边的路灯下都带着音箱，放着节奏舒缓的歌。

走累了，我们坐在河边的长椅上，我靠在他怀里，他亲昵的闻着我的发香，本来一切都挺美好的是吧。

咔！画风突变！我拿起他手机，翻看他妻发来的微信，忽的就心情不好，把手机扔给他，不说话了，他一把把我揽入怀中：快别生气了，又没说啥，不让你看吧，你不行，让你看了，你又不高兴。

反正我就是不说话，我就是噘着嘴。他拉着我的手走向一个路灯，音箱里传出《月亮代表我的心》的前奏，柔情的音乐，出现的正是时候

他深情款款的看着我，伴随着音乐对我唱:你问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心。

旁边经过的路人都笑着看他，他不管不顾的一边唱，一首歌还没完毕，他把嘴唇压上来亲亲我，我瞬间从不开心变成了大笑。

随后，我们又聊起了生活，我告诉他：老公这半年，又开始了失业状态，整日无所事事，买烟买东西刷我的卡，隔三差五跟我要点零花钱。

我的收入是完全可以一个人养家，但这种生活让我说不出的难过，我讲着这些年的事情，眼泪不自觉的在眼眶打转。

我不知道后来说到哪里，黑暗中我感觉到他的眼泪滴在我脸上，虽然只有一两滴，我还是感觉到了，他把我紧紧的抱在胸前，反复的说:宝贝，还有我，你放心，有我。

他说：宝贝，你知道吗？我无数次想过一个问题，如果有一天你面对死亡，可以用我的命换你一命，我会如何选择。

我说：别说这个，我觉得答案不重要，因为这太严重了。

他说：我会选择换你生，而且我问过自己多次，每次答案都一样，或者需要用我的心肝脾肺肾给你装上，我都毫不犹豫。

我：我知道这一切无法等到验证的时候，我们也不诅咒自己面对这些，我也不希望你这么做，但你能这么说，我就已经很感动了。

和他在一起了这么长时间，我知道他肯定是真心的，因为我和他都不是小年轻，但我和他的爱情，是劫还是缘呢？但我知道，即使再爱，因为角色身份的尴尬，注定无法到白头，到说到分手，也同样舍不得，不知何时是个了断。

随后几个月他换了岗位，很忙，于是我们很少联系。

5月21日那天，发来信息邀请加我，但前一段时间，他调换岗位，任职分公司董事长，很忙，我和他聚少离多，就产生了很多怨气，所以针对这次邀请，我就当什么事都没发生过，然后甩过来521的微信转账。

我哭笑不得的回复：人家别人都是昨天过，他更霸气：昨天过的都是二X，我就认为今天521才是我爱你。

我真服了这个人，我能说啥，我能说啥？

我“义正言辞”的表示，我要求好好谈一次，前些日子，我曾经告诫自己：

把墨迹的时间用来做点让自己更好的事，有事直接说事，不要抱怨，有情绪说情绪，不要绕弯子，不要让对方猜，就事论事，别叽歪，哭可以，笑也可以。就是别讲一堆废话，

于是我告诉他:我觉得我们现在又问题，我有情绪了，我需要当面和你沟通。

于是我们约好，见面，谈！

他说等他周末回来找我，我说不行，我不能带着情绪继续工作生活，我快郁闷死了，我去找你，我一路飞奔而去，看到他的那一刻，我真的心疼。

他似乎又瘦了，皮带扣到了最紧的位置，裤子又宽了一些，依然是一脸疲惫不堪的样子，他拥我在怀里，嘴巴就堵了上来，并不觉得我是来谈判的。

我不能醉倒在温柔乡里，我还是严肃认真的开始叙述我那些“天大的委屈”。

鼻涕眼泪一大把，他：快擦擦鼻涕，别吸来吸去，难受不。我：不擦，不让你管我，他：可以，给你接着，你倒是擤擤鼻涕。

我：不会。吸你嘴里，你吃了。

他把我头一揽，毫不顾忌我一鼻子鼻涕眼泪的混合物，真就全舔嘴里了，唉，我投降了，为什么有这么温热的嘴唇，连吃你鼻涕都让你性冲动。

他慢慢的说：我这过了三十多年了，成人懂事也就十几年，你在我身边的日子就占据了一大半，我离不开你，但我最近真的太累了，我太累了，我根本无暇顾及去想咱俩亲亲我我的事，工作的事让我焦头烂额，我实在是心力交瘁。

我不知道究竟该如何表达最近一段时间，但我也心知肚明他说的是实情，我哭哭啼啼说完，也舒服了很多。伸出手泪眼婆娑看着他：我要抱抱，他直起身子，给了我一个紧紧的拥抱，我趴在他肩头，呜呜的哭了一通。

他拥我在怀里，闻着他耳边淡淡的烟草味道，看着眼前这个男人，这么多年，我依然迷醉。

他从口袋里拿出一叠钱，数出一半，塞到我口袋里：“一点小外快，给你，你想吃啥穿啥买去，别抠搜的，看你买了个房子就啥也舍不得了。

我听着这话，看着他，眼泪居然又掉了下来，也是没出息，他隔三差五塞给我钱也不是一次两次了，可是我心里依然明白，他最近并没有赚多少钱，他自己开销又很大，我心里真的很感动。

随后几年我和他自然在一起，不知不觉，和他在一起马上就8年了，依然温暖，他待我更胜从前。

每天早上出门，他会问我吃早饭没，睡的好不好，中午12点左右会准时来电话让我不要忙了 ，赶紧去吃饭。下午下了班会和我打电话，沟通今天工作有什么问题，家里还有什么事，心情好不好，晚上会打情骂俏聊几句，然后睡觉。

昨天回家路上，他说过两天给你转一万，你最近钱紧张，可别委屈着自己。

我当时心里酸酸的，这一年多，我接连买新房子，装修，压力巨大。老公依然平平淡淡的上班回家，每个月3000元不冷不热的收入，不管我买房子，装修房子需要承担的经济压力。

我说：的确压力大，心情郁闷，他：别担心，有我呢。

一句“有我呢”一出口，我差点掉出眼泪。这个男人的确给不了我婚姻，给不了我太多的陪伴，

可是这两年每每我遇到事，一句“有我呢”就让我倍感温暖，不断的塞给我钱帮我解决问题。

我真的很感动，很温暖。

尽管他无法陪在你身边做什么，但是身份尴尬，他已经做得很好了。

谈钱俗么？一点也不俗。让你有安全感，让你过得从容一些，我们两个都在努力赚钱，为了生活打拼。

过了一段时间，老公继续处于失业中，也许他内心也是想出去工作的，但是因为学历和能力有限，他一时无所适从。

他也没有经济能力惦记我上述这些事，于是提也不提。也许贤妻良母的人设，应该是理解他，温柔以待，共同度过生活的小难关的。

可是偏偏生活里还有个他，日日嘘寒问暖，事事操心惦记，隔三差五赚点零花钱恨不得马上塞给我。

这段爱情我知道很多人看不起，但是我觉得不后悔，一句“有我呢”让我感动，他除了不能给我婚姻，他把所有的美好都给了我。