为什么有的人待人不热情，反而冷漠，朋友也很多？

很多人的误区就是知道一些社交格言，以为只要遵守社交格言就能获得别人对自己的好感，获得友谊。然而所有的社交格言都有它自己的产生背景和应用环境，这些背景和环境在长期的传播过程中被省略了。却很少有人会去真正的分析社交规则背后的核心逻辑。要真想获得人的好感，你不但要知道社交格言，也要知道社交格言产生的原因，更要知道社交格言背后的核心社交逻辑。题主就是犯了这个毛病，把社交格言当真理去实践，而忽视了社交的核心逻辑，却完全破坏了社交核心规则。

我来谈谈自己说一下对社交核心逻辑的看法。

第一部分：你要了解别人最关心什么，想要从你这里得到什么以及你想要什么

1. 别人根本不会关心你怎么样，他们只会关心自己的需求，别人永远把自己的需求是放在第一位的。

别人根本不关心你，你想想，如果你从世界上消失了，明天他们会不会就活不下去呢？你消失了，地球照常运转。没人会关注你，普通人的生活就是关注自己的问题，自己的需求。人们从来就是在考虑着自己早上吃什么，中午吃什么，晚上吃什么，明天不发工资自己会不会饿死等等这样的需求。当然高级一点的需求，就要请出马斯洛的五层需求理论了。总之，人们就在这对自己需求的海洋里折磨着，前行着。

自己已经被自己的需求搞得心烦意乱，身心疲惫，那哪里有精力来关心你的好坏。你不能帮他解决问题，还在他们面前晃来晃去，你对他们好，只是你自己以为对他们好，但在他们眼中，你就是在干扰他解决自己自身问题的障碍物，不帮忙，反而添乱的典型。所以被讨厌就是应该的。你好像自己觉得做到了“对别人好”，但只是表面上的符合的社交格言，却违反了社交的核心规则。

然而很多看起来冷漠的人，没有遵守所谓的社交格言，却遵守了社交核心规则：满足对方需求，解决对方困难*。大部分社交格言，在这条前面，都是第二位的。不管你对对方再好，无法满足对方需求，无法解决对方困难，就是给人添乱。

2. 别人可以从你身上找到满足他需求的方法。

别人对你好，不是因为你对别人好，只是因为别人希望和你好，所以才对你好。你指望你对别人好，然后反过来让别人对你有好感，这是一种方法或说是手段，却不是社交核心规律。在我眼里，他人喜欢你，对你好，只是因为对方对你的喜欢程度本来就高，放在那里，然后你做的任何事情，只是在这个喜欢度上做加法和减法而已。如果对方本来就讨厌你，只是对对方好可能是不够的，甚至反作用，让对方更讨厌你。别人对你的喜欢度本来就是有很多原因的，比如你长得好看，你有能力，你家庭好，你学历高等等，至于你的行为，或就是你对别人好的这个行为，只是这众多因素的一个，而且可能是最不重要的一点。

你为什么要得到对方的好感，那是因为你喜欢对方；同时你也有讨厌的人。想想讨厌的人接近你，对你无限示好，你也会一视同仁的对待吗？相信也是有躲之而无不及。你自己代入想象一下，就知道自己也是一样双标的人了。这很正常，因为对别人所谓的好，却不符合别人需要，就不是符合社交的本质规则。

那么核心是什么，就是你在某一程度上，可以满足对方的需求。你面相好长得漂亮，可以满足对方审美需求；你有能力，可以帮他解决棘手问题；你家庭好，攀附上，可以有面子；你学历高，可以从你这里获得知识和人脉；总之，你有能满足对方的需求的地方。对方就能从你这里获取利益，那么对方就会喜欢和你多多交往。

在这里，就可以用上社交格言:人与人的交往的本质，就是利益的交换*。不得不说，这句话有着深刻的洞察力，也是最根本的社交逻辑。

3. 你自己的需求，对自己来说也很重要，重要到你不会把别人的需求放在第一位

对于别人而言，你就是别人，所以你也是有需求的，你也有马斯洛提出的5层需求。所以你不要回避这点，在你自己眼里，自己的需求也是很重要的，也是放在第一位的。当你有需求，自己的困难，但自己无法解决的时候，就要找别人帮你完成。在这个时候就要涉及到社交核心规则：人与人的交往的本质，就是利益的交换。

如果你帮了别人，别人没有帮你，你就是会觉得很窝囊，很气。同样，别人帮您，你不帮别人，别人就也会有相同的感受，大家都是普通人。所以能利益交换的，最好就是直接利益交换，你好我好大家开心。

还有一点，如果你帮了别人解决了问题，但别人没有帮你，你也真觉得无所谓，是不是能给别人带来好感呢？这真的看具体的人和事情了。因为利益的交换这件事情是人类的本能，他只会认为你也知道是要交换的，当别人在没有给你他觉得的等价交换的时候，他会认为再未来你会提出更大的利益交换，对他反而不利。你越不提等价的利益交换，他越觉得未来要返回大利益从而对你产生厌恶。所以在我看来，你在不了解对方的情况下，越是觉得真无所谓，越要等价交换。这样别人即获得的需求满足，又不觉得亏欠什么，反而是最受欢迎的帮助方式。换种通俗的说法，就是“人情”，没有等价的利益交换，就叫做“欠人情”，当人情大到没办法还的时候，“还人情”就是他的困难，而这是你无法帮他解决的困难，你成了需要解决的困难，你又无法帮他解决，所以让别人觉得欠你人情太多的时候，别人就会开始讨厌你了。

第二部分：社交的核心逻辑

1. 满足对方需求，解决对方困难

人的核心价值是什么？就是满足别的需求，解决别人的困难。人什么喜欢钱，因为世界上大部分的困难，用钱就能解决；人为什么喜欢高学历的人,就是高级知识，可以解决高级的问题；人们为什么喜欢有能力的人，因为有能力就是代表有解决困难的能力。要做一个被人喜欢，被人需要的人，就是你能解决别人解决不了的事情。

反过来说，你无法满足别人的需求，无法解决对方的困难，你就是一个没有价值的人。站在别人的面前反而碍事，帮了倒忙，让人讨厌。什么叫作帮人，就是满足需求，解决困难，无法做到，做什么都不能叫作帮人了。

当无法做到这点，那就最好不要让别人察觉到你的存在，不要出现。提升不了别人对你好感没关系，只要不变的更差就可以了。

2. 人与人的交往的本质，就是利益的交换

上面说了，别人有需求困难，你也有需求困难；你也是别人的别人。无论自己多么愿意帮助别人，别人也会思考对方为什么要帮助自己。所以当你帮助了别人的时候，别人也就只有两个选择，一个是等价的利益交换，一个就是非等价的“欠人情”，也就是在未来进行等价的交换。最好的策略就是立刻等价的利益交换，让对方有个完成的闭环感觉。这样对方才能对你更有好感。

在这里，我要从另外的一个维度看这个核心逻辑，就是帮助的可获得性，当你知道一个人可以解决你帮助的时候，不代表对方一定能帮到你，因为“帮助的可获得性”有高有低。比如我知道100万可以买套房，马云能出得起100万，但是"帮助的可获得性"约等于0。利益交换的社交本质就是这个“帮助的可获得性”极高。虽然我无法解决我的问题，但我知道你能解决，而且我知道如何让你来帮我，因为我可以帮你解决你面临的棘手问题。这样我找你帮我，我的帮助可获得性就十分有把握了。

你要别人喜欢找你，就是要让对方知道你能解决问题，同时也要让对方知道你的帮助可获得性极高。

3. 交往就是博弈的艺术，找到博弈均衡点，随时调节帮助的可获得性

有人的地方就有博弈，博弈是社交最基本的行为之一了，而且是无时无刻的。为什么冷漠的人可以得到更多的喜爱，而热情的人反而招人讨厌？其实这是表象。本质是冷漠的人他有社交的价值（也就是可以满足他人需求解决他人困难），同时他又有帮助的可获得性。然而这位冷漠的人，用冷漠来提高了这个帮助可获得性，从而让自己活得更大的利益。你仔细想想，冷漠的人给你什么感受：这个人深不见底，我不知道他要什么，我要更努力才能了解他需要什么。冷漠是一种博弈策略，它让人觉得需要用更大的代价获得其接近和帮助。冷漠只是提高了一些帮助的可获得的难度，却又没让可获得性高到无法接受。至于这冷漠人的价值，是没有变化的。

当你不喜欢和对方交往的时候，把帮助可获得性调高一些；如果你喜欢对方的时候，就把帮助可获得性调低一些，甚至没有。如果你需要对方的帮助，或对方给出的利益十分符合你的需要，那么就用博弈的艺术，把可获得性调整到双方都能接受的程度即可。

至于如何调节自己的帮助可获得性，我在回答“人际交往中需要避免哪些自身不易认知的不良习惯？”的问题下有说明，这里不重复了，可以在后面的链接种看到。

4. 巧妙运用博弈方法，适当提高对方的代价，让对方感受付出是超值的

人的心理学是非常有意思。同样的行为，在不同情况下，会有不同的心理感受。在自己输出一样的价值下，让对方乘倍感受到他获得的利益，也是一门学问。在做利益交换的时候，对方感受到的价值才是价值。如果自己在输出价值的时候，对方没感觉到，对方有可能会抱怨，甚至会报复。

其中一个重要的方法就是提高对方要付出的代价，对方付出的代价越高，那么对方越认为你的价值要比他付出的代价高。道理也很简单，他不付出这个价格，你就不帮，你不帮，他的困难就永远在那里，他付出了代价，问题解决了，那么你就值得这个价值。

这是为了补充利益交换这条的，你不但要让对方感受到又利益交换，还要让对方在心理层面上真实的感受到你的高价值输出，让对方有更好的收益感受。这是非常重要的事情。

这里就再说一条重要的博弈能力：永远要有实际的惩罚能力和实际的报复能力。

我有惩罚能力和报复能力，我可以不用，但一定要有，这是博弈艺术的关键核心原则之一。这是用于威慑对方的方式，也是一种维持博弈均衡点的方法。如果自己要有帮助的可获得性，那么就不能用惩罚和报复力。但是当对方获得自己的帮助时候，没有交付承诺的益的时候，那么惩罚能力和报复能力就能让对方从自己这里获得的利益全部吐出来，甚至是负数；也只有这样，对方才能在获得从你这里得到利益的时候，害怕失去这些利益，从而履行自己的合约承诺。

至于其他的一些方法，我写在了“人际交往中需要避免哪些自身不易认知的不良习惯？”的回答中了。

总结一下:

满足对方需求，解决对方困难: 个人的价值所在，也是获取别人认同的核心

人与人的交往的本质，就是利益的交换：帮助的可获得性，是双方可以合作交涉的基础

交往就是博弈的艺术，找到博弈均衡点，随时调节帮助的可获得性：通过博弈，在不解除利益交换的前提下，让对方可以让渡更多利益。

巧妙运用博弈方法，适当提高对方的代价，让对方感受付出是超值的：利益交换过程中，对方感受到的利益才是利益，如何让对方在心理层面感受到自己的高价值输出，是一门学问。