文 | 心理咨询师张琦 范俊娟

害怕自己会受苦的人，已经遭受他所害怕的痛苦

——法国思想家蒙田

明明深爱，却越来越累：婚姻危机爆发的前奏

前段时间和朋友们一起吃饭的时候，突然听到隔壁桌一对夫妻在吵架，大概吵的内容是：

妻子："老公，我看上一款新的口红，你买给我嘛~"

丈夫："咱家里不是有好多呢吗？怎么又要买啊。"

妻子："你是不是不爱我了！谈恋爱的时候你说买就买了，你现在居然还数落我。"

丈夫："我爱不爱你和买口红有什么关系啊？！你都那么多口红了，又用不完，买它干嘛啊。"

妻子："我不管，你如果不答应我，就是不爱我了。"

丈夫："好好好，我不跟你吵，买吧买吧。"

这看起来似乎是小两口的小打小闹，但实际上却是一颗裹着糖衣的"限时炸弹"，我们接待的很多婚姻危机的夫妻，感情消磨的过程，都是一次次重复扔这种炸弹的过程，只是很多人根本意识不到。

很多人在感情中应该都经历过这种"爱"的绑架，不管男女：

当你拒绝向妻子汇报你每时每刻的行程时，妻子却说："你不告诉我你天天在干什么，我怎么有安全感，你是不是不爱我了？"为了让她有安全感，你尽可能地把所有的事情都告诉她。

当你希望周末在家休息缓解一周工作疲劳，拒绝陪妻子逛街时，妻子却说："我只是想让你多陪陪我你都不愿意，我就那么不重要吗？"为了不让妻子失望，你妥协了，选择陪她逛街。

当你因为手边事情没有忙完，告诉老公等会再帮他拿东西的时候，老公却说："亏我平时对你这么好，这么点小事都不愿意做吗？"你只能放下手里的事情，先帮他拿了东西。

对方抛出来的那些包裹在亲密关系之下的话，似乎会让你感觉：如果不答应，面临的可能是又一场冲突，或者你会被指责，而这些是你不喜欢面对的，也会让你感觉有压力。

渐渐地，你开始告诉自己："既然我爱ta，这样也会让对方高兴，那我就先这么做吧。"

可是要这样一次次说服自己：“先满足ta的需求，把自己的感受放在一边。”这样你就感觉越来越累，活得越来越不像自己。

因为无数次发生这样的冲突之后，你得出一个经验：我的感受在这个关系中，是不重要的，我要先去照顾别人。

时间越久，你感受到的压力和疲倦越来越多，也越来越不快乐，对这段关系也越来越怀疑，更可怕的是你都没有察觉到问题所在，你们已经彼此越走越远了。

明明面对的是自己深爱的人，可是相处时却感觉到的是疲惫和压力，明明想靠近，却只能选择用表明迎合，内心远离的方式来维持关系，无法找到一个恰当的方式，在照顾自己和照顾对方之间找到一个平衡点。

那么，为什么你会被"爱"绑架？

为何你会被别人情感操控，背后有这几个钩子

会容易被"爱"绑架的人，通常背后有这四个方面的原因：

1、 过分迎合的背后，是内心的不配得感

很多会被对方的"爱"绑架的人，是会比较在乎关系，希望让对方满意，让对方开心，会比较体贴和照顾别人的感受的。

这本来是一件好事，会让伴侣感觉很舒服，喜欢跟你在一起，甚至会有被宠爱的感觉，但是这时候容易出现的问题在于：因为太在乎对方，为了让对方满意，而迷失自己，丢了自己。

而很多特别在乎关系，会把别人的需求摆在自己前面的人，通常都是偏讨好型的姿态。

比如说：因为感觉自己是低位的，觉得自己配不上对方，为了弥补这个差距，希望通过为对方付出，迎合对方的需求，来维持关系，但是却不敢把自己真实的一面袒露出来。

我之前遇到过一对夫妻，男方是农村家庭出来的孩子，妻子是城市里的娇小姐，结婚之后七八年的时候，丈夫都陪着妻子去吃酸辣口味的饭，妻子一直以为丈夫也爱吃，没想到婚姻危机爆发出来以后，才知道：原来他以前从来不吃辣。

这位丈夫为了维持跟妻子的关系，隐藏了自己真实的口味这么多年，背后很大一部分都是内心觉得自己配不上她，没有资格跟她提对等的要求，所以，每次两个人需求有冲突的时候，总是选择难为自己，迎合对方。

但是这一切，妻子完全不知道，还一直活在一种假想的快乐、幸福里面，还以为丈夫跟自己一样快乐。

这是很多婚姻的悲哀，明明是同一段婚姻，两个人却完全是不同的感受。

2、一个人会被"爱"绑架，是因为太恐惧失去关系

法国思想家蒙田说："害怕自己会受苦的人，已经遭受他所害怕的痛苦。"当你在恐惧对方是否会离开，并试图通过妥协留住对方时，已经在被"爱"绑架了。

那种害怕就像你在给自己催眠，不断地告诉自己：如果我不如何如何，如果我让ta失望了，让ta不满意了，可能后果会很严重，对方会离开我，或者我会被替代。

这种害怕会时时刻刻跑出来，每次听到对方说"如果你不做什么，你就是不爱我"时，你心里也会想：我是无法拒绝的，我只能答应ta。

很多人会搞不清楚：答应跟回应的区别。

以为对方表达一个需求，自己只能答应，却没有任何"讨价还价"的空间，他们看不到第三条路，那就是：我可以拒绝，同时又让对方看到我的为难。

所以，这种被抛弃的恐惧感，太过强烈，推着你一次次退让，一次次满足对方，让自己变得越来越累，当对方表达ta的需求和情绪时，你第一反应就是最坏的结果。

这就是一个人活在自己的世界里，被自己的恐惧感所绑架，就像小心翼翼地走钢丝，结果绷得越来越紧，直到最后撑不下去。

3、过分承担责任，导致内疚感不断升级

因为过分承担责任，特别希望扮演好伴侣的角色，所以对方的评价自己会看得非常重要，当自己感觉到一点风吹草动的时候，前面讲的恐惧感就会出来，这时候，自己给自己的高期待就会变成枷锁，让自己没办法喘口气。

于是当"你是我唯一可以依靠的人了，如果你不帮我，我就……""为了孩子，我不希望……"等话语出现时，为了负责任，你就会很容易选择妥协。

这种对自我的高期待，也会让你一旦感觉到自己被质疑，就会开始自己打自己，自己怪自己：明明我这么珍惜，这么在乎，为什么还要让对方不高兴？

这时候内疚感就会出现，内疚感堆积多了，慢慢就会变成罪恶感。

所以除了对方在以"爱"之名绑架你之外，对你捆绑更严重的，其实是你自己。因为那种内疚感、罪恶感给你的感觉太难受了。

为了逃避这种感觉，自己每一次都轻易就屈服了。

那么，要如何打破这种状态，不再被"爱"所绑架呢？

如何打破情感操控的局面？

想摆脱"爱"的绑架，从现在开始打破自己内心的内疚感和对关系失去的恐惧感。你需要学会尝试这两点：

1、有效的自我整合

一个没有自我的人，是没有边界感的，因为你连"我"都没有，何谈边界？就像你的国家都没有建立起来，哪来的城墙？

心理学家荣格认为：人的一生都在努力整合他自童年时期形成的性格，那是因为我们需要向内寻找一个发展的方向。

长期处在"爱"的绑架之下，我们会渐渐迷失真正的自我，内心就好像一片废墟，没有筑起坚实的围墙，于是人来人往，任意践踏，肆意索取。

我们需要重新整合自己，为自己的心筑起一道保护的墙，而心理咨询是帮助我们整合自己最有效、快速的途径。

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所以建立边界感的前提是：先把自我建立起来，当你很清晰地知道：我是谁，我是不是足够好，我是不是有价值的，我是不是配得上的，这是一个人内心底层的恐惧感，你需要把这些做自我整合，然后你再面对别人的时候，才能够坦然的拒绝。

2、建立自己的边界感

当你有"我"以后，你还需要学会拒绝别人。

即使ta是我最亲近的人，我也是有底线的，对方抛出情绪时，别急着把情绪往自己身上揽，先思考：他的情绪是我的错吗？

当ta说："如果你不答应我，你就是不爱我了。"先这样想一想：

a： ta会这么想是因为他有需求了。

b：ta生气是因为ta的要求没有被满足而不是我做错了。

c：我不答应，不是在表达我不爱ta。

这些问题都是帮你去重新跟别人建立起健康的边界感的方式，希望大家能够在实际生活中尝试去运用。

在婚姻中，学会照顾好自己，再去满足别人，这样的关系才是长久稳定的，建立在自我牺牲、自我妥协的基础上的迎合，总有一天问题会爆发出来。

希望这篇文章能够让那些在婚姻危机中，压抑、隐忍之后爆发出来的人，看到自己的盲区，补上自己的功课，不再重复同样的命运。

完