今晚轮到女友做饭,女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子.后悔啊

上班坐地铁,工作人员说:大家都抓紧时间啊,车门马上关闭了。在开动的时候,我没有站稳,一把抓住前面妹纸的手表上,妹纸回头来句:我擦,你还真听话,就这样抓紧时间的吗?晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”女的说:“哥,你都有些什么本事?”只听那货说:“哥跑的快。”

一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布。。。

有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……

情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:“菲菲,今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜:“这些花。。便宜点卖给你!”

吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。

问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？

老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！

我觉得好有道理。。。

老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！一天，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换。老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！

今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。

女神：最近好烦阿，好想养个宠物。

屌丝：女神，我送你一条狗吧。

女神：好阿，好啊，谢谢你拉。

对了，什么品种？

屌丝：就是那种会上班，单身的那种。

“医生,我可以走路吗?”“不可以。”“医生,我可以翻身吗?”“不可以。”“医生,我可以吃东西吗?”“不可以。”“555医生,我是不是要死了?555555”“你正在动手术呐!!”

小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，

而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，

于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，

心想：这样总该好些了吧？

不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，

问道：“请问咨询处在哪儿？”

公司的刘姐，人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮？”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀？”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，

拉了泡屎掉在老农脸上,

老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”

乌鸦说：“CAO！你拉屎穿裤衩呀！”

最近和公司的一个妹子杠上了……

我网名叫皇上，她叫皇太后……

改嬴政，她改赵姬！

总是大我一辈， 恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了！

中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。

毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！

只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

现场顿时鸦雀无声！！！

今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说:我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了？ 我说：没事，我就问问。

今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，

我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，

刺激得脸上皮肤很不舒服……

玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。

于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。。。

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。” 我：“……”