自责内疚是一种自我攻击

1991年，哈佛大学的一个外国女留学生，因为不堪忍受学习压力而自杀了。

有个女孩哭的特别伤心，精神恍惚。

这个女孩叫佳莎，和死者是室友，同在读研究生。从春天以来室友曾多次向她抱怨说不能再承受这里的学习压力了，想休学一个学期。但由于她是公派过来学习进修的，时间和经费有限，客观条件不容许她做这样的安排，她很沮丧。

而在自杀前的一个星期，她又因屡次误课、未交作业而受到院方的询问，要求她跟上进度，否则难以继续学业。同时，单位也再次来信催她尽快完成学业，学成立即回国……

情急之下，她竟不堪学习压力走上了轻生的道路。

佳莎说，在出事前几天，那个室友曾两次在深更半夜找她聊天，都被她挡了回去，一次是因为她正在赶第二天要交的作业，不想被打扰；另一次是由于她刚睡下，头脑昏昏的，不过佳莎答应室友第二天去找她。不料，第二天中午佳莎回宿舍换衣服时，竟发现她的室友已经服安眠药自杀了。

那位室友死前给她留了张纸条，祝愿她前程远大，事业成功。末了，还提醒她学会多关心人，这比学习更重要。

室友死后，佳莎为自己一再忽略室友的求救信号感到惭愧万分，她感觉自己是个罪人，认为是自己的冷漠促成了室友的自杀。她陷入了极度地自责和内疚中，饱受精神折磨。

“我不知道这样活着还有什么意义，还不如死了清净……。”她喃喃自语地说道。

这是岳晓东在《登天的感觉》中分享的一个哈佛女学生心理咨询的案例。

我们经常会陷入“如果……就……”这样的懊悔之中，悔不当初，陷入内疚自责的自我折磨无法自拔。然而，却没有想过目前的局面到底有多大的程度上是自己的责任，又，在“如果“之下，我们有多大的能力，就真的能力挽狂澜，扭转局面？

美国有研究者对于一家精神病院的患者进行了研究，结果发现，他们之中的大部分人还会持续纠结在“what if”中，也就是“如果我当初怎么怎么样，结果就会不一样。”

抱有这种想法的人只是习惯性认错，却不行动，而是一味沉浸在内疚之中。

内疚，其实就是一种自我攻击。我们越是攻击自己，就越是缺乏自我力量。越是缺乏自我力量，就越是无法向前，这只不过是在造成更加恶劣的后果——毁灭自己的生活。

可是，自己的生活都过不好的人如何帮助别人过上更好的生活，连自己都不爱自己的人又如何懂得去好好爱别人？因为，我们没有办法给别人我们自己都没有的东西。

马歇尔·B·卢森堡在《非暴力沟通》就提出我们应该要爱自己，让生命之花绽放。

马歇尔·B·卢森堡是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人，在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使人际关系更加和谐美好，也教我们如何懂得与自己和谐相处。

真正爱自己是要回归内心

提到爱自己，想起在【书写人生训练营】中曾有过一个题问：你有爱自己的意识吗？你是如何爱自己的？

从中看到了各种各样的答案，比如：想要什么就买什么不亏待自己、买有品质的东西对自己好点、好好吃饭好好睡觉……

从心理学看来，这些都并非“真爱”。爱自己，包含了我们潜意识深处的3个核心自我信念：无条件的自我接纳，不自我苛责；足够高的自我价值感，不自我攻击；发自内心的配得感。

心理学家张德芬提到：我们要爱自己，怎么爱？你必须回到自己的内心你才有能力去爱自己。

而这些满足自己欲望的方式也是爱自己的方式，但只是浅层次。我们更多的是从心出发，照顾自己的内心感受。

而其中很重要而我们又经常犯的就是喜欢自我苛责，对自己的内心进行攻击和惩罚，让自己的内心备受折磨，过度的自我苛责这是一种不爱自己的表现。

自责和内疚是一剂自我伤害的毒药

马歇尔在《非暴力沟通》中提到：自责意味着认为自己所做的事情是错的或不好的，我们应当为此感到痛苦。然而，不断地用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中，许多人陷于自我憎恨之中，而无法从失误中获益。

就如开头的佳莎室友的死给她带来的自责，使她几近陷入自我毁灭自我放弃的边缘。发出“活着没有意思“的感慨。

我宝宝在6个月大的时候，由于我的疏忽被割破了手。鲜血直流，送到医院，医生要缝针，可是6个月大的孩子不能打麻药，所以就这么没打麻药的情况下直接缝了4针。听着孩子撕心裂肺地哭声，我死死的抱着她，按住她的手缝针，真是心如刀绞，陷入深深地自责和内疚当中。

很长一段时间我都觉得对不起孩子。虽然老公怕我自责，从头到尾没有责怪过我，还一直安慰我，但我一直陷入在这种情绪中，特别是看到都是绷带的小手，饭吃不下，觉睡不好。

而这种自责在我们的生活中经常上演：

Ø 孩子感冒了，就责怪自己的大意，没有照顾好孩子

Ø 男朋友对自己有点冷落了，就想是不是自己最近说了或者做了让对方不开心的事

Ø 工作中出现了一点小错误，从此面对工作就很焦虑，觉得对不起老板，对不起同事

“我这么这么笨？”我真是没用！“”我很不招人喜欢“，一旦自责，就会对自我进行否定，对自己出现各种负面评价，内心也一直在这种自责情绪中挣扎。

这不仅影响我们的心理健康，而且在身体上也会呈现出病。

看过一个研究提到：自责的人容易紧张，容易对自己产生内在的自我攻击。这份自我攻击在身体里面也会呈现出这些伤痕和伤痛的症状，当我们进行自我攻击的时候，往往就会有胃肠不适，甚至心脏有早衰的症状，腰痛、膝盖痛，而且会有拖延症；经常处于焦虑，脑神经睡眠不好；甚至睡着了之后多梦，整个的循环和呼吸系统会出问题，嗓子会痛，而且容易咳嗽。当我们进入到长期自责的时候，我们的身体其实一直都在承受着这份痛苦。

爱自己就要懂得接纳自己不完美和自我宽恕

马歇尔强调：负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一张椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，从而产生自我憎恨的情绪。

而要如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。

人无完人、金无足赤。没有谁是完美的，所以我们也不必对自己太严苛，希望自己就是全能王，是超人。

但在我们的语言中，有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。这个词就是“应该”，比如“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

那如何改变呢？

每件事情背后都有相应的行为动机，是为了满足某种需要。我们应该去深入理解我们行为的动机。

比如“我应该多看点书”，这样的表述就显得带有强迫性，如果自己没有做到，就会自责。但如果你去理解你看书背后的动机是因为想要汲取养分，升级认知，丰富自己的内涵，那就是基于自己的需要和价值观而做出的选择，完全是自主性的。你可以说“我选择看书，是因为我想自我提高。”而不是说“我应该看书”“我必须看书”“我不得不看书。”

不要把自己当超人，无所不能，我等都是平凡之人。没有那么多的“应该“，而是基于自我选择而作出的行为，如果没有做到也不必苛责。

人非圣贤，孰能无过？就算偶尔犯点错也没必要就一直自我否定，而是在教训在学会成长。

就像开头的佳莎，室友的死并不是她造成的，要是当初她回应了室友和她的聊天，能救得了她那当然最好，可没能救得了她本质上也不能怪她。

最后她通过心理咨询解开了心结，得到了释然，但也从中吸取了教训，就如她所说：今后我一定要变得细心一些，善解人意。这份做人的功夫的确比做学问的功夫更重要。

写在最后

非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。有时，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。

有句话说：如果你想毁掉一个人，那么请指责他；如果你想帮助一个人，那么请夸奖他。

真正的爱自己是发自内心的给予自己正向评价，而不要在自责内疚中自我毁灭。

善待自己，请先从对我们的内心温柔开始。