那些家长口中“别人家的孩子”，都长成了怎样的大人？
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“贬损”和“比较”的教育方式在中国家长的教育经历中屡见不鲜。
这一条微博，相信引起了很多人的共鸣......
文字版：@耳帝
饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。
很多人在和他人的对比中施予自己过重的精神压力，把“别人的生活”当做幸福的标杆衡量自己，不自信、自我怀疑等种种性格弱点，都可能是小时候被“别人家孩子”比下去时所受的心理创伤。
而且事实的真相是，每个人都可能是“别人家的孩子”，也都可能是那个在比较中败下阵来陷入自我怀疑的人。因为“靠比较获得幸福”的心理结构一旦建立，你永远都会碰到在某方面比自己更好的人，从而产生自我认识的紊乱。
那么，如何从家长教育的环节杜绝这种“贬损”和“比较”的教育方式呢？知名教育专家黄敬茹在《最强大脑饶舜涵成长记：遇见孩子，成就更好的自己》 中为我们提了以下建议：
喜欢贬损孩子的 是集负能量于一身的父母
“你是个什么用也没有的人！”
“像你这个样子，长大了只能捡垃圾！”
“你真是成事不足败事有余！”
“哟，真是太阳从西边出来了！？”
如此下来，不愁你的孩子不被毁掉。这些话也被称为“毁孩宝典”，值得家长引以为戒。我奉劝各位家长，此宝典不可轻启，否则就会后患无穷。
就算是语言相对比较温和的刺激，久而久之对孩子也是一种伤害。更不用说那些彻底贬低或挖苦孩子的话了。
什么样的家长喜欢贬损孩子？不外乎这几类：要么自己就是在被贬低中长大的，非常自卑；要么就是用自傲、自恋来掩饰自卑的人；要么妄自尊大、唯我独好的人；要么处世悲观、抱怨连连的人。总之，喜欢贬损孩子的都是一身负能量的父母。
贬损常常具有强传染能力。一旦从父母那里感染这种病毒，孩子的内心深处便会种下更加深刻的自我贬低而这种贬低产生的效果就是孩子的叛逆、消沉，直到不可救药。
拼命表现的人 他的人生就像一场战争
贬损实质上是给孩子贴上个负面标签，而标签所起的暗示作用，就是其伤人于无形的工作原理.在现实生活中，父母不仅爱轻易地给孩子“见标签”，更多的是乱贴标签，而且倾向于给孩子贴坏标签。这问题就很严重了。
因为坏标签会产生负功能，尤其是当孩子年龄稍长、能自己判断一些事物、了解到“标签”的含义时，坏标签就会带来一种不良的心理暗示——反正我就是这样了，做不做好事有什么要紧？标签的力量太强大了。它之所以具有强大的作用力，是因为它是社会认同的概念，某人或某事一旦被贴上标签，周围的人都会认为真的是这样，而贴标签产生的暗示作用，会让被贴标签者的行为与标签内容相一致。
标签这一作用在孩子身上，力量不容小觑。因此，教育孩子要因材施教，贴合适的标签，贴好标签，要摒弃坏标签和错标签。
还有一种情况尤其得注意。那就是有条件的爱会严重贬损孩子的形象。比如说“你好好吃饭，妈妈爱你”“你把作业这么快写完了，真棒”，言外之意就是你不吃饭妈妈就不爱你，你写得慢你就不是个棒小孩，于是孩子为了博得一个肯定或奖赏，开始拼命地表现自己。
在这种有条件的爱（其实是含蓄的贬损）中长大的孩子，就像浪中的浮萍，它只有两个选择：拼命表现，以赢得父母（将来是老师，社会）的认可；自我毁灭，自我放弃，随风飘去。拼命表现的孩子，他的人生会是一场战争，他活着的目的就是胜过别人，他会成为一个输不起的人。但总有一天他会输掉，而这一天就成为他的世界末日令他彻底崩溃。
讨厌他的同时 也顺带鄙视自己
前一阵子，有一篇网文，题目大概叫作《别人的家长》。文章里的孩子在父母的逼迫下终日在各种补习班、特长班之间奔波。当他有小小的要求和愿望的时候，往往遭到父母的扼杀和打压。于是，就出现了别人家的家长”这一概念。“别人家的家长”鼓励孩子做一些社会实践，支持他们做有意义的事情，让他好生羡慕。
先有“别人家的小孩”，后有“别人家的家长”，这是个极大的讽刺。与其说是孩子们的反击，不如说是孩子在遭到比较后内心无奈的真实写照。
项调查显示，95％的孩子都被父母拿来跟“别人家的孩子”比较过，这样的数据毫不费力地把“别人家的孩子”送上了大众宿敌的宝座。“别人家的孩子”在父母的口中总是那么完美，拥有你恰好没有的优点；最关键的是，他总是在你受到父母批评的时候适时地出现，种种“闪光点”让你在讨厌他的同时也顺带着鄙视自己。
一个重要的事实是，孩子天生就有差别。作为父母，首先应该尊重这个差别，然后在这个差异性的基础上，跟随孩子一起成长，一起去克服、突破、提升；其次，真的要比较的话，或者必须要比较的话：要拿孩子的现在跟孩子的过去相比较以孩子自身的进步为准绳而不是拿自己的孩子跟别人家的小孩子比较。
