好朋友都是阶段式的吗？—不要执著于跟老朋友“走散”‖ 解X
最近又到了毕业季的界点，毕业季又叫“分手季”“分离季”，学生时代的友谊在个时候一般都会有转折点。
在经历每次学业的结束之后，两个相交好的人流向不同的城市和学校，开启新的人生阶段。处在这个阶段，我们的新生活里面又会涌现很多新的人物，开展全新的关系网络构建。
比如结束高考上大学的你，可能会一边和高中的好密友联系，互相倾诉拉扯，一边面临新学校里有急匆匆开始发展的新的友谊关系，这个期间，只要你稍一不留神，着急投入新的关系联结中，就会和旧密友逐渐产生隔阂甚至是断掉联络。
佛里达大西洋大学的心理学家布雷特·劳尔森发布过一项研究结论证明：多数朋友的友谊不会超过一年。
小学、中学、大学，似乎每一个阶段我们都会有三五好友，但随着地理位置的变动和人生道路的选择，我们和很多朋友渐渐生疏、不再联系。而到了新的环境下，我们又会结交新的朋友，周而复始。
可以说，时间替我们“筛选”了一波又一波的人，而始终陪在我们身边的朋友却寥寥无几。
在千玺弟弟的《朋友请听好》这档综艺里，有一个观众朋友提出过这样的疑问：好朋友真的是阶段式的吗？
不同的阶段结交不同的朋友无可厚非，而一些人认为有些朋友陪伴我们渡过许多难关，值得相交终生，对此你有什么看法呢？
01
为什么会走着走着就散了？
在《向往的生活》的话题提到儿时渐行渐远的朋友时，何炅说：“虽然我也有很多朋友，我也很在乎身边的人，但我从来没有奢望要把任何一个人留在自己身边一辈子，有的人他就是来陪你一段的。”
我们也许都有过这样经历：一些曾经亲密无间的朋友，不知道什么时候开始，渐渐地再无联系再未相见。
也说不清到底是为什么，也许是忙碌让我们渐行渐远，也许是距离让我们四散天涯，也许是差距让我们不再无话不谈……很多人，走着走着就散了；很多友情，被工作和生活挤到角落，封尘落灰。
有人把这个现象称为“失友症”，我们慢慢经历到一些友谊正在消失的情绪，大家很有默契地不再联系，就好像失去了一样。
但也许，所谓“失友”，并不是一种症状，而是一种感受：原来，有些人真的只能陪我们走一段路。
可能这样说有些无奈和唏嘘，但很多友情确实是阶段性的，时间和空间是扼杀友情最大的两个“刺客”。
曾经，时间和空间的撮合，让我们共享了一段结伴的愉快旅程，到了分岔路口的时候，你说要去大城市打出一片天下，我说要去小镇上开拓属于自己的花园，于是就此分道扬镳。
但我们其实不是一朝一夕陌生的，刚开始，我们还保持着联系，你给我分享上海大都市的繁华与喧闹，我和你说说小镇的宁静和乐谈。但在不再参与彼此的生活之后，开始艰难地四处寻找话题，从前的默契渐渐不再。
很多次，浮于表面的捧场、不再及时的回复、戛然而止的聊天，让彼此都分明感到这种联系成了一种打扰，打开聊天框，曾经最好的某某，彼此之间只剩新年快乐的寒暄。
成年人有一种精细的敏感和贴心的自觉，一旦感受到对方的敷衍和冷淡，自己便也很少再主动了，毕竟，大家都忙。
就好像我的朋友小杨和小甜，她们曾是宿舍中无话不说的好朋友，毕业后鲜少联系。
一天午后小杨打开小红书看到了小甜最新发布的试婚纱帖子，内心突然觉得凉凉麻麻的，小杨那一刻觉得她们之间变得好陌生。
所以你看，其实什么也没发生，没有具体的波澜，没有大吵一架，甚至没有结束语，但我们就是不再联系了，然后，我们不仅消失在了彼此的生活里，也模糊在了彼此的记忆中。
在时间的冲刷和距离的阻隔下，我们和那个人的联系就这样默默地、暗自地、势不可挡地斩断了。
因为境遇不同，性格变化，三观变化，朋友圈子的变化，在各奔前程的过程中，旧友不断流失，但在新的环境里，又未能建立起可以弥补这种流失的关系。也许，是这两者的合力，共同酿成了“失友”的感受。
很多人都有这样的体会吧：毕业工作后，认识新朋友这件事好像变得越来越困难了，交际圈也很难在工作外有所拓展。同事可以一起吃饭一起聊天一起玩，但真要走进对方心里似乎不是易事。
这很正常，毕竟大家是因为工作而聚在一起的，而不是为了交友交心，况且，当友谊掺杂了公事，又会变得更复杂，顾虑也会更多。
但这些都不是最重要的，真正的问题好像是：我们越来越不愿意花心思去交朋友了。因为工作太累了，有时间就想自己待着多休息，不想在社交上花费力气；因为从零开始了解一个人太麻烦了，已经没有年少时热情和纯真了；因为自己的事情太多了，交朋友已经不是生活的重点了……
旧的不断流失，新的未有补给，于是，朋友在这过程中慢慢走散了。
02
不论友情是否阶段式都值得珍惜
中国翻拍了一部电视剧叫《阳光姐妹淘》，那是一个关于七个阳光姐妹的故事，她们的感情很真挚动人，她们有一段热血灿烂的青春。
女孩们曾经是最好的朋友，一起哭过闹过笑过，后来都失去了联系，走着走着就散了，过上了七种完全不同的人生。
曾经一起许下的海誓山盟，曾经许下的小小愿望，好像有的实现了有的却消失不见了。
在最美好的青春年华里相遇，陪伴着彼此，留下了一段难忘的回忆。
我们在生活的每个阶段都会遇到烦心事，我们会为此伤心烦恼，焦头烂额。如果这时有一位朋友陪伴着我们、给予支持与帮助，无疑是对我们最大的慰藉。
就拿我的个人经历来说，我初中时有一群交好的朋友，我们一起学习、一起游玩，我也曾经以为会是一辈子的好朋友，自从我搬家以后，城市不同了，我没法和她们经常相聚一起，慢慢地我也淡出了她们的圈子。
或许我这段友情没有长久下去，但在当时，我们都付出了足够的真心和真诚，带给了彼此温暖，留下了美好的记忆，值得余生怀念与回忆，这就是最重要的。
阶段性的朋友是在日常中给予我们快乐和真心的人，虽然和他们不再交好，但某一刻真的照亮过我们，我的意思是如果走散的朋友曾给予过我们能量和动力，即使关系不在了，但遇见了也弥足珍贵。
03
如何将“阶段式”维持到“终身式”呢？
一段友谊可以是任何形态的组合，即使是阶级不同的，亦或是喜恶不同、年龄不同、地域不同……即使ta与你什么都不同，你们也可以成为很好的朋友。
理想中的友谊，应该是你中有我，我中有你。
怎么维持长久的友谊呢？这边有几个好建议：
（1）要给对方留足个人空间
太浓烈的东西总是不长久，细水才能长流。
也许你们真的很要好，也许你们双方都很兴奋，也许ta是你唯一的朋友，无论如何，不要忘记给对方留下喘息的空间。
你们双方都还有生活中其他的部分，不要过多插足，会让对方产生厌烦感、窒息感——即使你是一番好意。
最典型的例子就是处理朋友和朋友对象的关系，我们常常会对自己朋友的感情提出一些建议或是吐槽，但切忌越线自作主张，弄不好会让局面变得非常混乱和糟糕。
（2）好的友谊从来不是为彼此停留，而是共同成长
看《后会无期》时，注意到一个小情节：陈乔恩饰演的小演员周沫，对主角团说，混得不好你们可以回来找我。浩汉问，混得好呢？周沫淡淡一笑，混得好你们就不会愿意回来了。
少女兔写过一篇文章，说的是少年的友谊，第一关散在大学，第二关散在工作，第三关散婚姻，身份变化，角色转换，生活中不断填充的新东西，挤占了留给回忆的那份空间。
很多时候，好朋友逐渐疏远不是因为别的，只因你们奔赴的前程有着不同的方向。是岁月在变迁，彼此在成长。友情和恋爱相似，都不想像老人一样咀嚼着回忆过余生，想要千日千面，每天都有新感觉。
友情和恋爱又不同，友谊是更权衡利弊的关系，是一个双向输出的过程，势均力敌要对等。说来残酷，但大多友谊的维系，都是考量过维护成本和情感收益后的决定。
有时候觉得，社交媒体是个挺残酷的发明，让旧友之间原本心照不宣的疏离变得清晰可见，你看着曾经的朋友和其他人谈笑风生，唯独绕过你的朋友圈从不点赞评论，心有低落的你却只能佯装什么都没有发生。
（3）适当的“促膝长谈”
很多时候即使我们和一个人认识了很多年对方可能也根本不了解我们，那么如果我们想让对方了解我们，尤其是对于一个你想要和对方长久维持友谊的人，我们就需要学会跟对方谈心。
假如你和对方出去玩了一整天，在返回程中你和对方吐露了自己的一些心声，也许是你今天的心情也许是你过往的经历，这些既可以是欢快的也可以是悲伤的，对方可能会觉得你是一个真诚的人，愿意袒露心声的人，并加深对你的了解。
如果一次吐露太多或频繁吐露，对方可能会觉得你是一个内心沉重的人。
把握好边界，不需要巧如簧舌，不需要什么技巧，只需带着真诚和慢慢来的诚意。
写在最后
蔡康永坦言，“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”
分离是人生的常态，有些人注定只能陪你看一场日出、度过两次炎热的盛夏，不管你有多不舍，这段友情终归会变成你人生单程列车路过的一道风景。
愿我们不悲伤于阶段式的过往，保持勇敢去奔赴更多惊喜的风景。
[1]David Myers, Social Psychology [M] People's Postsand Telecommunications Press, 2006.
作者：鹿大发
排版：三酱
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