内心一旦平静，外界就会鸦雀无声——50岁独居的我，要这样度余生

独居女人——特别是半老不老、没钱、又老实敦厚的独居女人，人前人后，或多或少，总是被打压贬低、流言蜚语裹挟。

——这很让人想起，当年董宇辉出圈那一夜，强力给大家背上的那口锅，不同点是，人家那是口好锅。

独居的我，50岁了，但还是没找到对象——当然，我现在说的，并不是十年前，那个手头握有200个、走哪，哪都熠熠闪光的、原来那个自己。

那时的我，虽然年过四十，但芬芳扑鼻，有风度翩翩的小男朋友，整天蜜蜂一样绕围。

可是，如今的我，今非昔比了，早穷得叮当响。我曾离开这个繁华世界，带着同样被“男友”背弃的小狗，隐居到远郊的山中，掐指一算，足有六年时光。

我隐居的那个大山，是个果木遍野，安详秀丽的小村落。那里除了住着几位留守老人，包括我，一共生活着四位隐友。

四位隐友一人一个大院子，小伙伴们个个谦卑温良，和和气气，大家互帮互助，偶尔小聚，说说山里的生活。

真是“不知有汉，无论魏晋”。

自从归隐大山，我的厨柜里，就再没断过新鲜土鸡蛋，天然有机蜂蜜。

本来，我原是以为，自己会一直那样，在山里，恬然平和、无忧无虑地度余生了。

可是有天，我突然就给表姐打去电话问:是否愿意，一块去南方的海边，大家共同买一个海景房。

我说:在海边，现在只要二十万，就能买个复式精装房。我问她愿不愿意，离开干燥的北方，我们一人拿出十万，去海滨小城旅居。

我又憧憬道:姐妹俩住在复式楼里，一人住一层，既能有各自的独立空间，又能姐妹作伴，共同养老。余生里，面朝大海，春暖花开。

表姐在听到这些的那一刻，我明显感到:同样独居的她，有了一瞬间的心动。

原来，那年46岁、体质孱弱的我，之所以要出山，去海边，是因为，随着年岁渐长，自己的健康，已没法适应大山生活了。

——每逢山里秋雨绵绵、冬雪纷飞，我的两只膝盖，就会反复针刺般作痛，并且是，越走，就疼得越严重，周而复始。

所以尽管，山里生活平安喜乐，但苦于气候寒凉，日常不便，就医艰难，我不得不，重新规划。

表姐握着手机，走到窗前说:

“那你先回城里，我们坐下，仔细商量商量。”

虽然，我城里的房子，只是一套老破小，但小小的房子，当年也被装修布置得温馨浪漫。只是很可惜，我才仅仅入住一个月，便丢下房子，决然归隐而去了。

内向的我，生性纯良、敏感、不善言辞。初中刚刚毕业，父母就双双撒手人寰，当初那个心高气傲女孩，毅然离开故乡小城，踏上前往上海打工的路，发誓要衣锦还乡。

——还真是啊，辛苦打拼，二十几年后，终于积攒下200多万人民币。但当年40岁的我，没经得住各路亲戚的热烈追捧、温情相劝，最终返回家乡小城，决定开公司创业。

然而，命运只是和自己开了一个天大玩笑，一夜之间，世事急转直下。就在被亲戚众星捧月，准备大干一场之时——那个平日温柔体贴的小男友，卷款而逃，人间蒸发了。

繁华落尽，富贵成空。

一夜之间，人们商量好似的，一致远离了面前灰头土脸，当初却光彩夺目的心中女神。

更残酷的是，有些曾经笑脸逢迎的人，为了找存在感，秀优越，又禁不住，故意找我挑逗话题。他们欺负我笨口拙舌、心思单一，于是就阴阳怪气地耍弄我、轻贱我——就像当年人们在咸亨酒店里，耍弄可怜的孔乙己，嘲讽他那不堪的命运一样。

世事一场大梦，人情薄如秋云——敏感的我，终于崩溃了。

于是，就有了后来“人闲桂花落，月出山鸟惊”的山野生活。

表姐还是要求我先回城里。

但我这边依然强调:

自己已经尝够亲戚的冷言冷语，真的不想，回城再见到这些人，想起往事；

我还是要逃开伤痛，去南方的海边隐居。

但是，当时54岁的表姐，已经在人世的沉浮中，又醒悟许多。

于是她对我说:

“那些能用语言伤害你的人，只是因为，你把他们看得太重”

“你活你的，他活他的。只要你不把他们当干粮，那他们的不怀好意，只能破产，就只能干瞪眼，一点办法都没有。”

表姐严肃说

“他们欺负的，不是你这个人，而是你这种敏感、懦弱、唯唯诺诺、不由自主去讨好的性格。”

如今的我，已从山中，回到城里四年了。

刚开始，偶尔出门办事买东西，还真的是，被有些亲戚，在街上撞个正着。于是，一传十，十传百。

人们欣慰极了，一种失而复得的快感涌上，他们一厢情愿认为:从此以后，自己又可以拿捏我，抬高自己了，又可以把玩无能的我，这个笑柄了。

但万万没想到:曾经传统思想厚重的我，那一次，根本就没唯唯诺诺、忍气吞声地吃他们那一套，我压根就没搭理那种人。

——我很坦然地，与这些人擦肩而过，心无旁骛，没有丝毫尴尬，就好像从不认识一样。

如果，一个人，与生俱来懦弱的吸渣气质，实在无法彻底改变，那就只管改变，自己懦弱的行为好了。

无论生命的过程怎样，最乐观讲，我们每个人活着，也不过不到三万天。

而50岁后的我们啊，往后余生，还能不能再有一万天，在这个世界留存呢？

每每想到这里，心里就不由一阵紧缩，于是，再也舍不得，花一分一秒，因为他人的脸色和错，惩罚纠结自己。

现在，回到城里独居的我，做着几份家政工作。闲暇时间，依然要带着狗，去山中小憩。而多数时间，是在忙碌工作，是宅在城中水电气暖齐全的温馨房子里，休息、做饭、刷屏、侍弄花草、练习瑜伽，在清晨广阔的山野，带着爱犬，快乐奔跑。

我只简简单单、交往了几个志同道合的小伙伴。依然是没有男朋友，也许，是男人们嫌弃我穷，也许，是嫌弃我生性愚钝，不会巧言辞令，总之，反正是缘分不到。

自从再次回小城，我就再没为有些亲戚的红白喜事随礼了。我想:反正，无论随礼，还是不随礼，自己在那些势利的亲戚眼里，都被恶意定格为边缘人、脑子有问题的人了。

那么，人生总得算总账:与其破费讨好，换来更多嘲笑，倒不如坚守自我，省下这笔钱，为自己买珍爱的东西，进一步取悦自己。

至于我和表姐，去海边买海景房养老一事，坐在那星月辉映的夜窗下，我们也促膝谈心，深思熟虑过了。

——作为土生土长的北方人，我和表姐，如果只是去南方走走、看看，玩玩，那确实是人生美事——看看海、吹吹风，沐浴南方的湿润，欣赏那别样的鸟语花香。

但是毕竟:单身、50岁的我们，生命在一天比一天消缩，那份走在他乡人群中，操着浓浓异域口音的流浪感，不安全感，实是人到暮年的我们，非情有所愿。

还有，善良敏感的我和表姐，一想到南方餐桌上，那些被蒸煮活剥的可爱小生灵，我们脆弱的心，就瑟瑟发抖、疼痛不已……

一方水土养一方人，一片即将发黄的叶子啊，最喜欢的，还是掉落在最初扎根的大地——我们始终留恋，那刻在基因里的泥土芳香。

所以最终，我们商定:余生，我们就在北方故乡养老。至于南方海边那春暖花开的海景房，可以在北方的冬天时，我们做一只候鸟，做短短的旅居。

我亲爱的自己，人生不足三万天，可你曾那么:因为有人对自己的不公，而耿耿于怀地痛苦，伤感……浪费宝贵的生命。

不过还好:现在的我，终于是明白:

——每个人，成功也好，失败也罢，他活着的时候，其实并没有几个人是在真心观看。

他死了之后，更不会有几个人记得。

除生病以外，我们所感受到的所有痛苦，都是价值观带给我们的，而非真实存在。

——保持快乐的秘诀就是:无所谓，不至于，没必要！

人生最大的贵人，是努力向上的自己。

正像表姐说给我的那样:

——内心一旦平静，外界就会鸦雀无声。