常常会想自己为何不想回家，似乎对家有种

常常会想自己为何不想回家，似乎对家有种“失望性情感隔离”。

别人家的孩子回到家，父母开心的笑脸相迎，可口的饭菜，干净舒适的床。

这些简单的温暖，对我来说是奢侈。我听到总无意义指责与埋怨，和别人家孩子的攀比，和各种迷信唠叨。

比我家穷的左邻右舍，比我家要干净整洁。

我有点回避型人格吧，与童年没有得到足够的爱和安全感有关，这可能导致在我成年后难以与父母建立亲近的关系。我内心里住着一个温暖胆小的孩子，有爱的能力，却格外惧怕受伤害。

缘于小时候常常有被否认、隔离、回避这些痛苦感受，逐渐依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。

父母对我教育在面对我的时候会采取“高压攻势”，通过语言或情感上的激烈表达，给我施加压力，他们总会习惯性地挑剔我的行为，在一些鸡毛蒜皮的小事情上批评我；有时想不明白父母为何对待外人很客套，但在面对我的时候，他们会变得吹毛求疵，事事不满意。他们通过对我的贬低打压，来享受到作为父母的权威优势感和特权感。在他们的认知里，我的一切都是他们给的，所以他们也有权利去解释关于你的一切。所以他们会把对我的责备，甚至羞辱，都以“爱的名义”～“为你好”来合理化为对我的不足之处进行纠正。

父母的责骂和批评，让小时候的我，常常以否认、隔离、回避这些痛苦感受，这样就不至于危及自己与父母的联结，逐渐依靠回避来保护自己远离焦虑、害怕，委屈，羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。

父母对我不断的贬低和打压，让成人后的我难以认识到自身的价值，一直自我否定，总觉得自己不够好，我选择用更为苟刻条件要求自己不断进步，经历了从自卑到自信的过程用了近四十年。

也许成长过程中过度的自我压抑和自我控制，让我的内心不断地产生负面情绪。当这些积攒的情绪无处发泄，就会逐渐转变为对内的自我攻击。

情绪课程是我一生的功课。我现在学会转念，觉察探索到自己情绪变化，外面没有别人，只有你自己

这些年，当我不断地学习，成长，也上了很多心理课程让我知道了没有完美的父母，父母活在物质匮乏的命代，他们从小不曾得到爱，他们有自己认知局限，所以他们也给不出他们没有的东西。想想至少我的父母让我从小吃饱穿暖了，供我读书，完成学业，他们已经尽他们能力给我他们认为最好的。

我还是应该感恩父母，让我来到这个世界上体验生活，让我从小知道要自立自强，凡事要靠自己己努力去改变命运。

当自己内心不断成长也让我慢慢地了解自己的喜好、感受、性格、能力；我慢慢地不再逃避，而且去直面现实，勇敢地表达自己的感受，尊重彼此的边界，尝试多宽容，多理解父母，尊重他们的付出。

我还是很感恩珍惜现在所拥有的，愿你我都能更加接纳自己，活出更高版本的自己。

人生，就是一场修行，在经历中成长，在困境中坚强，每一步坎坷，都是一场智慧的提醒，在哪里障碍，就在哪里反思，你在哪里受苦，就在哪里觉醒。你变了，世界就变了。