15岁独自出国留学如何度过难关？这篇笔记帮你解开牛娃成长之谜

嘿，这里是小木，2019年初三毕业后来到新加坡学习。

我是SM1项目19届的一名奖学金生。

SM1项目是指新加坡会到每个城市选一些比较优秀（我可能是个意外哈哈哈）的初中毕业生，签订合同去新加坡学习四年，学费及一切生活住宿费都是免费的，也会发一定的生活费让我们买书买生活用品之类的。

四年会一直读完高中，通过这边的考试（A Level）去其他国家继续进修大学和研究生。

很感谢有这次机会可以感受外面的世界，也不用因为自己而给家人添加负担。

比起国内的同学，我们的课业压力相对小，但是由于我们是奖学金制，所以会有很大的考核压力。

这便是完全不同的生活，我们在这里重新开启人生，更多地去思考人生方向和人生价值，也成为了坚强努力而善良的人。

如果用一个词形容来这里的时光，我会用“成长”。

这一年我可以感受到自己心境的变化，从一个敏感脆弱的少女，成长成一个可以独当一面而坚强的、独立的——人。

Z~H

1、努力

在上学时，我总认为‘智商’大过于‘努力’，也曾经被刻板印象所禁锢，但借用一个朋友的话，‘一定不要给自己设限’，我也很想用亲身经历证明，努力与坚持可能不是捷径，但一定会让一个人闪闪发光。

初来新加坡的两个月很艰辛，开学之前我们每天会连上八小时英语衔接课，很多时候觉得很痛苦，最初满分三十的作文我只能拿十一二分，第一次小考我排倒数第二。

那天晚上自习时，网易云给我推荐了烟花绽放的纯音乐，我对着习题哭了两个小时。有时会很想念人生前十五年生活的土壤，夏夜从图书馆出来时抬头可见的月亮，还有每一个被家人和朋友的爱意包裹的美好瞬间。

但我想大概是中学三年锻炼的坚韧劲儿，下课之后找老师补课，周末宅在自习室自习，有次从自习室出来时已经半夜，差点被锁在宿舍层外。

有时看着月亮，我想，我们大抵都看着同一轮明月，相隔万里，我仍在看着你。

英语衔接课结班的时候，我的成绩挪到了中游，老师在最后送给我一个小礼物，笑着讲谢谢你给大家带来的温暖和快乐，我还有点小激动。

我大概是属于比较‘厚脸皮’的同学，老师问问题我不管对错都会说，即使作文很差，老师问谁想展示时我也都敢上去让别人指错。

我觉得被审视一定是进步的基石，更何况大家都友善温柔。

现在回想起来，那两个月算是蝉的一次蜕皮，痛苦凄美，但也让我成为更好的人。

在学校也是这样，最开始我英语不是很好，但就是每天一点一点练，去年年底考试也拿到了A2。

还有数学竞赛，也是靠自己学，虽然很无聊，有时候也很痛苦，但拿到奖牌的时候还是很骄傲。

我不是聪明人，是万千世界中很平凡的那一个，但我也相信有的时候天赋带来不了的东西，用努力是可以弥补的。

“业精于勤荒于嬉”，上天不负有心人，不必为了自己的平凡而不甘，努力才是成功的资本。

Z~H

2、孤独

一个人在外上学，其一磨炼就是克服孤独。

第一次感受孤独是在来坡之前，中考第二天算是我的新开始，大家考完最后一门都松了一口气，像是氢气球飞向遥远的天。

我站在阳台上看着夕阳染红每一栋房，交大的图书馆敲响晚上七点的钟，也敲响我新的旅程。

毕业典礼在中考后第三天，也是我们四个要考SM1的同学在学校补课的第二天，毕业典礼后我抱着老米，不仅是从今天开始我们不再属于生活了三年的学校，也是因为明天当我一个人来到学校，要面对的只有空荡的校园，空荡的操场，和空荡的20班。

小周在给我的毕业礼物里夹了一张明信片，上面写着要勇敢追梦哦，我一直都贴在书桌上，真的很谢谢你。

朋友们开始享受假期，感受生活的自由和美，我要早上七点和上班族一起挤地铁，中午顶着太阳上数学课。

我像是一座孤岛，又或者说是一座快化了的冰山，漂泊在茫茫大海，有时会忘了从哪里开始漂，但还是在向前。

很幸运的是中考成绩公布前几天，我被新加坡录取，那天晚上真的被幸福填满。

这是我人生第一次为自己做重大的决定，并为之拼尽全力。

每个人都应该相信天道酬勤，真的。

这一年半多也是饱尝孤独，有时候觉得自己像是在空中漂浮，灵魂随风飘散，不知道会降落在哪里。

刚开学有一次camp，主要是为了让同学们相互认识 ，bond在一起。

我们当时刚来两个月，和环境完全格格不入，语言也不是很通，晚上十个人挤一个很小的帐篷，如果下雨睡袋都是湿的，早上还有一些‘高空项目’，总之可谓非常痛苦。

但我觉得我还是一个挺有意思的人，虽然从小到大都被保护，生活在温室里，但是适应能力还真的挺不错。

‘没有人是一座孤岛’，克服孤独，不论是群居还是自己取悦自己，让自己过得舒服都是人生终极目标。

Z~H

3、亲情与感恩

看到网络上经常有对原生家庭的讨论，我总是很幸运自己出生在一个幸福美满的家里，不是大富大贵，但有所有最爱我的人。

我的父母相对都是高知识分子，而且都是学理，所以整个家庭氛围相对理性。

从小被很多人说很羡慕我的家庭氛围，我觉得确实如此，我的父母很尊重我的每一个选择，从小并没有对我在学习方面有过高的期望，也从来没有逼迫我做不想做的事。

我很感激我的父母，让我开心快乐地长大，感谢他们无私地爱我，也感谢他们允许我这颗小种子肆意自由地生长。

我妈妈是搞数学的，所以整个人都散发着理性的光辉，从小到大我问她的每一道题都能得到解答，真的好厉害！

妈妈学习涉猎很广，跟她聊什么她都有谈资，不论是科技发展经融走势，还是天文地理人类进步，她好像都已经参透了。

她自信独立，我觉得不能用母亲妻子，或是数学来单纯定义她，因为她不仅是我的妈妈，也是很多学生的导师，数学界新兴力量中的一员，她是独立完整的人，而能爱她并被她爱着，吃她做的油泼面，是我作为女儿的荣幸。

很感谢妈妈，感谢她用努力和优秀向我证明女生也闪闪发光，也感谢她能理解我有时奇怪的想法和情绪，她为我付出的远比我看到的多。

她有女性柔软温柔的那一面，但更多的时候她向我展现勇敢坚强的那面，也是因为妈妈，我才会从一棵小苗长为参天大树。

我觉得作为一个母亲很不易，从我还是一个小小的受精卵开始，我就在不断给妈妈添麻烦，有时候看一些母亲拍的怀孕生产之类的视频都会哭，妈妈好辛苦。

我有时候会犯错，去年回家还因为起床墨迹和妈妈小小吵了一架，但她一直包容我。

我爸爸也很有意思，他一直觉得我很怕老师，但其实我最怕的是爸爸妈妈。

相比于妈妈，我爸更感性一点，饭做得也稍微好吃那么一丢丢（求生欲）。

爸爸很可爱，也特别爱我，会陪我玩一些幼稚的事，也会为了我专门学国际象棋，带我骑车绕城墙，也会鼓励我和暗恋的人出去玩。

很感谢我爸爱我，让我感觉到幸福和平淡的快乐。

出国这两年，最牵绊我的除了家人，就是爸爸做的饭，那可能就是家的味道吧。如果可以的话，希望可以永远和爸爸妈妈都在一起啊。

除了爸妈，我还很感谢我姥姥。

那一辈很难做到一碗水端平，重男轻女的问题在他们那一代是很普遍的，我固然没有立场指责，唯有感谢姥姥没有把这套想法安在我身上。

小时候爸妈工作忙，会把我放在姥姥家，但那个时候我就很淘气，很想回家，所以可能也很闹腾吧。

但我一直记得，姥姥带我一个人下楼买了一根雪糕，也会给我做茄盒。

姥姥从来没有因为我是女孩而有偏见，也从来没有把更多的爱分给我的两个表哥，我来之前姥姥还专门抄下来我学校的名字，在别人都质疑我一个女孩能不能照顾好自己时，姥姥只说要相信自己。

姥姥那一代的人生活很苦，但她还是愿意分平等的一份爱给我，我真的特别感激。

但其实生活在这样的家庭环境下还是不免有压力，这种压力不来自于高期望或是生活压力，而是来自于内心的不安，有一点像’guilty pressure’。

这种不安来自于过于优秀的父母，也来自于对自己的质疑。

我有时候想，我真的值得被父母家人这样爱吗？每个年轻的灵魂都会有叛逆，在初中的时候也有过和爸爸妈妈的争执，后来想想自己真的很不懂事。

出国之后真正离开家人，才会想念，才会理解，”距离产生美感”，这句话挺有道理。

我觉得自己缺陷很多，会为了自己的性别而愧疚，也会为了自己有时候不那么耀眼的成绩而不安。

我会讨厌自己的平庸，也会想“如果我是个男孩会怎么样”，我担心自己无法回馈父母的爱，也害怕他们隐藏对我的不满意。

可是好像除了更爱他们，我也没有什么办法，我没有能力改变性别，来让一些亲戚满意；但我有能力好好学习，做一个好人，成为他们的骄傲。

不过，即使我是女孩，爸妈和姥姥依然爱我，我也想象不到他们更爱我的样子，那何必在意别人的眼光？

我觉得怀有感恩之心很重要，这不只是一种好的品质或是传统美德，更是一种对身边人，身边事的爱。

我感激家人对我的爱，感激遇到的每个朋友，感激为我指路的老师们，感激我活着的每一天。

这让我清楚地或者，带着憧憬和爱活着。

学会感恩让我变得更快乐知足，我想，在这个时代，做快乐的人大抵也是很难的事。

在写这段文字的时候是深夜，我感觉心里软软的。很感谢爸爸妈妈姥姥，感谢我生命里遇到的所有爱我的人，是他们让我勇敢向前，拥抱阳光。