不要让条条框框绑架了自己的爱情

做这一行，难免会见到很多情感理论中毒的人，听过太多情专说，看过太多理论的书，那样就陷入了太多条条框框里了，可是感情本身就有很大的不确定性，被公式化那就更不可能了。就比如说，“女生在恋爱中不能主动找男生”，“不是奔着结婚去的就没必要谈恋爱了”“这个那个男生有什么样的特征不能结婚否则会受苦的。”谁规定的？...有些规律并不适合所有场景所有的人。

哪怕就算没有太多情感理论，人也会被很多恋爱框架束缚自己，比方说“他经济条件达不到我要求”“我喜欢运动，他不喜欢，我们不适合的。”“他户口不是北京的。”“她普通话不标准啊。”没有谁规定什么样身高什么样口音什么样长相什么家庭什么经济条件的人就一定适合你，也不一定说有一两项不符合你的期待的人就不会适合你。

虞女士是位事业十分成功的女士，凭自己的聪明才智，白手起家。她已经四十多岁了，只有在二十多岁的时候有过一段婚姻，却以失败告终。她感到孤独，想要结婚：“我能够通过我的才能和努力把生意做得那么大，为什么不能让我聪明的头脑帮我找到一个相爱的人并与之结婚？”虞女士在利用自己的生意头脑给自己寻求结婚对象的时候，看到一则课程广告“怎样才能结婚”，一般傲娇的人就直接忽略这则广告了，虞女士不是，她直接拨打了广告上的电话，通过了解以后就注册了会员。

课程内容就不详细说了，课程内容其中有一条是这样的，每周认识10个新人，哪怕刷陌陌、附近的人也行，其次，如果认识的人里面有对你表示兴趣并进行邀约，都必须答应，如果实在不放心就叫上个好朋友在附近等待求救。

虞女士也照做了，后来她也的确遇见了她现任丈夫--李先生。李先生是虞女士公司下属的朋友，比虞女士小10岁，也是不经意认识的，虞女士当初根本没有把他放在择偶范围内，小10岁的李先生对于虞女士来说就像是个小孩子。李先生是个友好幽默的男士，他觉得虞女士见多识广，跟她聊天很开心，所以会经常去找虞女士聊天，而虞女士也觉得李先生是个很有趣的人。李先生后来对虞女士进行邀约，鉴于“怎样才能结婚”这个课程的要求，所有邀约虞女士都必须答应。（此处省略一万字）后来李先生彻底被虞女士吸引住了，虞女士也爱上了这个比自己小10岁的男人，他们结婚了，并且婚姻持续了十几年，他们依然是一对快乐的夫妇。

是吧，你可能觉得这是个偶然事件对不对？在你过往经验中，你会否认一些事情的存在。就比如说：

“你知道自己喜欢什么类型的人，所以没必要浪费时间在不符合自己条件的人身上”这个观点就一定正确吗？你认为你自己喜欢的类型的人真的是你需要的人吗？根据社会学习理论，我们的需求会被外界各种影响，会被社会环境、父母家人、朋友甚至是一些非人因素影响。有些需求可能是父母附加给你的，比如要对方有车有房，这未必就是你真正需要，可能你真正需要的是一个知冷知热的人，你真正的需求被压抑了。要你真的找到了一个有车有房的人却不知冷知热，你未必会幸福。

况且，要你真的聪明到无所不知，那为什么你还不能得到你想要的完美恋情和人生？所以，你的确需要“浪费”些时间，你需要把自己从原先的框架中跳出来，才能多给自己一些“偶然”的机会。就像上面虞女士的例子，如果她没给对方一个邀约的机会，很可能也就不会有之后的事情了。

有多少人是这样的？年龄越大，给自己设立的条条框框就越多，越是年岁增长，就会越强调自己已经步入一个固定的轨道，就像是小时候认为女生学理科不如男生，都是思维定势，去判定自己是怎样一个人，会跟怎样的人合适，那个合适的人又应该有着怎样的表现和条件，给自我设限，那我们永远都不会知道自己会跟什么样的人最合适。那些看起来并不般配的人可能才是最般配的。

还有一些你觉得在恋爱中不可以做的事，比如很多女性来访者都会问我

“他已经两天没找我了。”

我说：“你们是情侣吗？”

她：“是啊。”

我：“那你为什么不能去找他？”

她：“不是说恋爱中女生不能主动找男生的吗？”

我：“.........”

你们是情侣，你为什么不能找他？非得等他来找你，万一不幸......他是个回避型怎么办？你这辈子都别指望他找你了。

又比如不知道从哪里听来的，某来访者问我：“我最近喜欢上了一个男生，可是听说他很喜欢健身，健身的男生都很花心吧。”

我：“.......”

所以有时候你跳出来，会觉得你自己有些想法很荒谬。跳出条条框框的意义就是，你不会去执着一些根本就是错误的东西，而你却认为是真理的事，终有一天你会发现是错的。比如地心说和日心说。

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