“曾轶可，我为那些年我自以为特立独行的尖酸刻薄向你道歉”

上初中的时候，我们班有一个女生，长得很漂亮

但上学后没多久，就听到很多人对她指指点点

很多人说她很骚，已经被人睡过了

有一次我跟她多聊了几句

一个女生很嫌恶地跟我说，咿，你怎么会跟这种人玩？

我很惭愧，然后就跟这个女生慢慢疏远了

很多男生带着很强的正义感去欺负她

回来的时候得意洋洋

后来她做什么都是一个人

吃饭，一个人；上学，一个人

见到谁都低着头

有时候我远远地看着她，觉得心里特别特别地疼

我一直心存愧疚

虽然我没有欺负过她

但我也曾经孤立过她

她就那样在众人的疏离中度过了她的初中生活

也许只是因为一个嫉妒她的人编造的一个谣言

也许她真的已经跟人睡过了

但那已经不再重要了

重要的是她身上的红字

已经背负了三年，不知道要不要背负一生

十年后初中的同学拉了一个微信群

她也经常在群里说话，很多人会跟她聊天

再也没有人故意疏远她

大家已经假装把这件事淡忘了

也许是因为我们都已经三十了

都已经被人睡过了或者睡了别人

我常常在想，我们小时候的那种道德感

究竟从何而来？

长大以后，跟很多80后一样

我听民谣、听摇滚

鄙视很多花里胡哨的选秀

嘲笑春哥和曾哥

有一天晚上，我躺在床上

听网易给我推荐的歌

突然被一个悲戚的女声打动：

究竟是受到什么样的伤

才能把一首歌唱得那么心酸？

打开手机一看

居然是曾轶可的歌：辣糖

再看她的歌词 突然觉得心里疼了一下

再点开评论，我的心里又疼了一下

后来又听了一下她的其他新歌

突然被这个90后女孩的真诚打动了

回想起看超女的那一年

曾轶可被我们谩骂、质疑

那时候我偶尔会觉得不忍

一个小女孩 大家为什么要这样骂她？

但在当时的潮流中

似乎要先成为共犯才能被当做自己人

我也经常恶作剧似的唱曾哥的歌

我也曾经是黑曾轶可的一员

偶尔想想 十多岁的她

是怎么在网络上铺天盖地的嘲笑

和谩骂声中活过来的？

她跟我那个初中同学一样

要经历多少孤独和悲伤

才从阴影中走出来？

才能悲哀地唱：

一直不停地喝水

他们说我辣 把我扔了

可是我是糖

只不过不太一样

我一直在想

那些曾经被我们嘲笑过的人

“春哥”、“曾哥”

他们有的淡定地无所谓地前行

有的伤痕累累地与这个世界对抗

但也有很多在我们的嘲笑声中销声匿迹

把自己变得跟普通人没什么两样

我也需要道歉

为我曾经的嘲讽

我不代表任何人

只代表自己

我希望自己能更温和地看待这个世界

希望自己能够不人云亦云

相信自己的眼睛、耳朵

相信这个世界的善意

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