瘦下来之后，这个世界才会变得又美好又温柔

前几天，我去见了一个平台的编辑，是个跟我年纪差不多的男生。坐下来聊了统共不到五分钟，我就面红耳赤，心慌气短，浑身冒汗。

糟糕，是心动过速的感觉。

他把我，从头到脚，事无巨细，全方位地Diss了一遍。

从半永久怀旧式粗眉型，到挑染的杀马特刘海，到那件拉低我档次的廉价外套，到被我摔过很多次略掉漆的旧水杯，到毫无文艺女神范的屌丝气质……

末了，男生很贴心地提醒了我一句，适当提高自己审美是很有必要的。

我真想一巴掌扇他。

或者扇我自己。

那一刻，我就像被钉在“丑逼羞辱柱”上的罪人，被众人围观唾骂，半点反抗能力都没有。

就像我曾经的努力减肥，跳舞塑形，考研进修，写文出书……

统统都不存在了。

在别人眼里，你有再多的才华也没用，你就是，“一个不好看的丑逼”。

《延禧攻略》里傅恒的扮演者许凯，把自己的女朋友揍得鼻青脸肿，可是因为好看，还是有一群人哭着喊着“求家暴”。

长得好看，就能为所欲为吗？我不知道。但是长得不好看，却真的是无法作为。

读书的时候，喜欢过一个男生。我不是因为他长得帅而动心，却因为自己长得丑而不敢表白。

学校组织看电影，他就坐在我旁边，全程我都在偷偷摸摸的暗爽。可当他转头凑过来跟我说话时，我赶紧把头别过去了。

对一个丑逼胖子来说，多看一眼都是对她的残酷。

大三那年，申请去一家公司实习，HR委婉的说，部门主管有点个人偏好，为了整体工作环境舒适，氛围和谐，只选长相八分以上的人……

我跑去厕所照照镜子，走了。

在丑逼的有罪的法典里，我犯了“矮胖丑”，三条最无可饶恕的罪行。

发胖是从中学时候开始的，那会学习压力大，饮食作息不规律，整个人像气球一样吹起来。

班上有个男生，把我的脸从集体合照上扣下来，贴在一头猪身上，夹在我课本里。

一群人看着我打开书，脸上闪过赤橙红绿青蓝紫的精彩，爆发出一阵欢快的大笑。

自那以后，我再也不愿意拍合照。

而且我还矮，还长了一对大胸。你们能想象一个又胖又矮又大胸的女人，套着宽松外套的样子么？不用化妆就可以直接上演旧社会奶妈。

有人说，何必在乎别人的看法呢，这个世界没有肤浅到只看外表。高晓松、张艺谋、马云他们，不也赢得了很多人的尊重，赢得了美女的爱吗？

所以啊，做人要勇于接纳自己，接受自己是个普通（丑逼）人的事实，做一个积极努力快乐的丑胖子。

但是！好看的瘦子，才有资格不外乎外表。因为，这个世界对好看跟不好看的女孩，给予的善意跟宽容，是完全不同的啊。

朝鲜有个女间谍叫金贤姬，1987年在韩国的客机上安装炸弹，最后导致飞机爆炸，死了一百多个人。后来金贤姬被抓到了，在电视上，她失声痛哭，给韩国人道歉。

结果，韩国的男人纷纷向她示爱，每天寄给金贤姬的求婚信都有厚厚一大摞，要金贤姬嫁给他们。

最后，金贤姬被特赦了，梨花带雨的认罪态度和美貌，使其免于一死。

你看，关键时刻，好看还能救命。

但是又胖又丑的我呢？

面对别人每一次有意无意的调侃跟玩笑，都要装出若无其事的样子。因为胖子脾气好啊，胖子天生乐观啊。

你都这么胖这么丑了，你还想怎么样？

聚会时，总有人拍着你肩膀，说真是越来越虎背熊腰了啊。

我养的猫胖了，朋友笑，你看，真是谁养像谁。

同事发过来一张动图，问，你谈男朋友了呀？

也是，丑逼配丑逼嘛。

我其实，比任何人，都憎恶镜子里面的那个自己。那种配不上一切美好事物的自卑感，狠狠掐着我的脖子，让我透不过气来。

买衣服，我输入的关键词永远都是“显瘦、显高、显白”，因为我真的是，又胖，又矮，又黑啊！整个青春期，我都是在黑色大T恤衫跟增高厚底鞋中度过的；

参加集体活动，我最怕的就是跟异性搭档。有一次玩牵手游戏，抽到的是一个特别高的瘦个子男生。有人指着我们说，看，像不像长颈鹿跟河马？

被人嘲笑成了常态。以至于有人说喜欢我时，都不敢相信。我摸着黑胖矮的自己，认真思考，他是不是有什么阴谋？还是在酝酿一个更大恶意的玩笑？

一个不好看的人，光是活着就很艰难了，何况我还穷。

所以我下定决心，要变瘦，要变美。

中学时候，因为太穷了，经常吃了上顿没下顿，所以只要有机会吃饱，我都能把自己撑到恨不得四肢着地走。

可是吃完后，立马就有一种开始长肉发胖的恐惧跟罪恶感。我从一个韩国电视剧里，学到了模特为保持身材的催吐方法，于是偷偷跑到厕所去扣嗓子眼。

吐得脸发肿，眼充血，鼻涕眼泪糊了一身。到后来，胃酸腐蚀食道，吐出来的都是暗红色的血。喝点水，迎着风一走，就会习惯性的呕吐。

看着又胖又丑又狼狈的自己，真恶心。

但是比起别人恶心的眼神，这算什么。

后来我去跳舞，跳最有挑战的钢管舞。每天只吃早餐，练上四五个小时，有一次低血糖直接从杆上摔下来，膝盖破了全是血。

但效果是惊人的。

看着镜子里面，一点点变细变小号的自己，我又饿有欣慰。有时候，睡觉梦到自己在吃东西，我会吓醒来，赶紧掐一下腰，生怕还是原来那个胖乎乎的自己。

瘦下来之后很长一段时间，我几乎是泄恨般的，穿了两年低胸背心、透明网格裙、齐B小短裤，登着十厘米的高跟鞋，走在街上招摇，任人频频回头侧目。

大丫说，你看起来像个站街女。

我不管，这种注目，它们来得太迟了。

到现在，我练了一身结实的小肌肉。翘臀马甲线什么的，随时能晒出去。有爱慕的人，只要我发出去照片，立马存了，冲洗出来挂满了卧室。

去健身房，总有人走过来问要不要辅助；坐咖啡馆工作，会有帅哥问要不要一起吃晚餐；在朋友圈叹声气，叮叮叮能收到十几条安慰；出去谈事，末了总被人问怎么保持好身材的下次你教教我吧……

你问我，变瘦变美有什么好？

简直不能太好。它对你敞开了一个完全不同的世界。那个世界，是一个丑逼胖子，终其一生也无法想象的。

但是，曾经胖过，丑过的人，在这个世界里，却总有一种做梦似的不安。

青春期种下的自卑种子，却从来没有从我身上消失。那些被夺走的自信，现在每天都活在战战兢兢中。

我得到了无数人的赞美跟认可，但是我没法得到自己的认可。

就像文章开头，这个男生全方位无死角地diss完我之后，我完全懵逼了。瞬间，我又变回了那个被全班同学嘲笑捉弄的丑逼死胖子。

无数次，吃完饭后我摸着肚子，都有种肥肉正在滋长的心惊肉跳。我甚至拒绝伴侣在饭后去拥抱自己，怕他触到自己变粗的腰身；

一段时间没有运动，我就会对自己产生深深的厌弃，就像那股催吐后又丑又狼狈的恶心感；

无数次，我对着镜子，对着镜头，观察自己的裸体，告诉自己，你已经变瘦变美了，你不是那个死胖子了，你看啊！

这种惶恐和自卑，不是钱就可以填补的，不是别人的爱慕就可以消去的，不是好身材、漂亮衣服就可以掩盖的。

它长进了我的骨子里。

知乎上有个网友说：“要是我有个女儿，一定从小提醒她保持体型，绝不能经历青春期发胖的苦逼阶段。有过相似经历的人都明白，青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信，一辈子都无法养成。”

真的太对了。

青春期时候的肥胖，彻底毁掉了我的自信。

而现在每一天，我都在努力修补。

真想知道，那个diss我丑，土，审美畸形的男生，怎么在自己也矮，胖，丑，发际线后缩的处境下，保持了坦然自若的自信跟优越感，是他特别大吗？