《余晖》第八章第五节（正飞）长篇小说连载（花姐的暖心文字）

第八章第五节：成功

七点半时分那个消息刚刚发送出去，我就像躲避瘟疫一样把手机藏到了我一时难以取到的抽屉里面——以免过早目睹那个可怕的答案。就在昨晚那个漫长的黑夜，纷乱的思绪盘踞在我的心头让我彻夜不宁，稍一思索我索性再次来到宿舍二楼灯火通明的自习室，不过这次是蹑手蹑脚悄悄溜出来的——凌晨一点钟的宿舍楼万籁俱寂容不得半点声响。而且此次前来我是来找事的，寄希望于其他事情引起的思考来暂时压抑住那股情绪上的剧烈波动。

最后我不惜用整整一夜的睡眠换取周末一整天的安宁——所有的作业沦为我抵制冲动的牺牲品被赶完了，我有幸偷得大半日的清闲去等待和咀嚼那个答案。

“容我好好想想吧。”所幸它来得并不急躁，但弊端很快显露出来——我的困倦相比于我对那个回复的企盼占了上风，上了一个一点钟的闹钟，很快我便昏昏睡去了。

醒来的时候我的情绪稍微平静了一些，我恢复了部分气血这让我有能力去应付她的回复可能带来的不幸——倘若真的是不幸的话。然而答案却是无解，继她发出那短短一行字之后就音讯全无了。

“怎么?你这是默认了吗？”我打趣道。缓解这尴尬气氛的同时平和一下我俩内心五味杂陈的复杂心情。

“我现在很乱，我不知道该怎么说。”

“那就先不说等想好了再说，我会一直等你回复的。”

后来我就不可避免地陷入苦思冥想中的深谭中去了，我有些后悔昨天夜里奋不顾身地和一周的作业顽强地斗争，其导致的结果就是如今的我完全做不了除等待以外其他的任何事，要知道非强迫性的工作是难以让我从这情绪的洪水中抽身而出的。

这种意乱情迷的状态一直持续到了深夜十一点半，那边终于有了回音，平常这个时候她应该早早入睡进入梦乡了，所以她的这段时间可能过的并不比我好受多少，同样的煎熬磨练出的只会是深思熟虑后的结果——不管她的回应如何我都有理由全盘接受。对于我，还有我的这份爱，她已表达出足够的尊重。

“你以后要早点睡，少熬夜，还有这两天正是换季的时候，注意保暖。”

“我先睡了，晚安。”

一阵狂喜瞬间席卷我的心头，接着便蔓延到我全身上下的每一个细胞，血脉贲张的同时我那被汗浸湿的双手也忍不住微微颤抖，之前潜伏在心底的各种乱七八糟的思绪霎那间一扫而空，前所未有的轻松和愉悦已将我围得密不透风，若非正处深夜，我真怕自己忍不住手舞足蹈和乱吼乱叫。

她答应了！她答应了！我几乎是把脸紧紧贴在屏幕上，翻来覆去反复察看那条消息的字里行间，得到的只有那一个结论——她答应了！这太好了——我不禁喜极而泣，毕竟在追寻爱情的这条路上我走得太曲折太艰辛以至于垂头丧气了好久，有一段时间我曾以为自己这辈子也就这样了。现如今凯旋的战鼓不由分说地重重地敲击着我的心脏，我真的没理由不如此地欣喜若狂。

接下来的整整一个月，一定是有升腾的云雾聚拢在我的周围，我整个人轻飘飘的，以往那些容易让人动气的情景在甜蜜的爱情滋润下竟变得如此不值一提，纷纷化为粉碎从我指缝间溜走了。

我第一次体会到被爱原来是这么美好。由于从未如此被放在心上所以我想方设法付诸更加深沉的爱去回应她的亲切和关怀，在可能让我们之间的关系更进一步的各种机遇中，我不遗余力地把我的爱表达到极致。那一个月，烦恼和不幸弃我而去——我得到了心灵上真正的自由和安宁。

一天夜里，她煞有介事的向我发问：“你喜欢我什么呢?”

是啊，我钟意她什么呢?好奇怪，她是从何时开始让我寝食难安的呢?从见到她的第一眼吗？不对，因为她善解人意吗?好像是，又应该不是。路走远了就忘记来时的初衷，这是人们的通病吗?可恶，我暂时实在是想不起来了，只好随口说了一句搪塞她，至于说的什么，我不记得，也不重要。

深夜我躺在床榻上，回想起之前我们之间发生的种种。突然，灵光乍现！宛如雷电劈开乌黑的云层，我心中那个疑团的答案一下子明朗起来：她拥有过一段我羡慕甚至嫉妒的青春——放荡不羁的校园生活。她骨子里不安分的灵魂向我昭示了另一种青春。我在脑海里构想着一个她给我诉说过的一个场景：日过三竿，她依旧把自己紧紧包裹在毯子里。她的室友，在她的怂恿下，陪着她一起在宿舍里睡懒觉，而且还是自然醒的那种。这时，她们的班主任——一位厚脸皮的中年男士推门而入，后面尾随一群看热闹不闲事大的同班同学，当然也有可能是班主任故意带来的，接着班主任起头，身后的人紧跟，几乎是不约而同地大叫起来：“起床了！起床了！起床了！”我的那个她，显然被班主任的无理和戏谑激怒了，先是把被子捂的愈发紧了，继而索性掀开被子从床上跳了下来，强行把宿舍门给猛地关紧并闩上了，继续她的白日梦。

这是多么奇特的场景啊！真是一个真性情的女孩儿，我想象着她娇俏乖张的面部表情，那真是对这个按部就班的世界一个强有力的耳光。漂亮！可惜与她相比，我却截然相反：表面上我是个乖学生，可在我的内心深处藏着一个恶魔，那才是真正的我，但它一直被我所压制，没有机会露面，所以我的人生一直循规蹈矩，安安分分。她则不同，随时随刻都在做真正的自己，她是任性和倔强的，这是一把危险的双刃剑，抵御伤害的同时也会造成伤害，终会穿过我的所有温柔狠狠地刺进我的胸膛，不过这是后话。她是另一个我，我想成为但没能成为的那个我，我表面上鄙视但内心向往的那个我。

原来如此，我一直追寻的，原来是另一个自己。这种感觉好怪异，这究竟是不是爱?爱——又是什么?和她四目相对时的怦然心动算吗？挥手致别后对她念念不忘算吗?管不了那么多了，机会来临的时候可不管你有没有准备好。我宁愿犯错，也不能错过。勇往直前就对了，错了也总比什么都不做强得多。