热恋期过后,对伴侣越来越不满意怎么办?

本文整理自「人生答疑馆」精华回答

By 壹心理答主


刚在一起的时候我觉得TA很完美,可渐渐地,我开始挑剔他的缺点,也越来越不喜欢他。

为什么我们会对伴侣越来越不满意呢?


  • 也许是因为在我们进入一段稳定的关系之后,就很少会像之前那么努力去改变自己提升自己,以期获得对方更多的喜爱,这种停滞感就会带来厌倦和乏味。
  • 也许在恋爱之初我们爱的就不是对方本身,而只是把对方当成自己梦中情的幻影,仿佛只要这个对的人出现在我们的生命里,就能和我们完美契合,并且能够拯救我们的生活。


如果能放下这些不切实际的幻想,想清楚除了我们自己,没人能够对我们的人生和幸福负责任,不再去指责和埋怨,好好沟通我们就能和对方一起共同成长一起变成足够好的人!

>>>来自壹心理小蘑菇的提问:

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对男朋友不满意,觉得他达不到自己的标准怎么办?

和大我一届的男朋友在一起三年,他人品好,对我也很好,当恋爱激情淡去我的头脑也变得理性,我对他从刚开始的崇拜变得冷淡,甚至埋怨。

我觉得男朋友没按照我的标准成长,他很聪明,但是没有什么追求,我越来越发现他不够优秀,不够成熟,不能给我一些建设性意见。

当我迷茫的时候,希望他能给我一些帮助,但他给不了,同时,他不知道人生的目标是什么,人生该如何规划?

现在,我们俩主题基本上就是,我埋怨他的各种不足,让我很失望,他也很迷茫,我们俩都不知道怎么办?


自己的需求,自己负责

壹心理优质回答者@鱼骨

壹心理优质回答者


在和另一半相处的时候,我们总是会有很多需求等待被满足,有的人自己会满足自己的需求,有的人则是渴望伴侣能满足自己的需求。


自己的需求真的能仅从别人那里就能满足的吗?
很遗憾的说,不能。

因为人总是欲求不满的,拥有了坏的,想要好的,拥有了好的,又想要更好的。


这就有点像小孩子拿着成绩单给家长看,孩子考了97分,家长说你怎么没考100分;孩子下一次考了100分,家长说你怎么不是门门100分;当孩子真的门门100分的时候,家长又会说你体育怎么这么差。

追求更好是人的天性,人很难说完全被满足,哪怕被满足也仅仅是一段时间内的满足,所以人总是不能停歇脚步。

然而当你将这个不满足加到你的男朋友身上的时候,就会形成这样的局面:我没有被满足,都是你的责任,我要惩罚你。所以希望题主好好想一想,你是对男朋友有明确的特定的需求,还是说你把你自己该承担的责任,转嫁给了男朋友。


如果真的说你要求男朋友必须有什么什么优点,并且能列出来,那么就把这个当成硬性指标,找这样的男朋友就好了,为什么一定要找一个明明不符合的人,然后再埋怨他改变他呢?

但如果你也不知道到底要什么样子的,模棱两可地说自己要一个能满足自己需求的,那么就该重新将自己该承担的责任放到自己手中,别再逃避了。


不接纳自我,也无法接纳别人。

壹心理优质回答者@乐土心理

国家二级心理咨询师


从楼主的描述来看,你的烦恼根源于不接纳自我(现状是这样,不知道以前怎么样)。


看你的留言时,我像是看到了前一段时间的自己。因为生娃,从去年五月份怀孕开始到现在,我的工作状态基本停滞,导致我愈发焦虑,担心人生苦短,我的生活质量和状态会就此停滞不前,然后,很快地,我把这种焦虑转嫁到了老公身上。嫌弃他不上进(不开始准备考博士),赚钱少,饭做得不好吃,孩子带得不好……几乎没有看他顺眼的地方(和你现在有点像吧?)。我的人生目标自去年开始比较清晰了——过偶像欧文·亚隆那样的生活,考取博士学位,评教授或副教授,做咨询,写文章写书,旅游。但这个目标因为生娃而中断。不过,即使不生娃,这个宏伟的目标此生能否实现,我没有很大的信心。我有时候会非常怀疑自己,害怕考不上博士,那就评不了教授;也写不了书。我自己都能够意识到,我在拿娃当挡箭牌。我经常对老公说,“我现在生娃了,要带娃,没时间精力考,你先考(实际上是我不敢先考,所以希望他先考,然后可以传授我经验)”,我还会说“你现在是爸爸了,要为小自做好榜样,考个博士”,各种说辞。。。。。。


可是,考博是我的目标和心愿,不是老公的。我把自己想要过的人生,让老公来努力帮我达成。我没有对我自己的人生负责,反而想要做一个寄生虫。我还因此埋怨我将来的“寄主”。我自我反思后,感觉很对不起老公,就跟他深入沟通了一次,向他分析了我的事实,并道了歉,但我到现在也没有放弃他考博,就好像他考上就等于我考上了一样。我都不知道这股力量可以如此强大!对自我不接纳,才会对别人不接纳。孔子说的“六十耳顺”,其实是说大部分人到了六十岁才能接纳别人,也就是说大部分人也得到六十岁才能完成较好的自我接纳。


对自我的不接纳,坏处是会引发不自信或人际关系问题,好处是会让人不断努力,让自己越来越优秀。与楼主共勉:这辈子努力地成为自己就好,不必成为最好的自己,因为没有最好!晚安,好梦!


恋爱需要相互尊重

壹心理优质回答者@滚滚

壹心理问答社工


楼主你好,我是鲸鱼社工滚滚~‖ 首先,我很奇怪一件事,为什么他要去满足你的标准?‖ 恋爱中,虽然两个人为男女朋友关系,但是并不代表他要完全按照你的意愿生活,他是独立的个体,有自己的思想,有优点,自然也就有缺点。‖ 楼主可以换个角度,楼主的身上一定也有各种缺点,如果男朋友认为你不够漂亮,不够瘦,甚至不够温柔,学业也不够优秀,天天抱怨你,对你很失望,你会怎么办,你可能会非常生气,要和他分手吧!


建议1)恋爱需要互相尊重他不是你的附属品,他是你的男朋友,唯一的责任就是对你好,好好照顾你。至于他要成为怎样的人,他的人生要做出怎样的选择,那是他自己的事情。就像楼主要如何过好自己的人生,这是楼主自己的事情。

2)不要强逼着一个人去改变楼主的男朋友的确有各种缺点,但是这是他需要去面对的事情,恋爱不是要把对方变成自己的标准的产物,如果是这样,干脆等以后科技发达,去买个机器人,输入自己的标准。

3)不要抱怨、指责恋爱需要有耐心去等待一个人成长,而不是说看到他不好就不停的指责,否则作为女朋友,你对他的温情可能还不如一个陌生人,一个陌生人看到他不好,可能还是比较宽容,想着他还年轻。楼主也需要多给点理解和宽容。

楼主看到的问题,可以帮助他去改变,比如制定目标,督促学习。


你爱的,也许只是你想象中的人

壹心理精华回答者@画月不画星

信则有,不信则无。


最初的你们,他优秀,你崇拜,你们在一起相处的很愉快。


现在的你们,你在成长,发现他没有了追求,对未来很迷茫。你们开始埋怨、争吵。或许你从一开始和他在一起就不是因为爱情,而是处于小女生的崇拜和自认为的喜欢。他在校时的优秀满足你的期待,你们在一起很愉快。当他踏上社会,身上的光环褪去,泯然于大众,你发现他也是一个普通人,在你需要的时候并不能给你想要的。你开始失望,而这个失望与曾经的期望想对比,你就会愤怒、指责、恨铁不成钢。



在描述中,基本上都是你对他的要求。要求他成熟、优秀、能够达到你的要求、能够给你建设性的建议。你不如问问自己,曾经和现在,你真的爱他或者爱过他吗?还是爱你理想中的那个他?你们都过的很痛苦。你痛苦于他怎么一下子褪去了身上的光环,变成了普通大众。我想他也会痛苦,痛苦于你怎么变成现在只知道埋怨和争吵。当他不再优秀,你的埋怨和争吵有用吗?不如尝试鼓励和包容,一起相互扶持、共同面对走过这段迷茫的时期。如果不能够,不如放手,给彼此一条生路。


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