“我是一个恐男患者。”
嗨，我是呆鱼~点击上方“关注”，为你分享更多个人成长|自媒体干货。今天这篇文章是“7号小矮人”收录的过稿文。
嗨，我是呆鱼。
最近看到网上评论，好多人都在说自己恐男，我不免苦笑。
我是一个恐男患者，但在现实中，我会刻意装成一个正常人。
除了身边几个室友知道外，其余人一概不知。
我对异性的接触特别敏感，每每接近，都会觉得不安。无论怎么努力去说服自己，还是会不由自主想起那些事。
01
那天是周五，放学后，一个男生突然把我和同桌堵在座位上，我们拼命挣扎着，还是被他死死按回了座位上。
我们多次提起老师，他却不以为然，反而变本加厉起来。
安静的教室里，我却分不清是他的戏谑声还是同桌的哭声。
那鲜艳的红领巾不再圣洁，变成锋利的刀片刮在脸上，一下一下，一道道红印由浅变深。
我的牙齿在打颤，眼里蓄满了泪水，却无力反抗。同桌的哭声似乎也越来越大，掩盖住他时不时发出的恐怖笑声。
他突然停了下来，像是没了兴趣，哼着小曲扬长而去。
那是我第一次在同龄男性面前露出了胆怯的目光，第一次感受到男女力量之间的悬殊，第一次对性别有了清晰的认知，却埋下了恐惧的种子。
而这颗种子，并没有随着时间的流逝而消失，反而因为偶然的一次殴打而催化成熟。
我忘不了他恶狠狠揪住我的衣领，忘不了他挥拳打在我的肚子上，忘不了耳边嗡嗡作响的声音“他怎么还打女生啊”、“太吓人，不敢惹他了”。
这些在以后每个难以入眠的夜里，不停地循环放映着。
02
那种毛骨悚然的感觉，就像虱子爬满了整个身体，它们在疯狂啃噬着我，而我只能眼睁睁地看着它们将我消磨殆尽。
我开始刻意与异性保持距离，刻意躲避他们的目光，不再与他们说话。
我以一个旁观者的身份，看着他们随身携带钢管打架斗殴、上课公然惹哭女老师、逼迫同学做狗腿......
我渺小，我懦弱，敢怒不敢言，我深深惧怕它们每一件都发生在自己身上。
我与那些“不良少年”之间，竖起了一道高高的城墙，墙外一片哗然，墙内一片沉默。
后来上了高中，虽然没了那些恶霸，但是我“恐男”的问题却没有解决。
因为与异性接触少之甚少，我甚至不知道如何开口与他们交流。看着他们高谈阔论的样子，我无法插足进入。
最终，我放弃加入他们的念头，一如既往地只与女生来往。
大学时，看着班里只有六个男生，我感到异常舒心，终于可以自由地呼吸空气了。
或许在男女比例严重失调的环境下，让我产生了“我不再恐男”的错觉。
我好像变得自信起来，即使看着对面走过来的异性，也能昂首地走过去，眼神不再躲避，肢体不再僵硬。
我以为恐男的问题就这样解决了。
可是，我错了。
03
我还是无法与异性有任何近距离的接触。
当看到自己旁边坐的是男生的时候，我会着急地跟室友换座位；
当在食堂吃饭对面坐着男生的时候，我会迅速低头埋头苦吃，假装自己很冷静；
当看到理发店里的一窝打扮新潮的异性时，我会在门口酝酿很久最终落荒而逃；
当买车票却“幸运”地坐在了男生堆里的时候，我会耳机一插，双目一闭，熬到站。
哪怕我知道这种心理有些极端，我依旧控制不了内心。
那些不好的经历，让我无限放大了对异性的恐惧，把一切不美好的东西都强行安在他们身上，而忽视了他们的魅力所在。
我恐惧的不只是性别，是那段藏在心底的糟糕回忆，是我给自己设立的假想敌。
“恐男”，是我用来逃避自己内心的手段。
就如《人间失格》里所说：“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。”
我不知道什么时候才能从那段经历中走出来，但我相信终有一天，我一定会打败自己心中的假想敌。
在幽暗的深谷里，我会被周围的藤蔓徐徐托起，
奔赴那耀眼的太阳。
作者：红十一
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