你好，我叫笑一笑，你呢，我叫笑的肚疼，多关照

一个刚聊的网友，让我爆照。

我：我长得丑，还是不爆了吧。

网友：没事，丑没事，我注重的是灵魂、内涵。

我一听来劲了，就把自己的照片发了过去，

发过去半天对方也没有回话，忍不住就问：如果丑你就直说吧！

然后屏幕上显示：您还不是对方的好友。。。

夏天的时候，跟一朋友去撸个串，喝两瓶啤酒。

结账的时候，老板说：104，那4块不要了，给100就行。

我朋友：只有98行不？

老板：行，以后常来就是了。

我朋友拿出来一张100的，递给老板，正当我以为他要老板找他两块的时候

吗的，这货居然来了句：老板，那两块不用找了，就当小费吧。

这逼装的我是防不胜防啊，没毛病！

打小我就觉得我不是平凡的人，可能是电视、电影看多了，总是感觉我自己有什么特异功能。

一天，看到家中的土狗，我拿手一指：倒下，！拿狗居然真的倒了，

从那天开始，我就确信，我确实不是平常人！

一段时间之后，出门在路口处，又见一只大狼狗，上前一个踏步，喝到：傻狗，给我倒！

然后，我老妈就拉着我打了三针狂犬疫苗。。。

去商场买衣服的时候，路过化妆品区，

一个推销员马上就跑了过来：帅哥，给你女朋友买套化妆品吧。

我一听，马上一变脸：讨厌！~你看人家像有女朋友的人吗？

我心想你这下就不推了吧，没想到那推销员还不放弃。

推销员“那你给自己买一套吧”

我马上白了她一眼：你看我这样子，还用自己买化妆品吗？

推销员：。。。。

最近出差，时间比较长，寂寞难耐。

就发信息给女友，向让她给我发张的照片。

对于这个要求她刚开始是拒绝的，最后还是勉强理解了。就给我发了一张。

嗯！你还真别说这确实够大的，据我推算应该是2048x1152的。。。

有一天女友突然问我：还记得我们第一次见面那天是什么天气吗？

我想了想，说：下雪吧。。

女朋友怒道：八月份，下什么雪？啊？

我一看，好家伙，这是真的生气了啊，为了免受皮肉之苦，

我脑中灵光一闪，赶紧回道：啊，那天就顾看你了，没注意什么天气。。。

看着女朋友开心的样子，我才常舒了一口气。

去相亲，女的长得还行，就是态度太高傲。

她说她是硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。

她说她有驾驶证，我就把我A1的驾驶证拿了出来。

她说她有两套房子，我就把我别墅的房产证拿了出来。

她看后一改之前高傲的态度，两眼冒光的看着我，

突然，她像是发现新大陆一样，向我说道：咦，你不是前两天给我办证的那个人吗。。。

早起上班，由于昨晚喝大了，醒来的时候早饭都没吃，就怕赶不上公交车。

上班还是错过了那辆公交车，我一咬牙，追着车边跑边喊：师傅，等下。

这时一个骑电动车的哥们，在公交车旁边喊道：加油。

我一听，心底瞬间一股暖流涌出，感慨这世界的美好。

却听见那哥们对着公交车又喊道：师傅快加油啊，别让后边的这傻X追上了。。。

我：我C，你特乃乃的别跑，看我追上不打S你丫的！

前几天，有一个媒人，主动来我家提亲，让我给拒绝了，

我老爸就问我：为什么。

我说：她家条件太好了，我不想让别人觉得我高攀她，我想找一个家里没有钱的，至少要比我们家穷一点

老爸听完，语重心长的拍了拍我的肩膀说道：傻孩子啊，你看看这方圆几公里，还有哪一家比我们家更穷的。。。

昨天晚上，去接媳妇下班，

骑着我刚买的嘎嘎新的摩托车，寻思带她溜溜弯，

远远的就看见媳妇站在那里，旁边还有好几个女同事，心想，是时候表演真正的技术了！

于是就一加油门，想漂移一下，再摆一个很帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗啃屎。

这还不是重点，我好不容易爬起来，委屈的说了声：老婆，我来了。

那二货居然满脸疑惑的来了句：你谁啊？我认识你吗。。。

一刚实习的大三学生小王，晚上回学校宿舍，被一群人截住了，把他绑在电线杆上面，问道：你是从哪来的？不说电死你！

小王，紧张的不行，赶紧回了一句，却还是被电死了，为什么？？？