无论是家里的兄弟姐妹间，还是孩子结交的朋友之间，冲突都是不可避免的，也是孩子情感与社会化发展中不可缺少的部分。通过冲突的发生与解决，给孩子提供了机会，让他们可以探讨感情，聆听不同的观点，讨论解决方法。

我们今天谈论的方法，主要针对的是三岁以上的孩子，发生冲突时，可以采取的方法策略。为什么是三岁以上，因为孩子各方面能力发展都有一个过程，太小的孩子还不具备拥有自己解决冲突的能力与基础。三岁以下孩子的冲突解决，有另外的解决方式。

今天谈论的方法，最开始时，可以由家长引导，等到练习多次以后，孩子会慢慢学会整个解决问题的流程。整个解决流程，分为六步。

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六步法

1. 保持冷静

很多父母看到孩子之间发生冲突，很容易一下子被情绪击倒。这包含两种情况，一种是对自己家孩子激动，“说了多少次了，不可以打小朋友，你怎么天天这么不听话。”另一种是对对方孩子或家长激动，“你怎么回事儿，怎么能打人呢？”两种情况都有甚至到了动手的程度。

后一种情况，经常在社会新闻上能看到，我记得看到过有一个爸爸看到自己家孩子在商场游乐场，和对方孩子冲突，踹了对方孩子的妈妈还有孩子。这其实性质非常恶劣。还有去年4月份杭州一岁小男孩被三岁小女孩踩了一脚，小女孩没有任何道歉或者不好意思的行为，男孩妈妈情绪非常激动，当时是非常热门的新闻。当然，两件事都是发生在陌生人之间。但事实上，认识的人之间，因为孩子发生矛盾而心生嫌隙的也有。

今天谈论的就是孩子认识的同伴之间，或者兄弟姐妹之间，发生冲突时的引导策略。当孩子发生冲突时：

①第一时间阻止：在孩子发生冲突时，应该第一时间去阻止，防止发生任何伤害性的行为。看到孩子大喊大叫甚至动手打人，无论是对方的孩子还是自己的孩子，保持冷静确实是非常具有挑战性的行为。

②冷静靠近：看到冲突发生，靠近孩子时，保持冷静。可以在心里默念“冲突发生时是重要的学习机会，现在孩子需要的是学习解决冲突的技能。我要给他示范。”“抓住机会，学习技能！”

③身体语言：蹲下来，声音平和，增加身体接触，比方抱着哭泣的孩子，或者一手揽住要打人的孩子。身体接触可以帮助孩子恢复情绪，蹲下来，可以让我们和孩子在一个高度上，眼神接触时，不会居高临下，会让孩子感受到尊重。

倘若发生冲突时，成年人很紧张焦虑地走过去，大声喊话，会让孩子的情绪更紧张。如果是在哭的孩子，可能更恐惧。如果是经常意识不到自己做错的孩子，反而他们会更加不当回事儿。我在游乐场观察，对自己的某些行为导致的后果没有丝毫反思的孩子，越吼他反而他看起来越不当回事儿。

这是因为缺乏反思或者同理心的孩子，即使看起来很“嚣张”，但其实内心很虚弱，因为如果是得到合理养育或者好好引导长大的孩子，应该不会是这样。相反，只有不当养育（后天）加上孩子先天的个性，双重合力交织在一起，形成了现在的行为反应模式。而这样的孩子最需要的是，平静严肃地对待，这也是在给他树立榜样。

④父母有强烈的情绪：如果父母在看到事件发生时，有强烈的情绪，这也是正常的。可以用之前讲过的“我信息”来表达自己的情绪，选择提前冷静冷静，再来引导处理。

♥“我信息”:我感到+因为，“我很生气，因为我之前讲过许多次，不可以打小朋友。刚刚的事情，让我非常沮丧。”之前写过，点击这里：当我们在谈论尊重孩子时，我们在谈论什么？（一）

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2. 情绪区

冷静靠近孩子，蹲下来和孩子保持眼神接触，或者伸手抱住孩子，接下来就要开始和孩子说话了。说话的第一点就是“表达孩子的感受”，这是几乎所有沟通里都会谈到的一点，堪称沟通里的大师兄。

孩子之间发生冲突，孩子一般都会处在情绪里。当孩子处在情绪中时，就需要先处理孩子的情绪，情绪稳定以后，才能更好地解决冲突。处理情绪的方式，之前讲过，点击这里：。

处理情绪最根本的就是“表达孩子的感受”：“你很生气，刚刚你正在玩儿，他过来推了你，然后开始玩这个玩具。”“你很沮丧，搭得房子总是倒，所以你将所有的房子都推倒了，也将旁边他搭得房子撞倒了。”

如果孩子情绪很激烈，要给予足够的时间，让孩子情绪恢复下来。其中最重要的一点就是，不要“想让孩子立即停止哭闹”，这是最核心的一点。往往父母在看到孩子情绪异常激烈的时候，都希望孩子赶快停止哭闹。带着这样的目的，最开始可以安抚，安抚两下以后，如果孩子情绪仍然激烈，大多数成年人就会不自主地开始烦躁起来，然后就会开始斥责孩子，然后孩子的情绪就会更加强烈。

如果是这种情况，那么在孩子和父母情绪同时激烈时，父母最需要考虑的不是孩子，而是自己的感受。要去体会自己的感受，“为什么此刻我会烦躁？我为什么想吼他？”一般来讲，是因为此时感受到了无助与无力感，不知道怎么应对这种情况；或者是认为孩子现在这样情绪激烈的方式是错误的，不能让孩子养成这种为所欲为的方式；还有就是曾经自己小时候大哭大闹时都会被吓止，这是绝大多数人的经历。

这种经历与反应是痛苦的，一般都不想重新经历，所以会希望孩子立即停止哭闹，这样自己也可以从类似的创伤体验中恢复过来。

能够意识到自己是哪种原因，为什么烦躁为什么有情绪，才可以在孩子有情绪时，慢慢安抚自己平静下来。

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3. 来龙去脉

等到孩子情绪平静下来后，就可以引导孩子将发生的事情的来龙去脉讲清楚，这种收集信息的过程，也是在帮助孩子重新梳理刚刚发生的事。可以用问问题的方式来帮助孩子梳理，“刚刚发生了什么事？”“你想要什么？”这个在之前关于时间启蒙的文章里，写到过，点击这里：很容易被忽略的数学启蒙中的时间启蒙（二）事件顺序

“刚刚发生了什么事？”

A“我在玩小汽车，他一把把我推开了。”

“他一把推开了你。”简单重复孩子的话，会引导他接着向下说。专业术语叫做“内容反映”。

B“是我的小汽车，是她来抢我的。”

“哦，你说是你的小汽车。”重复孩子的话，不给于评判。

A“不是的，我玩的时候，小汽车没有人在玩，是他过来推了我，是我的小汽车。”

B“我在玩小汽车，是我的小汽车。”

“所以现在的问题是：你们两个人都认为这辆小汽车是自己的。A玩小汽车的时候，确实没有看见你在玩，所以她才会玩起来。你那个时候在干什么呢？”帮助孩子澄清问题，确定细节。

B“我去捡小球了，我想把球放到汽车里，这里没有小球了。”

“哦，你去捡小球了，就离开了汽车。刚好她走过来，没有看到人在玩，她就以为没有人玩这个车，她就开始玩了。”

“所以现在的问题是：你想玩这个小汽车，你一直在玩儿。你也想玩这个小汽车，因为你看到的时候，这个小汽车是没有人在玩的。那么，怎么解决这个问题呢？”

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4. 找到矛盾点

了解清楚事情的来龙去脉以后，接下来就是帮助孩子确定问题的矛盾点在哪里：“所以，现在面临的问题是......”这里要说的是，有的时候面临的问题很简单，就是“他在玩车，我也要玩车”，“妈妈特意给XX做了饺子吃，我就是要吃米饭。”当下具体的矛盾点可能很容易能找到，但可能背后的需求点孩子自己并不知道。

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5. 解决方案

帮助孩子理清楚事件的具体矛盾点以后，可以引导孩子思考解决方案：“怎么解决这个问题呢？”

我们日常的处理孩子矛盾的思路，是一上来就给孩子直接提解决问题的方案，可以回想一下孩子有矛盾时的处理过程，绝大多数都是如此。因为孩子处在情绪里，他也没有时间弄清楚到底发生了什么事情，自己到底有什么样的心情与需求。所以，对于成年人提出的解决方案几乎不买账。这时候，矛盾就会进一步升级。

父母会认为，自己提到的方案这么好，他还不满意，还在无理取闹；孩子则是处在情绪里，觉得没有人理解自己。所以，问题的解决，一定是要慢慢一步步走过来，水到渠成。

而且在提解决方案的时候，对于三四岁以上的孩子，可以引导孩子自己思考解决问题的方案，这不仅是因为自己提出的方案更容易接受，也是孩子学会自己处理问题的步骤。“所以，怎么解决这个问题呢？”

如果孩子没有方案，父母可以抛砖引玉，先提出一个，“这个解决方案是......你能接受吗？”然后问孩子，“你还有其他方法吗？说出来听听。”孩子每提出一个方案，就问双方：“这个解决方案是......你能接受吗（可以吗）？”

但有时候，简单的问题背后，是“心理需求”，这就是为什么很多看起来很完美的方案，却得不到当事人的满意的原因。因为完美的方案看起来完美，却没有切中当事人背后的心理需求。 如果提到的几个方案，双方都有不满意的，达不成一致效果，那么就要考虑，每个人背后的心理需求。

“那我们来看一看，你们的需求是什么？”有时候，孩子自己清楚自己的心理需求，有时候，可能自己并不知道自己的需求是什么？那么，也可以从孩子提到的解决方案里，来回推孩子的需求，然后帮助孩子表达出来。

对于任何人来讲，好的解决方案都是满足了他的心理需求。比方孩子放学路上，就是要捡起脏脏的小木棍，妈妈允许了，他其实很快就又扔了，不会一直拿着。就是因为他在妈妈的允许中，看到了妈妈仍然爱他，他有自主权决定自己是不是可以做一件事。这么简单的事背后都有这样的心理需求，更何况激烈的矛盾中呢。

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6. 结案

当双方都接受了上面提出的解决方案，开始重新进入游戏后。父母可以进一步的支持：

①细节描述：将刚刚发生的事情做一个简短的细节描述，鼓励强化孩子自己解决问题的成就感。“好了，你们解决好问题了。刚刚XX提出一个建议，AA提出另一个建议，你们看到对方想做什么以后，提出了综合性的解决方案。你们解决了问题！”

②继续观察：可以继续不打扰地观察一下孩子们的状态，看看是否还有我们刚刚没有注意到的情形。比方一个孩子喜欢武力，另一个比较规矩，还是要后续观察一下，是否真的双方满意，或者有没有暗地里再打一下。

以上就是六步法。父母可以一开始作为中间人调解孩子冲突时，就按照上面的思路来：冷静、情绪区、弄清来龙去脉、找到矛盾点、提出解决方案、结案观察。慢慢地，让孩子越来越主导，父母越来越退出，孩子最终就会学会怎么解决问题。

其实，这也是重要的“谈判”能力的学习过程。我们都希望孩子能够有理有据有节地为自己争取利益，解决问题，六步法就是在潜移默化这种思维方式。

今天就酱！