本来在写其他内容，写到这一步，发现，字数超过太多了，所以，重新单开一篇来写。

如果我们日常面对孩子的缺点不足与错误，方式上有需要改进的地方。该如何改进呢？你会“批评”吗？

我们都知道，批评是比“表扬鼓励”更日常的行为，也是让我们更加小心翼翼的行为。因为，无论什么时候，无论对方是谁，朋友、同事、下属、爱人、孩子、长辈......批评都是个技术活。

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批评为什么这么难？

1.不想面对：因为“批评”，总是会让对方面对，可能他并不想面对的问题或情况。面对问题，大多数人还是倾向于逃避或视而不见，能够常常直面问题的人，大概还是少数的。

而且，每个人应该日常生活都会遇到各种各样的问题，有时候是某一方面的问题会勇敢直面地去解决。可对于另一些，可能就没有那么大的心理能量或者能力去面对，更不要说去解决。

“我真的太累了，让我歇一歇。”实际情况，可能是被迫就去面对更残酷的事实。

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2.问题方自己面对可能更容易解决：

有一个观点，我讲过很多次，就是一个人如果想真正改变，还是需要他自己亲自站到问题面前。

批评有可能在操作不好的情况下，会形成批评者抢先一步，站到了问题和问题方中间，从而阻碍了对方自己亲自站到问题面前。

举个日常很简单的例子，比方我们都知道健身对我们的生活会带来巨大好处，可是大多数人可能都没有真正去健身。如果这时候，旁边有个人总是用不恰当的方式向你提起健身这件事，甚至对你不去健身嗤之以鼻冷嘲热讽等等。

这个人就相当于站到了你和健身中间，这样你首先面对的就是怎么去应对这个人，以及应对这个人给你带来的情绪，而不是健身。你花费了巨大的精力去应对这个人和他带来的情绪，哪里还有多少注意力和精力放到健身这件事上呢？

只是举个例子，希望能够帮助理解上面那句话。不要做夹在孩子和他问题之间的阻碍，而是要让孩子自己真正走到问题面前，这样他才会改变。这个道理同样适用于夫妻之间，以及其他关系。

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3.攻击：另外，批评很多时候，可能也会被对方视为一种“攻击”。所以，不是常常有一体两面吗？“我是为了你好”“我不需要你这样为我好”。

什么是攻击，简单说，就是给对方带来身体或情绪上的伤害。很显然，批评很容易给对方情绪上带来伤害。当然，这不是说，一切情况下，都不应该批评。因为对于某些性格的人，某些情境，严厉的批评还是要有的。

日常问题的批评

1.陈述客观情况四步走：什么是客观，之前的文章，重点就写了这个，点击这里：对孩子的判断不准？你可能没有抓住思考与观察的基础

其实，人与人之间的大多数日常交流，如果可以做到陈述客观这一点，可能能省掉很多相互之间的摩擦。可是如此重要的问题，很多人可能从来都没有想过，甚至这个短语，可能都未必有意识地出现在很多人的脑海里。

这就是我们为什么日常很容易就会发生冲突的原因。这一点可以直观地在网络上观察到，常常的骂战分析到最后都会和这一点有关。

我们太习惯去评判，去讲自己的观点，而忘记事实。

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比方孩子打翻了家里的什么东西，或者倒出来了瓶子里不该倒出来的东西，如果认为他是在探索，而和他一起探索，这也可以。

如果认为孩子这是在破坏东西，想要让他知道不可以这么做，其实也可以。同一件事的不同选择，很多时候是没有对错的，只有方式方法上的合不合适。

但是这个时候，应该怎么告诉孩子他这么做不合适呢？陈述客观情况。

“宝宝，我刚刚看到我们家的洗衣液全部被倒在了地上，一整瓶洗衣液都倒出来了（对事实的客观描述）。我刚刚要洗衣服，发现已经没有洗衣液了，所以，现在没有办法洗衣服。而且，地面上现在都是黏糊糊的洗衣液，收拾起来简直让我崩溃了，因为太难清洗了，你过来看一看（实际造成的后果）。下一次不可以再将洗衣液倒出来，你看，我们现在面临的情况，没有洗衣液洗衣服，收拾也收拾不干净。也不可以将其他东西倒出来（明确告知这种行为不可以），你如果对什么事情好奇，可以告诉我，我会和你一起研究的（以后可以怎么做）。”

陈述客观情况，包括①对事实的客观描述；②实际造成的后果；③明确告知这种行为不可以；④以后可以怎么做。

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2.逻辑顺序：

①其实这四点是有逻辑顺序的，先告诉孩子发生了什么。因为有时候他们并不知道自己做了什么。就拿上面的倒洗衣液来讲，很有可能他只是觉得好玩，想要研究研究，就是好奇心驱使做出的探究行为。

这个时候，如果直接对他进行批评，“你看看你，说过多少次了，不要毛毛躁躁的乱倒家里的东西，就是不改。”脾气倔强的，估计会很不服气，而且重要的是，下次还会做。就是我们常常讲的屡教不改！

性格温和的，有可能会愧疚内疚等等心理，这也是不利于孩子自我认知的发展的。“我做错了，妈妈现在不喜欢我了。”所以，无论孩子是什么个性，都要告诉他到底发生了什么事情。

但是告诉孩子发生了什么，就不会引发孩子不必要的愧疚内疚，可能他还是会后悔做这件事，但是他的内心想法会是，“我不该做这件事”，而不再是针对他自己这个人的评判。不知道我说清楚了没有。前面对人，后面对事。

性格倔强的，也不会太强烈的反应，因为说的都是针对这件事，而不是针对他本人。

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②再告诉孩子他的行为带来了什么结果，这就是进一步在帮助他理解他行为带来的后果。知道自己的行为会带来什么样的后果，这一点是孩子在成长过程中很重要的一点，对认知能力和因果关系的理解都有很大作用。

也是培养孩子独立判断能力很重要的一点。我们现在常常讲独立判断能力的缺失，容易人云亦云，没有自己的思考。其实都是在点滴的日常中，慢慢培养起来的。

正是由于我们日常教育的缺失，不仅仅是学校教育，也包括家庭教育。所以我们这个年龄的人，其实很多也都是没有独立思考能力的。更多的是从外部观点来理解这个世界，直接拿过来别人的观点来理解这个世界，当然也包括理解孩子。而没有经过自己的思考与分析。所以，育儿先育己。

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③明确告知这种行为不可以：这一点是排在第三顺序上的，因为如果缺少了前面两步骤的说明，孩子可能并不理解，为什么就不可以做，从而会有看似反抗争辩的行为。也就是我们经常认为的“不听话”。

所以，很多时候，他不是不听话，他只是不懂目前这个结论的来源是什么。不仅告诉孩子结论，也要告诉他结论的推理过程。这样他更容易接受结论，因为他的头脑里有了顺畅的理解过程，他理解了整个过程和结论，会更愿意配合。

所以，有时候不是孩子不配合，是父母没有把工作做到位。

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④下次可以怎么做：知道了前面的不可以，其实事情并没有结束，因为就像水流，知道那条路不可以去，那总得知道哪条路可以吧。不然，还是会回到老的路上去。

所以，要告诉孩子，下一次他可以怎么做。让孩子拥有新的选择，他慢慢也就学会了用新选择来做。用一个不恰当的比喻，“用一段新的恋情忘记过去的恋情”。

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3.情绪：

如果你对这件事真的非常有情绪，也可以在②实际造成的后果里，表达自己的情绪，用我信息的方式。“我感到.......因为.......”像上面的“我感到崩溃，因为太难清洗了。”

如何慢慢做到在事件发生时，可以觉察自己的情绪，可以点击这里：无法控制自己的情绪？情绪管理最根本是要自我觉察和处理原始情绪

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4.做好长期抗战的准备：上面这种“批评”的方式，可以说会让孩子最大程度的将他的注意力放到事件本身上来。但这是不是就说明，孩子就一定会立即改正过来？确实有这样的人，但应该是少数。

绝大多数的孩子，可能都需要一个过程。特别是，如果之前的沟通方式已经给孩子造成了一些影响的情况下，可能需要的时间更久。比方已经影响了亲子关系。

有很多时候，很多孩子看起来特别萌的大人话，其实都只是在表示“亲子关系”需要引起注意。而很多人会把孩子的话当做好玩的事，没有在意，错过了时机。我们以后可以讲一讲，亲子关系的问题。

孩子可能需要一段时间才能掌握新的方式或者技巧，在这期间，需要一直不断重复上面的过程，才能最终帮助他接受新的方式。所以，不要因为说了几次，没有改变，就心灰意冷放弃，走原来的老路。有的时候甚至需要好几个月甚至更长的时间。

在这个过程中，也要用以前讲到的鼓励技巧，及时强化孩子的进步。也能帮助他最终更有动力与意愿应用新的方式。

鼓励的方式与技巧，点击这里：基础题┃每个孩子都需要鼓励，你鼓励孩子的方法正确吗？

简单说来，批评的公式就是：陈述客观情况四步+重复+强化鼓励。孩子的大多数行为问题，应该都会有所改变。

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“批评”孩子的最终目的，是为了让孩子知道他这个行为为什么不可以（why），这样孩子才会更有动力去进行好的替代的新行为。而且，孩子需要知道好的新的行为具体怎么做（how），而且需要时间慢慢去领会，去体悟原来行为的错误地方，和新行为的好的地方。所以，孩子进行好的行为有时候也是需要“时间”的，不是一下子就可以立即改正过来。

上面的这种方法，是针对日常的行为问题，可能会比较有帮助。但是有一些时候的问题，可能超出了行为问题的范畴，有更深刻的心理原因。这种时候应该怎么做呢？我们下次再聊吧。

今天就酱！